Семь ступеней любви

   Этот рассказ является заключительной главой "Повести о талисмане любви" *)

   Ещё в детском саду я увидел, как малыши говорят о любви. Когда на прогулке воспитательница младшей группы говорила:

    — Петрова, возьми за руку Петю Мишина и идите парой, — на что Светочка Петрова хмурилась и возражала:

    — Марина Васильевна, я не люблю Мишина, он дерётся, — после чего воспитательнице надо было решать вопрос любви и нелюбви.

   До четырнадцати лет я не задумывался серьёзно о любви, хотя много об этом читал в книгах, смотрел в кино, но это всё меня не воодушевляло, меня больше привлекали мальчишечьи игры, хотя и с привлечением девочек с нашего двора или из нашего дома, который был нашпигован детьми в коммунальных квартирах.

   В моём классе было несколько девочек, которые с симпатией относились ко мне, а я старался их не обижать и это уже многого стоило, так как в младших классах обычно девочки дрались почти также, как и мальчишки. И, как только попытаешься защитить кого-нибудь из девочек или идёшь из школы с девочкой, то малышня сразу начинает вслед кричать:

    — Тили-тили тесто, женихи невеста, — и прочие глупости.

   А на стене дома обязательно появится, надпись:

   — Лёня + Рая = любовь!

   Вот и получается, что обыкновенная симпатия друг к другу и является первой ступенью любви. Придумал это не я, придумали это мальчишки и девчонки, этакий маловозрастный народ.

   Эта ступень в любви хороша тем, что она позволяет симпатизировать любому мальчишке многим девочкам и ничего в этом странного нет, симпатия никаких обязанностей не накладывает. В свою очередь, девочки могут симпатизировать многим мальчишкам, даже не проявляя явно замечаемых симпатий: взглядом, каким-то поступком или обыкновенным, ничего не значащим разговором.

   Такие симпатии могут меняться на протяжении какого-то времени и никто на это, чаще всего, не обращает внимания, разве что особо мнительные, очень молодые люди, которые часто нафантазируют такое, что и самим не разобраться. Вот эта первая ступень любви и существует для приведение в чувство особо мнительных мальчиков и девочек, чтобы у них закалялась их нервная система по общению в коллективе.

   Чаще всего такие симпатии сами собой исчезают при переезде в другой город и даже на другую улицу или при переходе в другую школу или даже в другой класс и они очень редко закрепляются до наступления другой ступени любви. Симпатии могут разрушаться внезапно и, как правило, не несут никаких последствий для молодых людей, так как одни симпатии замещаются другими довольно быстро и это зависит только от общительности молодых людей или от каких-то других причин.

   Но и недооценивать первую ступень любви нельзя, от её прохода через душу ребят, делают их психику более устойчивой или более уязвимой, что позволяет более плавно перейти во вторую ступень любви.

   Второй ступенью любви можно считать крепкую дружбу между мальчиками и девочками. Дружба, уже более определённо создаёт круг общения в несколько человек или отдельных пар молодых людей. На уровне дружбы можно друг другу доверять более сокровенные секреты, которые нельзя доверить любому встречному и даже тому, к которому относишься с симпатией. С человеком, с которым дружишь, можешь посоветоваться, ему можно пожаловаться и от него можно ждать поддержки, если эта дружба настоящая, а не показная.

   Дружба, как субстанция отношений, может достигать довольно высокой степени отношений, особенно между мальчиком и девочкой или между мужчиной и женщиной.

   Нельзя в любви пропустить такую ступень, как дружба. Именно эту ошибку допускают молодые люди, когда влюблённость принимают за любовь. Именно влюблённость бывает, когда люди встречаются и сразу объясняются в любви, даже толком не узнав ничего друг о друге. А узнать всё друг о друге можно только на протяжении долгой дружбы и полного доверия при этом.

