Записки независимой женщины. Записка 13

Порой жизнь – это настоящие соревнования. Иногда с собой, иногда с другими. А вот выиграешь ты его или проиграешь зависит от того, как будешь мыслить и действовать.

Мне предстояла командировка в Питер – туда прилетал важный стратегический партнер нашей компании. Сразу оговорюсь, будущий стратегический партнер. Человек очень нужный и достаточно занятой. Он знает цену себе и своим возможностям настолько, что не стесняется столкнуть лбами всех соперников одновременно. Да, это важная фигура на шахматной доске, которую хотят заполучить сразу несколько компаний. А поскольку он человек занятой, как я говорила ранее, то позволил себе устроить встречу со всеми, кто его страстно желал, в одном месте… и не в порядке очереди, а прям в групповухе, то есть одновременно. Что ж босс, как всегда, задал мне задачу не из легких.

Подготовив заманчивое предложение, упакованное в красивый фантик в виде презентации, моя личность отрепетировала свое гениальное выступление «на публике». Мурзик, дослушав мой монолог до конца, зевнул и ответив: «мяу», пошел жрать как ни в чем не бывало. 

- Ах, ты ленивая жопа! - возмутилась моя персона на его выходку. - Да, что ты вообще в этом понимаешь?!

Котяра вновь мяукнул и исчез за поворотом на кухню.

«М-да, может ты и прав… И мне действительно надо доработать свою речь!» - подумала ваша покорная слуга, достав командировочный чемодан.

Пока бизнес леди импровизировала в ответах на все возможные выпады соперников, их сарказм и грязные махинации, не заметила, как битком набила сумку вещами. С трудом застегнув молнию, моя личность глянула на часы и решив, что речь доработается завтра в аэропорту, поспешила в объятия Морфея.

Перелет предстоял в пять утра. Три часа лета, минут сорок в аэропорту, до гостиницы час, полчаса чтоб привести себя в чувства, десять минут на изучение своих противников и еще десять на моральную подготовку. Все распланировано, будильник поставлен. Я готова!

Не успела моя персона закрыть глаза, как тут же сработал механический петух. Несколько раз убедившись, что тот не дал сбой и «проорал» вовремя, а не раньше положенного, ваша покорная слуга наощупь добралась до кухни. Наощупь, потому что мои верхние веки никак не хотели разлучаться с нижними – уж очень им было комфортно друг с другом в соитии…

Уснув на секунду, пока включала кофемашину, моя личность опрокинула кошачью миску. Та с диким звоном шлепнулась на кафель и разбросала весь корм по полу. Следом заорал второй будильник, оповещая на весь этаж о том, что не хрен спать. А финишным аккордом в утреннем оркестре был Мурзик, который возмущался на непутевую хозяйку, из-за которой ему теперь придется работать пылесосом, собирая корм по всей кухне. Что ж после такого спектакля спящая красавица окончательно проснулась.

- Это тебе месть за вчерашнее мнение касательно моей речи, - с ехидством выдала я черному комку шерсти и пошла умываться.

В аэропорт моя персона приехала как положено, заблаговременно зарегистрировавшись на рейс. Сдав багаж и прихватив с собой ноутбук в ручную кладь, бизнес леди в лице меня решила сорок минут до посадки использовать для доработки речи, но не тут то было. В зале ожидания появилась семейка Адамс: трое шумных пацанов, измотанный папаша и бледная маманя с грудничком.

- Поиграйте в войнушки, - разрешил мальчишкам батя и не успев присесть на кресло, тут же захрапел. Видимо изображал танк на поле боя.

Дети были только рады такому предложению и разбившись на два лагеря, стали носиться по всему залу. В их не равной битве в ход шло все, что попадалось им под руку: книжка пятилетней девочки, наушники молодого парня, поводок чихуахуа с кличкой «Барби». На возмущения и замечания взрослых они «класть» хотели.

Через десять минут ожесточенных кровопролитий с возгласами «раненных», моя личность купила себе крепкий кофе, чтобы хоть как-то встряхнуть себя и отвлечь от первой мировой. Но фокус не удался. От воплей этих маленьких террористов сдался бы даже Гитлер. По крайней мере моя железная леди в такой стрессовой ситуации работать точно не могла. Мой мозг просто отказывался сосредотачиваться на конференции.

