Потерянное счастье или дар от Бога?

Вдруг я поняла, что мне нужно выйти в магазин. Ведь там дети в соседней комнате. А завтра нужно варить на завтрак их любимую кашу на молоке, которого нет.

Я вытерла слезы, собрала все силы в кулак и встала в кровати. Здесь я провела последние часы моей жизни. Я не могла остановить потоки слез из моих глаз, внутри все болело и сжималось. Я кричала периодически в подушку, рыдала, потом отключалась и лежала в полубреду. Неужели так сильно можно переживать? Неужели так сильно можно было любить? Больше я не готова была одна переживать эту драму. Я отправила голосовое сообщение подруге.

- Дорогая моя, помоги, прошу! Приезжай, мне очень плохо! - Таким слабым и душупереворачивающим голосом отправила я ей... Словно это была не я вовсе.

Я встала и оделась на улицу, где по-прежнему лежал снег и дул северный ветер. По пути с магазина мне перезвонила подруга. Она думала о том, как это возможно реализовать на ходу буквально. Однако она была завалена собственными делами и нас разделяло триста километров пути. Я вдруг почувствовала удивительную бодрость. И не от слов, которые она говорила совсем. Все те слова я и так понимала. Просто пришло время, время осознания того, что чувства перегорели за эти последние сутки.

Мы еще разговаривали какое-то время с ней. А затем меня завалили звонками все, кто беспокоились за мое состояние, и, это было очень приятно. Эта поддержка давала дополнительные силы. Всего через пару часов после того, как я заставила себя встать с дивана, я уже весело смеялась и хохотала, строила новые планы и не понимала из-за чего же я так убивалась! Однако я еще не все удары ниже пояса к тому моменту получила.

Я решила набрать себе ночью горячую ванну с розами. И вот я лежу в этой ванной еще не понимая, что мне предстоит ближайшие дни. Улыбаюсь, радуюсь и живу. Чувствую себя свободной и не страдаю от воспоминаний. Мне хорошо и спокойно стало, словно я сбросила тяготящий меня груз. А ведь он и был таковым. Я испытывала сильный дискомфорт от жизни с человеком, который мне не подходит. Все было как-то не так, не то. И объяснить не могла, и вроде даже как-то зря на некоторые вещи реагировала. Он рушил все мои мечты и планы просто своим присутствием. Может быть произошла бы эта встреча на год раньше, я бы летала от счастья словно в облаках, но сейчас мне попросту не нужно было все это: отношения, совместная жизнь, брак, дети, общий дом... Я уже отпустила те свои мечты... Я уже жила другими целями...

Я стала выходить из ванной. Ой, что это? Неужели критические дни? Они ведь не должны быть сейчас... Странно, но да ладно. Бывает и такое, сбой, наверное. Я не придала этому никакого значения и даже спокойно легла спать.

Я спала весьма крепким сном, после прошлой дикой ночи. Но проснулась я в совершенно разбитом состоянии. Мои пальцы рук и ног немели, живот выворачивало на изнанку, поясницу сильно тянуло. Ого, ничего себе! Может к врачу обратиться, поясница уже неделю точно беспокоит, наверное воспаление сильное почек...

Я встала с кровати и доползла до кухни. Из последних сил приготовила кашу. Мне казалось, что я сейчас упаду. Голова кружилась, а от запаха каши воротило. В этот момент уже пугать стало такое состояние. После завтрака я прилегла и проспала почти полдня. Что же со мной? Вопрос никак не выходил из головы. А я находилась в незнакомом городе и одна. Если я попаду в больницу, то с кем останутся дети? Завтра же иду к врачу!

- Выкидыш на ранней стадии, - ровным и таким холодным тоном сказала мне врач. - Когда все выйдет и закончится кровотечение приходите на УЗИ.

А я вышла из кабинета в своих глубоких мыслях немного пришибленная такой новостью. И не понятно то ли плакать, то ли радоваться. Неспешно я отправилась к дому. Это могла быть семья...

Это могла быть полноценная семья... Он говорил о том, что хочет такую семью. Дом, дети, семья... А зачем же я уехала? Ведь я тоже хотела когда-то этого. Я вспомнила как он говорил мне, что исполнит все мои мечты. И вот, они почти исполнились. А если бы я не уехала... Ведь он предлагал поехать вместе, но я чувствовала, что мне нельзя ждать, что мне нужно ехать быстрее и срочно.

- Это утрата. Это горе. Вам поможет сейчас справиться с этим поддержка вашего партнера.
- Я поняла вас, - а больше ничего ответить я не могла. Не скажу же я что, мы расстались от того, что я от него уехала в другой город. Это звучит то ли смешно, то ли безумно.

Вдруг внутри все изменилось. Все перевернулось. Я в миг потеряла себя. Кто я и где я? Зачем я здесь? Мои мечты разбились вдребезги одним разом, не успев оказаться осознанными. Я вдруг поняла, что так хотела на самом деле этой сказки, пережить снова эти ощущения внутри себя, когда растет малыш, эти сладкие минуты с новорожденным, эти пеленки и бессонные ночи... Но их не будет, а кто виноват? Выходит что я?

