Анонимка директору после Новогоднего корпоратива

Посвящаю этот рассказ Жванецкому.

Уважаемый Директор!
Ваша Новогодняя вечеринка, Сходняк или Сатурналия (пляски рабов, ряженых козлами)
удалась!!!

Главный инженер сломал ногу,10 сотрудников потеряли мобилы, документы и портмоне, а беременная жена  начальника транспортного цеха,везя их домой пьяными, врезалась в троллейбус и родила под веселый бой курантов близнецов!

 Мальчика назвали Ковид а девочку красиво-
Пандемия!

Зав столовой,  Рахиль Моисеевна Аршкопф
принесшая на праздник куру - гриль, с этой
 же курой ушла домой!

Прошу лишить премии или поставить на вид  бухгалтеру Зиночке, что неэтично и неэротично пить с директором на брудершафт во время пандемии, а потом играть одной с 10 грузчиками в аттракцион,, А ну- ка подними!,,

5 человек слегли с спинно - мозговой грыжей, один с инфарктом,
 водитель Тютькин находится в псих. больнице, повторяя, о эти ноги, как две железные дороги....

Или велите Зиночке похудеть!
 
Так же взыщите с зарплаты грузчиков 50 тысяч рублей, за выбитые во время ФЕЙЕРВЕРКА оконные стекла в здании районной администрации.

 (Хотя фейерверки были безопасно вкопаны в сугроб, где растевоженный до глубины души спал пьяный водитель склада Тютькин.
Тютькин сказал, что видел небо в алмазах, несмотря на оторванный палец!

Так же сообщаю Вам, что пьяные инженеры Тпрутиков и Шмульке
хлебали борщ из салатницы
и кидались мантами,
яростно крича, а вот кому манту?

На что приползший из сугроба Тютькин,
гладя норковое манто Рахиль Моисеевны кричал:
,, Ваши м@нты дорогие!!! есть у меня дома М@нта!
Не из норки,
а из НЮрки! 
Бесплатно!,,


 Шмульке и Тпрутиков маскировали наутро перегар мятной жвачкой, хотя все знают, что перегар надо маскировать фруктовой!

Так же прошу лишить премии
начальника отдела погрузки товара, Пукина,
который после номера со стриптизершами, взял со склада мешок целлофана и бегал за стриптизершами по залу, неистово крича, заверните мне эту бабу в красных труселях!

А потом запечалился, сказал, я футболист!
 Компанию мне составит моя правая рука, которую зовут Леночка, и левая рука по имени Василий!
И напевая:
,, Тихо сам с собою....левою рукою... я веду бесеееееееду....,, удалился на склад.

Со склада доносились крики:
Лена любит Петю!
И  Вася любит Лену!
Люби, Лена, Васю
и Пете вели!!!

,, Я Амбидекстер!
 А вы  Пипидастры!
 Лампензоль не чесать!!!
 Эпитрохоиды, я покрою вас Епитрахилью!
Лампензоль в огне!

В результате всего происшедшего,
сторож склада готовой продукции
Епистиния Ивановна Лампензоль, 85лет,
оказалась беременной!
Прикажите Пукину жениться!

Сотрудник  склада Козявкин по кличке Батискафф, (8 ходок, 3 побега) он же Канделябр,
пугал престарелых сотрудниц склада рыбой бычком и своими выпученными, как у бычка глазами,крича:
,, Эй, выпускницы Смольного!
 я вам покажу Штуцер!
И таки показал!!!

Отчего пришлось вызывать бригаду скорой помощи  сотруднице склада, выписывающей путевые листы,
 в прошлом профессору кафедры философии и психологии, авторше 5(!) брошюр по теме,,Эстетика полового воспитания или уроки позднего куннилингуса
в эпоху раннего ренессанса,,
Светлане Львовне Бутькиной- Шабалькиной.
 
А сотрудницы прятались на нижнем этаже меж гробов и веночков в ритуальной фирме
,,Гроб из пластизоля,, (спешите заказать, у них скидки с лестницы и с крыши!)

затем Козявкин прикатил со склада бочку стеклоочистителя, разливал прятавшимся в гробах, дамам и кричал:,, а вот кому Хугарден!
 А вот кому?!
И ходил меж гробов
со своим удивительно большим носом
своими возмутительно кривыми ногами!!!

Обьясните ему, что настоящий Хугарден в пластиковых полтарашках!

Пенсионер Пупочкин сначала гладил ногу секретарше Верочке, затем гладил штоф самогона, присланный ему тещей из деревни Большие Еб@н@я,приговаривая,
Ах ТЫ, МОЯ ПРЕЛЕСТЬ,
 не заметив подмены!


Прошу выдать премию одиноким трем бухгалтершам, которые приютили таки, обогрели,и обобрали выспавшегося в сугробе Тютькина и стежками
,, крестик,, пришили ему оторванный палец
,, И кое что другое!
Холеп хоп хоп!,,
Теперь все 3 бухгалтерши беременны!
Обязуйте Тютькина жениться!
 
Просьба выдать премию находчивой секретарше Верочке, проводившей
с более менее трезвыми мужиками в ритуальной фирме на 1 этаже
 конкурс с завязанными глазами
,, Баба - куча, или узнай меня на ощупь!, ,
 Мужики остались довольны подаренными наборами фломастеров и сказали, что их ЖИЗНЬ ЗАСИЯЛА ЯРКИМИ
КРАСКАМИ!

Секретарша, в процессе игры, осталась довольна третьим и седьмым грузчиком!!!
 
Верочку хвалили, не брезговали,
но никто, гад на ней не женился!
Обязуйте всех женится, согласно списку!

Правда их разрисованные фломастерами щеки и лоб не смывались в течении  месяца.
И даже сломанные мужиками в процессе игры 5 гробов и стол секретарши
не испортили никому настроения!

Прошу выдать премию для опохмеления здоровья пенсионеру Пупочкину, который проснулся наутро в гробу
в кожаных труселях,
 ремнях, с плеткой - семихвосткой в руках, кожаной полумаске и кляпом во рту.
И пусть уже прекратит петь,, Мечта сбывааааааается,,
во время погрузки готовой продукции!!!

Подпишите приказ, чтоб все сотрудники тренировались и готовились к следующему корпоративу заранее, а секретарше Верочке скажите, что негоже одевать синие трусы из бумазеи с начесом к красным босоножкам,
не сочетается по цвету!


Дорогой Петр Петрович, прошу так же лишить премии вашего инженЭра по технике безопасности, который сначала целовался с Вами взасос, крича, Мы не за секс по пьяни,
мы за секс по любви, а потом уединился с Вами в мужском туалете.

 А еще женатый, гад!
То
ли дело я,
верно преданный Вам
уже два года Ваш тайный поклонник!

Неженат!

2января 2021 год.
21.00