Еще через пять минут шумной перестрелки, мое терпение лопнуло. Я подошла к плодовитой представительнице женского пола и попросила угомонить своих отпрысков, потому что те мешали мне работать. На что эта худощавая мумиподобная сущность пожала плечами и еле выдавила: «Это же дети!»

Сжав руки в кулаках, моя персона мило улыбнулась и пошла в самый дальний угол зала. Натянув наушники и включив расслабляющую музыку, которая хоть как-то перебивала крики «жертв» на поле боя, ваша покорная слуга приступила за работу. Однако семь минут «тишины» никак не спасли. Ураган «Кэтрин» настиг меня и здесь. Один из мальцов стремительно пронесся мимо, изображая боевой самолет СУ-27 и чуть не опрокинул ноутбук с моих коленей. Это была последняя капля.

Вулкан Везувий в лице меня уверенным шагом направился к командиру батальона, который благополучно прятался в окопах из сумок и вещей. Настойчиво потрясся за плечо, моя личность разбудила его и попросила:

- Будьте любезны, угомоните своих «цветов жизни»! Они носятся по всему залу, орут как потерпевшие и мешают всем присутствующим. Швыряют чужие вещи, чуть не разбили мой ноутбук. Вы же родители, несите за них ответственность. Что за вседозволенность?

Папаша все это время пялился на меня пустыми глазами спросонья и в конце моего монолога выдал:

- Что? Повторите еще раз!

Мне жутко хотелось выматериться, но я же леди. Сделав пару глубоких вдохов, чтоб не убить этого быка осеменителя, моя толерантная персона попыталась подыскать резонные аргументы, чтоб тот утихомирил своих чересчур активных вылупившихся сперматозоидов. Но ему на помощь пришла информаторша, которая объявилась посадку на рейс до Питера открытой.

Развернувшись на сто восемьдесят градусов, ваша покорная слуга пошла за своими вещами. После, достав посадочный талон, отправилась к нужному гейту.

«Слава Богу, весь этот кошмар окончен», - подумала моя личность, выдохнув с облегчением.

Расположившись в первом ряду у окна, я откинулась на спинку кресла и постаралась расслабиться, чтоб привести свои мысли в порядок.

«За три часа лета мне легко удастся внести правки в свою речь и отрепетировать ее», -независимая женщина в лице меня успокаивала свой бушующий ураган переживаний, глядя в иллюминатор.

И вот когда самолет был почти полон, а командир воздушного судна уже начал что-то вещать своему экипажу, до моих ушей донеслись до боли знакомые визги и оры.

«Боже! Семейка Адамс летит этим же рейсом?!» - моя стальная леди внутри металась из стороны в сторону.

Пульс участился, сердцебиение зашкаливало, кровь прилила в мозг и мне стало дурно. Скрестив пальцы на руках и на ногах, ваша покорная слуга начала молиться, чтоб они ушли в самый хвост самолета… Но по всей видимости, в какой-то из своих жизней моя суЧность очень сильно накосячила, поскольку те сели аккурат за мной.

«Ааа!» - кричали мои нервные клетки, готовясь к новой мировой войне.

Увидев мое позеленевшее лицо, стюардесса подошла ко мне и уточнила:

- С вами все хорошо? Может вам воды принести?

- Ага, три бокала и снотворного, пожалуйста, - мои глаза полные ужаса, умоляюще уставились на нее.

Та бросила недоумевающий взгляд, но пошла выполнять просьбу.

К тому моменту, когда бортпроводница вернулась, посадка была завершена. Мои неспокойные соседи все никак не могли усесться. То мамаша забыла памперсы для грудничка в сумке. То младшему срочно потребовалась игрушка «бамбл би» из его рюкзака. Средний напомнил, что он сейчас умрет от голода, и им пришлось доставать йогурт. И это только начало моей пытки!

Девушка в униформе откинула столик, поставила три стакана воды и протянула снотворное:

- Пожалуйста, одной таблетки как раз хватит на 3 часа перелета.

- А не подскажите детям до двенадцати какая доза требуется? - и я непроизвольно бросила взгляд на трех маленьких террористов.

Стюардесса тут же проснулась. Однако функции речи нарушились:
- Но… я… вы… а детям… нельзя…

- Моя нервная система не выдержит три часа ада в маленьком замкнутом пространстве, - маленькая девочка внутри меня состряпала взгляд как у кота из Шрека.

- Мы можем принести развлекательные игры… - неуверенно предложила та.