Я падала с каждым днем все глубже в депрессию, теряя связь с реальностью, которая меня окружала и понимала, что я не вижу сил в себе двигаться вперед. Мысли путались и даже ощущение времени сбилось. Сейчас я даже не могу вспомнить последовательность действий, которые совершала.

Я помню, как я ему не хотела говорить об этом. Зачем ему это знать, когда это моя боль? Тем более он живет дальше своей жизнью и я понимаю, что совершенно точно не одинок. А в какой-то момент я осознала, что он целенаправленно стремился к тому, чтобы я была беременной, чтобы ребенок был. И в первую очередь в моем положении сейчас виноват он. А еще я осознала, что я сейчас была бы одна с еще одним ребенком, если бы не выкидыш. Я родила бы в другом городе третьего ребенка. Конечно, я выжила бы, но... Я была бы одна с детьми от разных мужчин. Мне было бы крайне тяжело. И он все равно бы меня бросил, ведь с такой легкостью он резко порвал отношения.

Я сообщила ему о том, что произошло. И, конечно, же я не получила никакой поддержки. Лишь обнимать мог по ночам крепко и нежно, целовать и говорить красивые слова. А помочь преодолеть эту боль, это опустошение - нет. Холодный, жестокий, черствый с короткими ответами... Неужели я его любила так сильно?

А ведь осознание того, что могла быть семья, вернуло меня к чувствам, я была готова буквально на все! Гормоны видимо так играли... Я была готова променять юг, мечты, изменить свой характер и цели... на эту семью!

Я помню ночь, когда сидела на берегу моря на камне. Было холодно, но уже не так морозно. За моей спиной высокий берег красовался, над моей головой светила полная луна, небо было усыпано звездами, а впереди море волнами билось о камни. А я сидела и слезы текли по щекам. Где мое место в этом мире? Я везде чужая, а внутри пустота полная. Я разрушаю все, к чему прикасаюсь. Зачем я уехала? Я разрешила этим семью... И друг успокоить пытался словами, что нужно жить, даже когда нет желания, объясняя, что мне есть для кого. Это был сложный момент.

А потом я добилась разговора с ним. И в разговоре я все поняла. Бог уберег меня от того худшего сценария, что мог произойти, оставшись бы я с ним. Там не было ни капли любви, там было слишком много лжи, там был мальчишка с поведением подростка. Да, больно меня ударило в самую душу, зато урок такой поучительный оказался. Ведь в будущем я триста раз подумаю, прежде чем пойду на тот или иной шаг в отношениях.

Я сделала для себя выводы:
1. Никогда не отталкиваться от мнения окружающих. Все, кто озвучили свое положительное мнение относительно этих отношений, ошибались в человеке, видели его другим. Все, кто видели или чувствовали истину, промолчали, боясь меня обидеть.
2. Всегда слушай внутренний голос. Он прав! Ведь он кричал мне "Беги!" сразу. Еще при первой встречи я сделала вывод, что мне он не подходит. И после того, как он впервые привез к себе домой меня, где я уже была готова драться, я купила билет в один конец в Анапу . И сейчас не важно, что потом я вернулась. Я помню, как смотрела на телефон, когда он звонил, не желая отвечать. Я назвала его ребенком еще тога, мальчишкой незрелым...
3. Не держи в себе боль! Я впервые в жизни окунулась в эту двойную боль потери, с головой. Я утонула в ней и болела душой и телом, отключив музыку, телевизор, сеть интернет... Я горела, но перегорев, мне стало легко, словно я заново родилась.
4. Выговорись! Я говорила и рассказывала все что внутри было, я не держала свои мысли, не запирала их. Я говорила с ним и просила помочь. Я просила помочь друзей. Я не боялась плакать и мне не важно было, как я выглядела со стороны и кто что обо мне бы подумал кто-либо.
5. Не оставляй недосказанности! Не должно оставаться непонимания "Что это было?" - это вопрос, который я не могла понять. Я не могла поверить в то, что только что любящий человек мог в один миг стать другим. Я не могла понять как такое бывает и как оно может быть. Пока мы не поговорили по телефону. Сообщения не передавали ничего, совершенно. Этот разговор состоялся и после него началось выздоровление.

Мне давно уже стало не важно, что там думают люди обо мне. Кто-то восхищается силой моего духа. Кто-то считает меня совершенно безбашенной и сумасшедшей. А кто-то просто обо мне не думает. И какая разница, я ведь знаю кто я для самой себя, а остальное не важно. Но впервые в моей жизни я поступила правильно для самой себя и справилась.

В моей душе наступил штиль. И теперь без каких-то проблем я могла двигаться дальше. Да, у меня еще впереди восстановление здоровья. Я не могу делать все, что мне хочется ради себя же. У меня двое чудесных детей. И детям эта история тоже сослужит воспитательным уроком на будущее, а не травмой их жизней. Я помню снова зачем я здесь, в этом городе, для чего. И я понимаю, что у меня все еще впереди! А пока я должна хорошо отдохнуть и набраться новых сил после весьма долгого и сложного периода в моей жизни длинною в целых 8 лет трудностей.

Это был жестокий урок, но несмотря на эту потерю, я осталась благодарной жизни за исход этой истории. Он мог быть намного болезненнее и трагичнее.