Жена звонит ведьме - верните мужа!

- Алло? Здравствуйте. Это потомственная колдунья Алёна, да? Я вам по объявлению звоню. Я – измученная женщина, семья которой на грани распада.

Алёна, это ваша реклама в интернете висит? «Возвращаю супругов, воссоединяю семьи, вновь разжигаю огонь страсти…» Ваша? Вот вы-то мне и нужны, милая. Мне надо срочно вернуть мужа!

Нет, Алёна, почему сразу - «чужого»? Чужих мужей мне возвращать не надо,  один вон только что еле-еле ушёл. И ничего, не реву. От него всё равно теперь неделю ни одной бабе толку не будет.

Плевала я на чужих. Вы мне моего законного Лёшу верните, колдунья Алёна, а я уж за ценой не постою. Нет, Лёша ещё никуда не сбежал, пусть только рыпнется, сволочь! Но знаете, мне кажется, он в последнее время ко мне сильно охладел. Да! Буквально вчера сидел-сидел и говорит про себя: «Пойти повеситься, что ли?» И как-то очень мрачно он это произнёс. Без огонька совсем.

Верните мне Лёшу, госпожа колдунья! Сколько мы с ним вместе живём? Давно, Алёна, очень давно. Значит, поженились мы с Лёшей в тысяча девятьсот… стоп, а если я в промежутке с Геной жила, это в семейный стаж не входит? Нет? Но ведь Гена – его родной брат, в принципе не один ли фиг?... Всё равно не считается? Ладно, тогда три года минус.

И Сурена тоже считать не буду, я к нему всего на полгода уходила. А остальное время я неотлучно с Лёшей, как нитка с иголкой. За исключением, когда полтора года параллельно с турком жила. Но любила-то я Лёшу! И были мы с Лёшей счастливы, а потом он что-то скис.

Спрашиваете, по чьей инициативе мы поженились? Странный вопрос, Алёна. По Лёшкиной, конечно! Вы знаете, я вам не из тех девушек, которые силком мужиков под венец тащат, лишь бы московскую прописку получить! У меня и до свадьбы прописка была. Где?... В селе Татарка, Ставропольский край, а что?

Нет, я серьёзно, колдунья Алёна. Мне вообще на тот момент замуж не хотелось, вот ни капельки! Какая свадьба? Я же на девятом месяце ходила, бухать всё равно нельзя.

Да, не сомневайтесь, в ЗАГС Лёшка мне сам предложил. Вы знаете, Алёна, как он меня упрашивал? Он в ногах у меня валялся! Валялся у меня в ногах и говорил: «Ладно-ладно, пошли распишемся, только по ушам больше не пинай».

Вот, столько лет с ним вместе, а теперь я его теряю! Слёзы на глаза наворачиваются. Вы уж по-женски меня поймите, Алёна? Понимаете, жили душа в душу, спали жопа в жо… то есть, всё нормально было, а сейчас он ко мне остыл напрочь.

Как вернуть мужа Лёшу? Что вам нужно для приворотного колдовства, Алёна? Какие-нибудь вещи, которых касался мой муж? Тут и думать нечего. Таких вещей в доме только две – пульт от телевизора и сливная кнопка на унитазе. Больше я Лёше ничего трогать не даю. Пульт - вон, на диване лежит. А кнопку унитазную вам вместе с бачком оторвать или как?

Говорите, вам желательно что-нибудь из его одежды? Хм. Тут небольшая проблема, Алёна. Видите ли, я Лёшу шмотками не балую. Я же знаю: только приодень мужика – и ищи-свищи его. Девки кругом голодные. Уведут из стойла с потрохами.

Поэтому все Лёшины вещи сейчас на нём, а он пока на работе… Ну что вы, Алёна? Почему это мой Лёша на бомжа похож? Он, между прочим, даже в пиджаке ходит! Разве бомжи ходят в пиджаках?

Да, я сама ему покупала пиджак. С этикеткой «Дольче Габбано», я сама её пришивала. Стильная, классная вещь, в нашем сэконд-хэнде брала. Знаете, как этот пиджак Лёше нравится? Он его носит с белой рубашечкой, не снимая. Знаете, почему не снимает? Потому что от рубашки сверху только воротник, а под пиджаком ничего нет. Голый пуп. Это я специально придумала, чтобы Лёша при чужих бабах не раздевался.