- А можно их пересадить куда-то в самый конец? Иначе вы станете свидетелем публичной смертной казни «Сожжение дьяволят на костре».

Видимо бортпроводница имела хорошее воображение. Сглотнув слюни, она пулей помчалась в заднюю часть самолета.

- К сожалению, там все занято. Такое количество пассажиров не захочет меняться… - робко сообщила девушка в униформе, вернувшись с другой части железной птицы. - Да, и у нас скоро взлет.

И ее взгляд упал на таблетку снотворного, принесенную ею ранее.
 
- Мне надо подготовиться к важной встрече, - сразу же отмела ее идею бизнесвумен в лице меня.

- Нам очень жаль, - виновато улыбнулась стюардесса и прихватив два лишних бокала с водой (оставив один стакан и снотворное на всякий случай), удалилась в свою «коморку».

За эти долгих сто восемьдесят пять минут перелета мой мозг с бурной фантазией на пару придумали безумное количество мучений для неугомонных представителей питекантропа, сидевших позади меня. Можно смело публиковать книгу «тысяча и одна пытка».

Как только к самолету подогнали трап и открыли дверь, вымотанная путешественница в лице меня выскочила сразу же в надежде оказаться подальше от семейки Адамс в аэропорту.

Пройдя паспортный контроль, моя персона устремилась к сектору выдачи багажа. Но как обычно это бывает, его пришлось ждать целую вечность, а это ровно столько, чтобы почти все пассажиры рейса успели выстроиться около конвейера, образовав жуткую толкучку. С одной стороны меня припирал огромный мужик под два метра ростом, с другой – нервная тетка с собакой в переноске в руках.

Заприметив свой чемодан на ленте, моя личность быстренько схватила его и направилась к такси, которое уже ждало меня у выхода из здания. Водитель помог мне с сумкой, я же плюхнулась на заднее сидение и закрыла глаза.

«Черт с ней с этой речью! По ходу что-нибудь придумаю. Иначе моя голова сейчас взорвется», - руки автоматически открыли окно, чтоб мозг мог вдохнуть порцию освежающего воздушного коктейля.

Добравшись до отеля благополучно, а самое главное, согласно моему временному графику, независимая женщина в лице меня зарегистрировалась на ресепшене и отправилась в номер. Белбой помог донести мой на удивление легкий чемодан и пожелал приятного дня.

Бегом сходив в душ и наведя марафет, мне оставалось погладить платье. Включив утюг, ваша покорная слуга открыла чемодан и онемела. Теперь стало понятно почему он показался мне легким… Да потому что кроме делового костюма, пары ботинок и бритвенного станка, моя шокированная особа там больше ничего не нашла.

Ну все – ахтунг! Видимо моя сучность накосячила по-крупному… и карма меня настигла именно сейчас без вазелина.

Паникерша в лице меня начала судорожно вспоминать, где могла так лохануться.

«На регистрации багажа такого произойти не могло, они же крепят бирки», - быстро проверив отрывной талон и циферки на багаже, Эркюль Пуаро догадался, - «эти плоды гниющих яблонь так вынесли мне мозг, что я сдуру схватила чужую сумку, похожую на мою как две капли воды».

Сначала моя персона придумала еще парочку пыток для этих дурдомовцев. Потом впала в ступор: «Что делать дальше? У меня всего десять минут, а вещи минимум пятидесятого размера!». А затем представила себе, как был удивлен незнакомец своему новому гардеробу и рассмеялась в голос:

- Главное, чтобы он не растянул мне платье и не сломал каблуки…

Делать было нечего. Идем в ногу с модой. Супермодель внутри меня нацепила рубашку, закатала рукава.

«Можно подвязать пояс и сойдет за платье», - улыбнулась сама себе, глядя в зеркало. - «От такого откровения мои противники зальют ноутбуки слюнями и те сломаются. Отличная тактика!»

Надев брюки, которые тут же со свистом слетели, Шерлок Холмс в лице меня отправился на поиски набора рукодельницы. Отыскав его в столе, моя личность наскоро сделала пару стежков, ушив их в талии и укоротив сантиметров на пятнадцать. Теперь они отлично смотрелись на моем стройном теле. Все неровности скрыл ремень, который, к слову, тоже пришлось уменьшить в размерах, проковыряв ножницами небольшую дырочку.