   Сама любовь предполагает, что вы уже прошли через ступень дружбы и у вас не будет никаких противоречий на этой ступени и возврата на дружескую ступень не будет, когда может возникнуть непонимание чисто дружеских отношений. На ступени дружбы можно ещё иметь нескольких друзей и из них выбирать любимого человека. А далее уже надо более конкретно определяться, кто твоя симпатия, кто твой друг, а кто твой любимый человек и тогда их не надо уже путать, тем более, менять местами.

   Это ещё связано и с тем, что в эту дружбу, независимо от вас, будут втянуты многие из вашего окружения: друзья, одноклассники, коллеги, ваши близкие и ещё много-много людей. Они тоже должны чётко знать ваш статус отношений, чтобы не поставить вас и себя в неловкое положение. Одно дело, когда к вам двоим обращаются, как к друзьям и совсем другое, когда к вам двоим обращаются, как к посторонним людям. И то и другое в результате ошибки может поставить стороны в неловкое положение.

   Далее, в дружеских отношениях выбирается единственный человек, который уже  ценится больше, чем друг и с этого момента наступает следующая ступень любви — платонические отношения, которые связывают только двух людей и где, как говорят:

    — Третий лишний.
   
   С этого момента дружба перерастает в нечто большее, когда появляется стремление сделать своему единственному теперь другу что-то приятное: говорить хорошие слова, дарить подарки и вообще, быть всё время с ним.

   Нет, ко всем другим из своего окружения можно относиться, как и прежде, с симпатиями и антипатиями, дружить по прежнему с кем и дружили, но теперь большую часть своего внимания надо уделять этому единственному человеку. А это уже появляются какие-то обязанности по отношению к этому человеку, хотя и неформальные и никем нигде не оговоренные.

   Это уже настоящая любовь, когда вместе с разумом между вами появляются эмоции и чувства, определяющие глубину отношений. Вы начинаете доверять друг другу более сокровенные тайны, чем это было раньше, начинаете уступать друг другу в чём-то и не пытаетесь доказать друг другу что-то даже ценой кратковременной ссоры, так как ссоры на этой ступени очень болезненны для обеих сторон.

   С этой ступени можно говорить о любви только двух людей ибо эмоционально для них вокруг никого больше не существует. У этих двух людей, на какое-то время мир смыкается вокруг них до того времени, пока они не убедятся, что каждый из них полностью доверяет другому. Чаще всего это бывает искренне, за небольшим исключением, когда один из влюблённых, теперь так их можно называть, может остаться на ступени дружбы или даже на ступени симпатий, оставляя пути отступлений на уровень этих ступеней, надеясь всё начать сначала с другим потенциальным другом.

   На этой ступени все чувства натянуты словно струны и звучат внутренними звуками от малейшего к ним прикосновения. Эти внутренние звуки нельзя измерить классическим камертоном, они могут передаваться на расстоянии не только через среду, но и простым взглядом, действуя на нервные окончания любого из влюблённых.

   Эта ступень, в зависимости от обстоятельств, может иметь самую разную продолжительность, но, как правило, чем она продолжительнее, тем она менее благоприятно заканчивается, если взаимоотношения становятся вялотекущими и утомительными неопределённостью с обеих сторон. Это та ступень любви, которая должна завершаться не только стабильными эмоциями, но и стабильными любовными отношениями, оформленными должным образом, заключением гражданского брака.

   После заключения брака любовь переходит на следующую ступень, на ступень физической близости, когда два человека не только симпатичны друг другу, но их кроме дружбы связывает любовь и не только платоническая, лучше, когда частица её остаётся навсегда, но и физическая близость.

   Эта, четвёртая ступень будет ступенью чувства близости любимого человека, когда он находится не только на расстоянии, а живёт всё время рядом и вы знаете о нём всё на протяжении всех суток. Знаете, что он делает, где он бывает, какое у него настроение, какие у него проблемы и всё это вы принимаете близко к сердцу, всё это вас заботит, радует, раздражает и даже веселит — это и есть фон чувства близости. Вы точно знаете, что во столько-то времени дверь откроется и ваш самый любимый человек появится на пороге к вашему огромному удовольствию, что всё идёт, как надо и вы точно просчитываете ваше чувство такой близости даже на расстоянии.

