Ахиллесова пята

                У меня болит нога,
                Не нога, а но;га!
                Всё равно, не мо;гу.
                (Дворовый фольклор)
                Ахиллесова пята.

     «Всёёё! Больше не могууу!» – возопила я. И, если у меня кончилось терпение, значит, оно действительно кончилось. Я могу очень долго терпеть боль. Я убеждаю себя в том, что болезнь посылается для того, чтобы человек остановился, осмотрелся, прислушался к себе.  Может быть, понял, что что-то делает не так: живет чужую жизнь, ходит не теми путями, думает не о том, не уделяет время самообразованию, общается не с теми людьми, или еще хуже, навязывает своё общение. Ну, много чего еще… Я уж не говорю о са;мом распространённом мнении – наказание за грехи.
     И, хотя, мой девиз по жизни  - «Если я заболею, к врачам обращаться не буду», - но и он перестал работать. И я сдалась!
Долгую, почти в полгода, предысторию я излагать не стану – всё, как у всех. Разве что причина возникновения – мои туфли-мыльницы. Мы купили их в Эйлате, цена за пару была смешная, а вид вполне приличный - серого цвета балетки с золотистым Микки Маусом в виде брошки. Когда я взяла их примерить, оказалось, что они резиновые, что никак не скажешь, пока не возьмешь в руки. Примерила, купила и периодически носила летом. Правда, литой каблучок с внутренней стороны представлял собой полые квадратики с довольно твердыми краями, прикрытыми красивой, но ничем не уплотненной стелькой. Пятки при хождении становились той же формы, но если бы этим дело и кончилось…
И так, я приняла долгие уговоры дочери и под конвоем отправилась, а точнее, поплелась, волоча за собой ногу, в кабинет ударно-волновой терапии.
Насмотревшись в Интернете картинок, начитавшись щедрых описаний и обещаний мгновенного исцеления от массы болезней, я пришла, приготовившись к встрече с волшебным аппаратом.
     Посередине кабинета стоял массажный стол, застеленный разовой простыней, рядом стоял мужчина с внешностью по определению «никакой». Я уже мысленно приспосабливала на столе свою больную пятку, когда доктор сказал:
- Станьте ровно, поднимите руки вверх, выпрямите, сложив ладони лодочкой.
Как воспитанный человек, подавляя свое нетерпение и предвкушение избавления от боли в левой пятке, я повиновалась. Доктор покрыл ладонями мои уши и слегка повернул голову вправо, затем влево, потом нагнул её вперёд.  Обошел меня, отступил на пару шагов, присел  и, с видом Родена, произнес:
- Ну, что могу сказать, - у Вас родовая травма!
- Да ладно?! – чуть не сказала я, - А я ж вот прям за этой новостью и приперлась в такое непростое время, рискуя подцепить ковид.
 Мой вопрошающий взгляд, который любого заставит выпрямиться в струнку и отрапортовать о том, чего даже отродясь не знал, сработал, и эскулап продолжил:
- Вы думаете, что у Вас у первого позвонка родимое пятно?! Нет! Это родовая травма! Я таких розовых пятен уж навидался за свою практику.
              Одарил меня доктор своим умозаключением, как хлебом в голодный год. Я подумала, что, когда половина жизни уже прожита, причем, во здравии,  почему весть о том, что меня неудачно приняли из материнского чрева, я должна оценить как подарок?
              - И? – спросила я, мысленно продолжив, - как это отражается сегодня на боли в моей пятке?
Эскулап молча обошел меня и стал со спины, левой ладонью он покрыл моё плечо, правой – залез в трусы, обозначив пальцами крестец. От неожиданности глаза у меня полезли на лоб, и в голову закралась мысль: « А в курсе ли он, где находится пятка?». Потом я подумала о том, какие на мне трусы, и почему-то о том, как они гармонируют со спортивными штанами. Еще о том, стоило ли сюда вообще идти, чтобы  кто-то шарился у меня пониже спины без моего на то согласия и соответствующих уговоров.
