Сталкеры и бизнес

Некоторые говорят, что деньги не пахнут. Может быть, у кого-то не пахнут. У меня же они не только пахнут, но царапаются, кусаются,  орут как ненормальные, задают глупые вопросы, но чаще всего стараются убить  меня всеми возможными способами.

Опс!! Ну вот - это совсем не вежливо. Нужно же знать, что за дебил с вами разговаривает. Скажете, что это я так  о себе? Не гоните коней.  Дослушайте до конца и тогда поймете, что я прав. Все. Хватит трындеть не по делу, продолжим.
Кто, я? Честно говоря, теперь не знаю. В Зону пришел, как  сталкер. Получил прозвище-Клим. Быстро понял, что сталкеров много. Не всем достаются лавры и деньги. Поэтому решил переквалифицироваться в  охотники. Работал по заказам научников. Добывал части тел мутантов, отлавливал живые экземпляры. Не самое крутое  ремесло, но жесткое.

И вот однажды  принял на грудь слишком большое количество водки, конечно для вывода  радиации и в мою обычно туповатую голову постучалась - Идея.
-Мол, тут-тук дебил, я твой билет в сытую жизнь. Мой затуманенный алкоголем мозг вдруг четко заработал и выдал, как  казалось беспроигрышный вариант обогащения.  И только чуть позже выяснил, что это еще тот геморрой, хотя  и неплохо оплачиваемый.

Обдумывал внезапно возникшую идею я недолго. Денег накоплено было немного, но за  время пребывания в Зоне я накопил полезные связи и знакомства. Именно таким образом я собрал свою  команду, таких же, как  я жадных и прибабахнутых. Знакомства среди научников остались, и вскоре в нашем безбашенном сообществе появился младший научный сотрудник  с задатками непризнанного гения.
Сначала я честно собирался просто организовать обычное сафари для богатых бездельников. Тупо стрелять мутантов, но через некоторое время понял, что таких умников  много. Загрустил было, но выход подсказал наш Дарвин и Вавилов в одном флаконе.

А случилось это так. Заказов было немного. Основные перехватывали более опытные хантеры. Мы перебивались остатками. А тут поступил заказ на отлов и отстрел снорка. Захотел тут один в охотника крутого сыграть. А снорк  для пущего удовольствия еще и на человека походил. В общем поймали. В клетке заперли. Заказчику предоставили, а он вдруг заявил, что  убивать монстра не собирался, а всегда мечтал на нем свою картофельную пушку испытать. Парни затылки почесали и отошли. Велком, мол. А сами  посмотреть решили, что будет.  И вот  мы, с парнями обалдев, наблюдали, как  солидный вроде человек, бегает вдоль клетки и пуляет в разъяренного монстра обычными картофелинами. Мутант сначала бросался на решетку и орал, но через некоторое время просто лег на землю, лапами закрылся и жалобно завыл.

Мы сначала ошеломленно наблюдали за скачками клиента, а  потом начали дико ржать. Зрелище еще то. Толстый лысый мужик носится вдоль клетки со здоровенной хренью и пуляет в мутанта картофелинами. Хрипит, потеет, но азартно носится. Мы отхохотавшись занимались тем, что «патроны» подносили. В общем, через некоторое время снорк даже реветь перестал.

Заказчик заплатил нам вдвое больше, чем обещал и уехал совершенно счастливый. Не вспоминал о том, что хотел пристрелить мутанта.

Вот эта  ситуация и подкинула нашему умнику интересную идею. О. Забыл представить нашего ученого. А без него эта история не имела бы смысла.
 Не получив признания в своей среде, этот в сущности мальчишка, сразу  отозвался на мое предложение. Придя к нам,  он представился –Вадим Сергеевич Дубровин. Но сталкеры народ конкретный. Фамилию и Отчество  сократили сразу. Потом, он из Вадима стал Диком, а чуть позже какой-то шутник начал называть парня Ди, видимо по аналогии с Кью из фильмов о Джеймсе Бонде. Все с удовольствием подхватили,  и у нашего круглоголовика появилось прозвище. Кстати - это прозвище соответствовало нашему ученому в  полной мере. Чокнутым он оказался  на всю голову, а  работая с нами, имеет  доступ к новейшей информации. Задачи интересные получает, да и деньги не лишние. Вот именно этот чудик предложил переквалифицироваться и заняться очень необычным делом. Плюнуть на обычное сафари, а выполнять капризы клиентов. У богачей часто возникают странные идеи, за исполнение которых они готовы платить.

Услышав этот бред, я покрутил пальцем у виска. Такой дури давно не слышал. Сдаться на милость богатых бездельников? С какой стати? Но мысль в голове осталась, и обдумывал я её почти неделю. Заказов было немного и, в конце концов, решил, чем черт не шутит. Попробуем.

Первый заказ нам предоставил Бармен. Вернее, он заикнулся о том, что его поставщик за Периметром все уши прожужжал, что очень хотел стравить слепого пса со своим. Видите ли, он собак разводит. Все хочет универсальную бойцовую породу вывести. Смешивает непонятно с кем. Твари жуткие говорят. Хочет, видите ли, проверить  пса в полевых условиях.

Я подумал, подумал и предложил помочь, только вместо слепого пса предложил стравить смесь с псевдопсом. Заказчик согласился. Он не почувствовал разницы.
На организацию мероприятия мы потратили два месяца. Сначала вольер сделали для этого эпичного мероприятия. Выследили и поймали псевдопса. А главное организовали перевозку заказчика и его скотины, что оказалось самым сложным, но деньги помогают выполнять желания.

Заказчиком  оказался плотный, лысоватый мужик с огромным количеством татуировок покрывавших его тело сплошным ковром. Татуировка  была у него даже на лысине. Эффектно смотрелась голова леопарда в обрамлении щетки рыжеватых волос. Привезли они клетку со странной зверюгой, неизвестно на кого похожей. Выпустили её в вольер. А мы открыли клетку с псевдопсом. Поединок  длился 20 секунд. Мутант просто сломал пса, как дети ломают игрушки.

Думали, заказчик расстроится, а он скакал в полном восторге, как ребенок при виде новой игрушки. Хотел увезти мутанта с собой, а когда узнал, что они не живут вне Зоны, так чуть не расплакался. Но тут вмешался Ди, отозвал заказчика в сторону и начал шептать ему что-то на ухо. Мужик посветлел, заулыбался и выложил нам шикарную сумму с лихвой покрывшую все  расходы. Приятно. Я не стал спрашивать Ди, что же он такое заказчику сказал. Это его дело. Главное, что деньги мы получили.

Так началось наше новое  предприятие. Чем мы только не занимались. С какими только извращенцами не сталкивались. Ну, насчет извращенцев у нас простая политика. До определенного предела. Как только тошнить начинает – все, баста!

Один наш заказчик заплатил нехилые бабки за то, что бы наблюдать понаблюдать за брачными играми бюреров. Ох, и мерзкий тип оказался. Потел, сопел, испарину вытирал, слюни пускал. Тьфу.

Мы облегченно вздохнули. Пацаны долго плевались, а Ди ухахатывался. Деньги получили, заказчика проводили, чуть не с красной дорожкой, а он через полгода вернулся. И предложил такое, что парни его быстро собрали и до Периметра проводили, а еще попрощались с ним очень вежливо, но так, чтобы вернуться не захотел. Спросите, что он хотел? Даже не знаю, как сказать. Этот извращенец пришел с предложением устроить его секс с самкой бюрера.
Ди выслушал мой рассказ, долго ржал, а  потом подытожил.
-С извращенцами дело не имеем!
Так у нас появились правила…

Продолжение следует...