Что вы говорите, колдунья Алёна? Вам нужна хотя бы фотография моего мужа? Блин, а где её взять? Он у меня знаете, не очень фотогеничный. Даже на свадьбе фотографироваться не захотел, потому что у него фонарь под глазом был. Я же отбивалась как могла, пока в ЗАГС его пинала, козла такого.

Спрашиваете, мне у себя в фейсбуке наши семейные фото поискать?... Ха! Алёна! Дура вы, хоть и колдунья! Какая балда фотки с мужем у себя на странице выкладывает? Кто на меня тогда посмотрит?

Знаете, семья тут никак не вписывается, Алёна. Конечно, давайте, я сейчас вся мужем и детьми обвешаюсь и стану звездой фейсбука! Вот у меня фотка с Восьмого марта. Голая в сауне, сижу на плечах у Толика, а на задний план надо было мужа и детей поставить, да?

Или вот моя фотка, с новогоднего корпоратива. Я в чулках на биллиардном столе, а начальник своим биллиардным кием… нет, Лёша здесь тоже был бы лишний. Он бы такие шары вылупил, что они в кадр не войдут. Глупости вы предлагаете, колдунья Алёна.

У мужа в телефоне его фотки поискать? Не получится, Алёна. У моего мужа нет телефона. Да, нету и точка! Не любит он все эти электронные гаджеты. Потому что как только Лёшка покупает себе телефон, я ему его об башку разбиваю. Как - зачем? Там же разврат и хищные женщины, а моего Лёшу любая собака совратить может. Он вчера сам сказал: «Лучше б я с собакой жил, всё бы спокойнее».

Алёна! Я вас не понимаю, голубушка! Почему это у вас такой голосок стал ехидный? Вы как будто вы сочувствуете моему Лёше! А? Это мне надо сочувствовать, а не ему, ясно? А Лёше можно только завидовать. Ему досталась любящая, понимающая, заботливая жена.

Кормлю ли я его? Ну, вы совсем ку-ку, Алёна! Конечно, кормлю оглоеда до отвала. Хочет перловку – даю перловку. Хочет гречку – даю гречку. Хочет котлеты – даю котлеты из перловки с гарниром из гречки... Чего вы ржёте, Алёна? Мясо? Нет, мясо Лёше нельзя, он сразу по бабам гулять начнёт.

Так вы мне поможете, колдунья Алёна? Приворожите мне мужа обратно, чтоб на сторону не глядел? Что-о?... Попробовать удержать мужа лаской, интимными играми и бурным сексом?

Блин… а чо, так можно было?... Нет-нет, почему вы опять ржёте, Алёна? Да, если честно, Лёшу я лаской не балую. Это у меня такой метод воспитания, от матери достался. С мужиками построже надо, Алёна. Да где вам понять, вы не любили. Сидите там, колдуете над пробирками, а у меня всё чётко: муж перловку не доел – на неделю без секса! Гречку не доел – на неделю без глаза! Котлету не доел – на всю жизнь без зуба!

Алёна, в рот компот! Хватит там заливаться! Я вам позвонила со своей женской бедой, а вы как конь Пржевальского гогочете. Говорите прямо: сможете вернуть мне ускользающего Лёшу? Он скоро с работы придёт, а я тут с вами лясы точу. У меня ещё перловка не доварена.

В общем, извините, Алёна, но вещей мужа у меня нет, фоток нет, никаких зацепок нет. А? Что? Адрес наш спрашиваете? Ну, пишите: улица Мухина, дом сто один, квартира сто один… А зачем вам адрес?

Вы приедете спасать от меня Лёшу? Лёшу – спасать от меня??? Пипец и сбоку бантик! Вот, значит, как? Ах ты тварь двуличная! Я ей всё как на духу выложила, а она!… Ты, колдунья, брось мне тут колядство замышлять! Не потерплю! Только сунь сюда своё поганое колдовское рыло! Только попробуй! Тебя ни один Склифосовский обратно не сошьёт, поняла?

На фиг, на фиг этих ведьм из интернета! Сами с усами. Может, и правда, Лёшке сегодня мяса дать и новую рубашку купить? То-то он перепугается! А если я в койку его сама затащу – он вообще решит, что к чужой бабе пришёл.

А что? Надо же попробовать хоть раз в жизни мужа удивить…