      Подавив на какие-то точки ниже пояса, доктор попросил меня лечь на спину, на кушетку. Опасаясь дальнейших сюрпризов и всё еще надеясь избавиться от боли с помощью физиотерапии, я вкрадчиво сказала, что видела в Интернете фото процедуры, на котором пациент сидит на стуле, а нога лежит на валике. Он удивленно вскинул брови и вежливо указал на кушетку. Я легла, предусмотрительно свесив ступни, тем самым, как мне казалось, расположила их ближе к аппарату. Но, не тут-то было. Спустив с меня трусы, почти до неприличия, он углубился в мои тазовые кости, надавливал на какие-то точки, что-то тянул слева направо, и наоборот. Теперь я подумывала о том, а не вскочить ли мне, подернув плечами, типа, с меня хватит и покинуть демонстративно кабинет. Но подобная экспрессия непозволительна директорской матери, и этот финт может иметь далеко идущие последствия, да и боль в ноге сильно мучила. Я постаралась расслабиться, представила, как мой живот расплылся и стекает по бокам на кушетку. Подумала, что раньше кости таза выпирали, а живот проваливался, теперь же, надо производить изыскательские работы, чтобы обнаружить среди мягких тканей следы этого таза.
Потом меня накрыла волна возмущения, и я подумала, как хорошо, что у меня пустой мочевой пузырь, представила, какой Бахчисарайский фонтан я бы устроила, от такого рьяного «пальпирования» и рассмеялась в голос. На мой смех заглянула в кабинет дочь со словами: «Вы плачете или смеётесь?», вбежала главврач. Все трое смотрели на меня и вопрошали. Так как ничего приличного я моментально придумать не смогла, пришлось делиться реальными  мыслями вслух. Эскулап выслушал и серьёзно сказал, что действительно хорошо, что у меня пустой мочевой пузырь и продолжил свои манипуляции.
     Я уже начала сомневаться в его профпригодности и адекватности, но использование анатомических названий мест, к которым он прикасался, и терминов в разговоре с главврачом, немного меня успокоило. Потом, как спасательный круг, прилетела еще одна информация. На пару минут оставив меня в покое, доктор схватил свой телефон, подошел к моей дочери (она его генеральный директор) и стал демонстрировать фото своих дипломов и сертификатов по остеопатии, полученных в Санкт-Петербурге. Она посмотрела, кивнула, типа, информация принята.
- Остеопат! – воскликнула я, проглотив «твою мать».
- Да! – отозвался мужчина, приняв возглас за обращение.
Теперь всё происходящее и его манипуляции понемногу стали находить объяснения в моей голове, но ответа на вопрос, как они соотносятся с болью в моей пятке, всё еще не было.
- Может, вернемся к основному вопросу повестки дня? – попыталась пошутить я.
На что последовал ответ:
- Китайцы говорят, чтобы вылечить низ, ищи проблему вверху.
- Нашли?
- Это очень сложный вопрос, - ответил он, надавив пальцами мне на первые ребра и продолжил:
 -Тяните ступню к себе, а большим пальцем старайтесь достать нос.
Он, явно, пропустил слово «мысленно».
- Даже, если я сгруппируюсь, то с учетом возраста и приличного соцнакопления в виде живота, у меня это вряд ли получится,- пошутила я.
Юмор не прошёл.
-Теперь будем дышать всей левой стороной. Я не знаю, как Вам это объяснить, но вдыхать воздух и наполнять им все Ваши члены надо только слева.
Конечно,  подумала я, сейчас перекрою трубы справа, давление уйдет влево и будет мне счастье. И, во избежание пустого словоблудия и напрасной траты времени, поспешила заверить его в том, что знаю, как это делать, чуть ли не практикую это каждый день, и ему не стоит дальше расходовать понапрасну его драгоценное время на объяснения.
- У вас стопа полностью скованна. Переворачивайтесь на живот.
Аллилуйя! Наконец, его внимание перешло к моей ступне, и забрезжила надежда, что и моя многострадальная пятка будет удостоена внимания.
- Может, упростим задачу и перейдём непосредственно к процедуре УВТ? – попыталась я форсировать события.
Он посмотрел на меня так, будто я сейчас изысканный суп, приготовленный шефом с мировым именем, назвала простой похлебкой. Я не оценила внимания, мастерства, я – простая деревенская клуша, прошла в кирзовых сапогах по его истонченной высокохудожественной натуре.
И, о да! Сработало! Волшебным образом, на руках доктора появились мотоциклетные перчатки,  он взял насадку-пистолетик, и  на мою многострадальную пятку упала долгожданная капля геля.  Но не на ту…
- Это не та нога, - тихо сказала я.
- Бывает,  - отозвался он и продолжил:
- Я знаю случай, когда по ошибке человеку удалили здоровую почку.
- Давайте, это будет не мой случай, - сказала я, как бы призывая к продолжению действия.
    