- Простите меня товарищ незнакомец, я куплю вам новый ремень, - с этими словами, бизнесвумен слегка выпустила рубашку и осмотрев себя с ног до головы в отражении, мысленно поблагодарила того, кто придумал деловые костюмы для женщин.

Схватив сумку с ноутбуком и всеми нужными документами, ваша покорная слуга натянула мокасины, которые благо сейчас сочетаются и с джинсами, и с платьями и даже с деловыми костюмами. Еще раз мысленно поблагодарив новые тренды моды и чудаковатых дизайнеров за отличную идею, я помчалась в конференц зал.

Насколько мне было известно на мозг гения охотилось сразу пять компаний, включая нашу. Представители трех уже находились в помещении. Немного задержавшись в дверях, моя персона быстро окинула всех взглядом.

-  Ммм костюм от Hugo Boss? У вас хороший вкус, - причмокнул высокий блондин, поравнявшийся со мной в дверном проеме.

Он просканировал присутствующих, а затем перевел взгляд на меня с хитрой улыбкой мартовского кота. Его внешний вид явно не подходил для бизнес встречи: дырявые джинсы, белая майка-облипка и кроссы. В ухоженных руках молодой человек держал макбук и свежеприготовленный кофе.

- Вроде он мужской… не великоват для сорок четвертого размера? - шепнул тот, слегка наклонившись ко мне. В его небесно-голубых глазах читался сарказм.

- Унисекс для сорок второго, - ответила язва внутри меня.

Парень улыбнулся и пошел за стол.

«Ну началось!» - выдохнула моя стальная леди и поспешила присоединиться к мужскому коллективу акул.

Через пять минут врата зала распахнулись и в комнату вошел тот самый, из-за которого все тут собрались. Билли Шо поприветствовал всех, воссел на свой «трон» и попросил начинать излагать свои предложения по очереди. Первое слово досталось коллеге, сидящему слева от будущего партнера.

«Хорошо, что он оставил меня напоследок», - улыбнулась хитрая лиса внутри меня. - «Успею проанализировать идеи других и доработать свой компред если потребуется!»

Но как говорится: «рано радовалась». Презентация первых представителей длилась утомительных полчаса. Они то и дело роняли ручки, бумажки. В конце опрокинули стакан с кофе, который чуть не залил их ноутбук.

Речь вторых была еще дольше в полтора раза. Сначала они долго не могли настроить технику, потом запустили не тот файл. Благо это оказался простой фильм, а не порнография. В итоге, думала усну пока дослушаю монотонный рассказ, схожий на научные открытия в области одноклеточных амеб.

«С таким успехом к концу третьего, Билли устанет и откажется слушать остальных», - пронеслась мысль в моем заскучавшем мозгу.
 
Однако, когда пришла очередь парня в джинсах, все тут же оживились. Конечно, появился отличный повод выставить себя в лучшем свете, подкинув пару камней в огород противника, поскольку тот проявил неуважение, явившись на такое мероприятие в ненадлежащем прикиде. И все соперники уже приготовились отвешивать шуточки, но блондин сделал ход конем.

Во-первых, он извинился за свой внешний вид, поведав двухминутную удивительную историю с заменой багажа в аэропорту. Когда молодой человек рассказывал ее, его взгляд коснулся меня. Все встало на свои места и даже реплика, которую тот бросил про точный размер моего гардероба.

«Божечки!» - ваша покорная слуга внутри сгорала со стыда, поняв, что парень напротив и есть тот самым незнакомец чей чемодан я скомуниздила по ошибке. Но внешне моя стальная леди не подавала вида и мило улыбалась.

Во-вторых, блондин сообщил, что для него было важнее явиться на эту встречу вовремя нежели отправиться на поиски ненужных тряпок, поскольку ценит время не только свое, но и самого Билли Шо, а также всех присутствующих коллег. И кроме того, он настолько его ценит, что просто не посмел готовить нудные речи на полтора часа. И в подтверждение своих слов, молодой человек изложил суть предложения их компании за десять минут.

Соперники проглотили языки. А что тут скажешь?

Четвертый представитель после такого выступления, явно трухнул. Пытаясь сократить свою речь по времени, тот начал путаться в показателях. Это привело к тому, что все получилось скомкано, несуразно и в какие-то моменты даже не связанно. От этого пропала уверенность, его голос слегка дрожал, а потом он и вовсе стал мямлить себе под нос – в общем переволновался. Как говорится: «начал за здравие, а кончил за упокой».