   На этой ступени любви, вы всё время чего-то ждёте необыкновенного, ваш любимый человек всё время вас приятно удивляет и вы привыкаете к тому, что завтра, через неделю, через месяц будет что-то новое и пытаетесь сами или вдвоём с любимым человеком спрогнозировать, что это будет и как это новое будет выглядеть.

   Эта ступень любви самая важная для дальнейшей жизни и от того как она сложится будет зависеть судьба двоих любящих. Поэтому на этой ступени, как бы трудно не было, необходимо стараться понимать проблемы друг друга, вникать в них, поддерживать друг друга и ни в коем случае не пренебрегать интересами друг друга. Именно в это время обоим, крепко любящим друг друга, кажется, что другая сторона не ценит и не выполняет тех обещаний, которые они давали ранее друг другу, когда связывали вместе навсегда свои судьбы.

   На этой ступени любви надо быстро научиться самим решать свои проблемы, проблемы двоих, не позволяя вмешиваться в них ни родных, ни близких, ни, тем более, друзей, даже самых близких. Вмешательство или влияние других лиц приводит к тому, что близкими людьми одному или этим двум любящим, становится какое-то третье лицо (а мы упоминали — о третьем лишнем) и тогда происходит крушение отношений этих двух любящих в пользу этого третьего. После этого говорить о реальной ступени любви этих двоих бесполезно, всё будет рушиться сразу или постепенно, но это уже не так важно.

   Пережившим четвёртую ступень и не потерявшим друг друга, следует приготовиться к довольно длительному периоду «серых будней» любви, когда в радостные моменты любви вплетаются бытовые, рабочие и семейные трудности и даже неурядицы. Будни любви (даже не серые) сильно затягивают в водоворот житейских проблем, когда любящие забывают иногда поздравить друг друга не только с маленькими семейными событиями, но и с юбилейными событиями любимого человека или его близкого.

   Чтобы избежать таких «будней любви» надо составить целую программу действий и ничего страшного, что в этой программе будет план по которому один из любящих, а то и оба будут стараться вносить в эти будни какие-то радостные события. Такими событиями могут быть поездки по интересным маршрутам, покупка каких-то крупных вещей для семьи, походы в кино, театры и даже чтение интересных книг и статей в средствах массовой информации и их обсуждение, а также встречи с друзьями. В общем такие события, о которых можно говорить в семейном или дружеском кругу от одного до трёх дней.

   В такой перечень обязательно должны входить прогулки, как ежедневные, так и по возможности частые на природе недалеко от дома, когда можно вместе поговорить, в том числе и о любви или просто вместе помолчать или немного повосхищаться окружающейся природой, отвлекаясь от непрерывных повседневных работ и иногда возникающих семейных разборок. Час-полтора таких прогулок раз в три дня, восстановит духовную близость двух любящих друг друга людей, которые в будничной суете начинают забывать тёплые слова друг для друга.

   Плохо когда будни жизни становятся буднями любви.  Трудности жизни должны укреплять дух любви, а не рассеивать эту любовь на мелкие ежедневные семейные раздоры. Более того, двое любящих не должны клясться в вечной любви, а должны договориться раз и навсегда о «красных семейных линиях любви», которые ни в коем случае нельзя переходить. Надо понимать, что «будни любви» больше походят на равнодушие, чем на близость любящих людей, это похоже на забытый нужный предмет под дождём, который ржавеет всё больше и больше, пока приходит в негодность. Так и любовь, может обрастать сначала забывчивостью, затем равнодушием и при этом люди всё больше и больше отдаляются и становятся сначала чужими, а затем отчуждённость может перейти во враждебность.
 