     Процедура началась. Постукивание по больному месту длилось в двух режимах не более шести минут, прелюдия – минут тридцать. Однако, кульминация этого яркого события  ждала меня в финале. Могла ли я предположить, что развитие этого действия неизбежно приведет  меня к такому фейерверку ощущений в конце нашей незабываемой и, уж конечно, единичной встречи!? Неожиданно мою пятку пронизала неимоверная боль, от которой плечи взметнулись вверх, а шея втянулась и притормозила, где-то на дне желудка, сознание помутилось. Из меня вырвался звериный рык. Мой мучитель с силой давил мне пальцем на какую-то точку ступни и приговаривал:
- Больно? Вы не должны произносить это слово, даже мысленно. Вы же образованный человек и знаете, что всё в этой жизни материально! У вас нет боли, она только в пятке. Отделите её от себя и посмотрите на неё сверху, отстраненно. Говорите, что боли нет, у Вас ничего не болит. Ой, частицу «не» говорить нельзя, а то в Космос уйдет  - болит. Не слышу, произносите вслух.
-Я совершенно здорова и счастлива, - пробормотала я, сдерживая стон.
-Нет, не это я хочу от Вас услышать.
Я промолчала. Никакими словами невозможно передать тот букет эмоций, которые я испытала. Эпитеты, гротеск, всё было бы бесполезно, поэтому тему закрываю.
- Всё, - сказал эскулап, - вставайте, становитесь на колени и садитесь на пятки, а на пальцах стойте.
     Экзекуция продолжалась. На колени с трудом я встала, но попой до пяток дотянуться не удалось, так как застарелая нетренированная мышца бедра не хотела растягиваться и отдавала болью прямо в пах.  Тяжесть от моего могучего тела не стала угрозой сломать, упершиеся в ламинат пальцы ног.
- Надо-надо! А как Вы хотели? Без упражнений ничего не получится, - говорил он так, как будто давал мне задание неделю назад, а я - двоечница, его не выполнила.
- Теперь вставайте, становитесь на одну ногу, второй упритесь в колено первой, руки соедините, и тянитесь в потолок. Глазами найдите точку на противоположной стене, протяните верёвочку через неё и зафиксируйте себя в этом положении минут на пять.
- Вы поставили меня на больную ногу.
Какие эпитеты остались непроизнесенными, лучше здесь не цитировать.
- Да-да. Энергия будет прожигать Вас и выходить через пятку, - невозмутимо продолжил он.
Удержалась я в таком положении секунд тридцать, и на этом винегрет из традиционной и нетрадиционной медицины, и не очень медицины, к моей великой радости, завершился.
     Я достала купюру и протянула специалисту. Он отпрянул и стал озираться по сторонам, рядом же стояли генеральный директор и главврач. Но я настаивала, объяснив, что бесплатные услуги у меня не приживаются и пользу не приносят.
- Ну, тогда уж положите на стол, что ж Вы прям так, в руки-то…
Расставание оказалось обоюдно радостным. Доктору неожиданно привалила денежка и возможность продемонстрировать своё великое мастерство генеральному, мне – освобождение от экзекуции и надежда на светлое безболезненное будущее.
Но, не тут-то было…Я, по-прежнему чувствовала себя родной сестрой Ахилла, была в претензии к  Фетиде (а больше же не к кому), за то, что она не окунула мою пятку в воды священной реки Стикс.

Декабрь 2020г.

Небуг.