«Оказывается, не только меня жизнь проверяет на прочность», - заметила ехидина во мне. - «По всей видимости она решила, что утренних приключений с меня хватит. А раз судьбинушка сжалилась надо мной и переключилась на представителей сильного пола, мне никак нельзя было упустить этот шанс».

Моя личность встала со стула, поприветствовала всех и попросила минутку, чтобы подключить монитор к проектору. Стоило мне взять провода в руки, как послышались сдавленные смешки. Коллеги сочли, что женщине нельзя доверять такие вещи. Кто-то уже даже начал что-то строчить у себя в блокноте – явно идеи как лучше съязвить или унизить меня. Но на то бизнесвумен в лице меня и профессионал! Легко справившись с техникой, я наладила свою презентацию и принялась фактами доказывать почему главный гость сегодняшнего сборища должен стать именно нашим партнером.

Как только ваша покорная слуга закончила, в зале наступила гробовая тишина. Мне аж стало как-то не по себе. Моя персона ожидала колких фраз со стороны мужского сообщества, но их на удивление не последовало. Вместо этого моя стальная леди заметила недоумевающие лица.

Мистер Шо еще какое-то время молчал, словно находясь в прострации. Никто не решался его прервать. Все сидели как мыши. Потом бизнесмен побарабанил пальцами по столу и что-то записав в свой телефон, положительно кивнул сам себе. Бросив на меня задумчивый взгляд, тот резко выплыл из внутреннего мира и поблагодарил за презентацию. После потенциальный партнер пообещал, что ответит каждому лично на электронную почту, относительно своего решения. Не проронив ни слова более, он встал со стула и поспешил удалиться.

Мы все молча переглянулись. Такого конца встречи никто не предвидел. Уверена, что все присутствующие ожидали массы вопросов, уточнений и дебатов. Но, по всей видимости, зачинщику встречи хватило и наших выступлений, чтоб сложить общее представление о каждой компании и том, что она может предложить.

- Что ж, всем хорошего дня! - моя личность, собрала свои вещи и пошла в номер.

- Еще раз убеждаюсь, что вам идет бренд Hugo Boss, - догнал меня парень в джинсах.

«Ох, я совсем забыла про костюм», - ваша покорная слуга замедлила шаг, краснея на ходу.

Обернувшись, маленькая девочки внутри меня состряпала невинную гримасу:

- Эмм, да, благодарю. Простите, у меня не было выхода. Я не настолько отважная как вы.

Блондин улыбнулся, понимая, что речь идет о его выходке с внешним видом.

- Надеюсь хотя бы моим брюкам возможно вернуть былой внешний вид? - уточнил он, разглядывая испорченный ремень.

- Безусловно! - еще сильнее покраснела моя персона. - Давайте я постираю ваш костюм и верну все вместе курьером. Насколько я поняла мы с вами с одного города.

- А вы сообразительны, - съязвил «коллега», но потом исправился, - прошу прощения! Сегодня день как-то не задался.

- Я думала это только надо мной сегодня кто-то потешается сверху. С самого аэропорта…

- Семейка Адамс… - одновременно начали мы и засмеялись в голос.

- О да! - согласился парень, - Я думал, что включусь в игру и расстреляю их к черту пустыми стаканчиками из-под кофе.

- А я пока летела в самолете придумала сотни пыток для них, - честно призналась дьяволица внутри меня.

- Ого, да с вами нужно быть поаккуратней, - оголил тот зубы.

- Надеюсь вы не пробовали натянуть на себя мое платье или туфли в отместку!? - уточнила моя независимая женщина.

Блондин слегка замешкался, явно обдумывая угроза ли это с моей стороны и ждать ли от меня ножей в спину. Но потом уверил, что такое ему даже на ум не пришло.

- Однако это было бы весьма забавно, - посмеялся он и протянув руку, представился. - Евгений.

- Анфиса, - ответила я рукопожатием.

- Так вот как зовут воришку моих вещей! - не удержался тот и вновь съязвил, а после поинтересовался, где его «проблема» в лице меня остановилась.