   Буднями любви можно считать, когда ты в любимом человеке перестал замечать и находить что-то новое и когда кажется, что твоя любовь не меняется, а застыла на месте. Праздниками любви можно считать, когда в любимом человеке каждый день открываешь что-то новое, чего раньше не замечал, это значит ты влюбляешься в этого человека всё больше и больше, несмотря на то, что ты его знаешь много-много лет. Ничего страшного не случится, если ты немного придумаешь для своего любимого человека несколько хороших черт, которые у него только-только появляются. Работая реально с этими чертами, ты позволишь им развиваться до высокого уровня совершенства. А это уже и твоя заслуга, заслуга твоей выдержки, твоего характера, твоей любви к дорогому тебе человеку.

   Буднями любви ступени любви не заканчиваются, процесс будней переходит в диффузию любви, когда многие черты характера и привычки одного человека переходят к другому любящему человеку и они иногда становятся похожими друг на друга. Это и есть диффузия любви, проникновение даже иногда мыслей от одного влюблённого к другому, если эта любовь крепкая и взаимная. Часто можно заметить, что люди живущие долгое время вместе и любящие друг друга, становятся очень похожими друг на друга. В их разговоре очень часто появляются ситуации, когда они одновременно произносят одно и то же предложение, формулируя это предложение независимо друг от друга. Это значит, что влюблённые обладают не только свойством диффузии любви, но и свойством диффузии мысли, они живут, как единое целое, становятся «близнецами» по любви.

   Диффузия любви хороша ещё и тем, что позволяет оживить будни любви или их сгладить, привести чувства влюблённых к общему знаменателю мнения, что в любых условиях взаимная любовь заточена на преодоление трудностей, приумножение сил каждого при преодолении этих трудностей, что при депрессивных буднях любви, это сделать значительно труднее.

   Человек с любовью уже не одинок, а обладающий диффузией любви, человек счастлив и богат, его богатство, человек, которого он любит и при прохождении ступеней дружбы, любви, ступень диффузии любви самая высокая по эмоциональному накалу, когда любящие люди живут и думают одинаково. А жить с человеком, быть рядом, который думает также как и ты, это многого стоит, эту любовь надо беречь.

   Человек, который дошёл до ступени диффузии любви не может не понимать, что затрачено много моральных и эмоциональных сил, чтобы сохранить взаимную любовь, а следовательно, надо как-то стимулировать эту ступень, чтобы взаимопонимание оставалось как можно дольше и тогда переход к следующей ступени будет плавный и наименее эмоционально нагруженным. Состояние диффузии любви мало изучено так как касается только взаимоотношений влюблённых, для которых длительное совместное проживание не просто привычка, а продолжение любви с прежними состояниями дружбы, уважения, заботы, когда последнее состояние переходит полностью в следующую ступень, которую так и обозначим: «Любовь, как забота о близком человеке». Не просто забота, а забота с любовью или забота по любви. Любовь на этой ступени самая искренняя, так как это любовь искренней ответной благодарности.

   Любовь, как забота, чаще всего проявляется с полной силой в преклонном возрасте, когда люди прошли долгий путь и теперь на отдыхе они могут полностью посвятить себя друг другу и заботиться друг о друге или один может заботиться о другом. Одно дело, когда это забота и другое дело, когда — любовь. Любовь не отвергает заботу, а лишь делает её более целенаправленной, когда любимый ощущает заботу не по обязанностям, а по любви.

   Именно об этой ступени любви красиво сказал Владимир Коренев, актёр сыгравший роль Ихтиандра в фильме «Человек-амфибия»:

   — Любовь — это вечный страх потерять.   

   Ступени любви похожи на сад, который весной зеленеет, распуская листья, затем весь расцветает, благоухая цветочным ветром и после цветения мы ждём от него плодов, после чего он сбрасывает листья и на какое-то время замирает, пережидая бури, холодные дожди, невзгоды и морозы, а затем, снова оживает и это цикл цветения и любви повторяется снова и снова. С одной только разницей — у людей эта весна и цветение в зависимости от них самих, может продолжаться всю жизнь.

           *) Повесть о талисмане любви. http://proza.ru/2018/09/13/1840