Выяснив, что горе женщина проживает в этом же отеле, Евгений предложил обменяться чемоданами заранее, чтоб потом не вышло еще какой-нибудь путаницы. Уверив меня, что в стирке нет нужды и он сам вполне справится с этой задачей, блондин назвал номер своих апартаментов. Договорившись о встрече через двадцать минут, парень неторопливой походкой направился к лифту. К нему присоединились шумные «коллеги» по встрече. Они всей толпой зашли в кабинку и исчезли за металлическими дверями.

Освежившись и сменив деловой костюм на шкурку простого смертного, моя личность упаковала сумку своей «жертвы» и отправилась к нему в номер. Постучавшись, ваша покорная слуга стала ждать, когда его величество соизволит распахнуть врата своих покоев.

Через долгих пять минут, когда моя стальная леди уже бросила чемодан у дверей и собиралась уходить, свершилось чудо и замок в скважине повернулся. Дверь открылась. На пороге появился парень, но уже без джинс… в смысле нижняя часть его тела была обернута в полотенце, а вот торс оказался голым и мокрым – он только вышел из душа.

- Эмм, вот… - моя персона немного растерялась. - Полотенце. В смысле вещи.

Блондин засмеялся в голос. Ему явно понравилась моя реакция на его обнаженное тело.

«Черт!» - выругалась я про себя.

- Сейчас подожди. Принесу твои, - с этими словами Евгений сделал шаг ко мне и оказался почти вплотную. От него вкусно пахло. Его дерзкий взгляд нагло сканировал меня, явно пытаясь спровоцировать.

Взяв баул, «коллега» исчез в недрах своей комнаты. А появившись буквально через несколько секунд, решил поиграть со мной: он протянул мне чемодан и как только «жертва» в лице меня взяла его за ручку, тут же отдернул к себе. По инерции моя тушка полетела прям на его обнаженную грудь.

- Ко мне тянет как к магниту?.. - скалясь промурлыкал тот.

Будь на моем месте какая-нибудь серая мышка, она начала бы извиняться и краснеть, но самоуверенный блондин не на ту нарвался. Я-то знала кто тут мышка, а кто тут кошка. Такой поступок не мог остаться безнаказанным. Посмотрев на него невозмутимым взглядом, независимая женщина в лице меня резко выдернула сумку из его рук и уверенной походкой зашагала прочь, готовя для этого товарища план мести.

Но ох уж эта карма! Кто ж знал, что она работает так быстро? Стоило мне только подумать о наказании, как тут же пронесся женский визг по коридору. Ваша покорная слуга обернулась и увидела картину:

Стоит парень без джинс и теперь уже даже без полотенца, потому что по случайности оно зацепилось за замок моего чемодана и с моим резким рывком было содрано с тела наглеца. Из соседнего номера в этот момент выходила молоденькая иностранка в хиджабе, которая явно была не готова к такому откровению. Находясь в шоковом состоянии, она что-то волнительно кричала на арабском. Блондин, прикрыв свое достоинство руками, попытался утихомирить ее: «Экскьюз ми мадам!» и все такое.

Вот тут уже моя язва засмеялась в голос. Евгений состряпал мне гримасу.

- Один-один, - прошептала моя личность и ехидно улыбнулась.

Обнаженный друг прищурил глаза, что явно означало начало войны.

Через мгновение позади хрупкой Шахерезады появился амбал под два метра ростом. Увидев сие безобразие, он сделался разъяренным как бешеный бык. И с диким басом помчался вперед, явно намереваясь свернуть голозадому соседу шею. Заприметив этот шкаф, «коллега» за секунду оказался по другую сторону двери своего номера.

Довольная собой, моя персона в прекраснейшем настроении отнесла сумку, сходила на обед, зарегистрировалась на рейс домой и вызвав такси, спустилась на ресепшн, чтобы сдать номер.

Все шло идеально, но видимо судьба не зря женского рода… у нее настроение также быстро меняется, как и у женщин, поскольку уже через минуту мне стало катастрофически не везти. Белбой, вызвавшийся мне помочь, повез чемодан на выход и отвлекшись на другого гостя, умудрился попасть колесиком в металлическую колею.

Отлично, мы застряли! Причем капитально. Худощавый метрдотель попытался его вытащить: крутил и вертел, как только мог, но все было тщетно. К нему подошел охранник, почесал затылок и предложил смазать маслом. Тот кивнул и побежал на кухню.

Пока мы разбирались с этим недоразумением, мимо вальяжной походкой прошел парень в джинсах. На секунду задержавшись, он улыбнулся во все тридцать два зуба, а потом сев в мое такси, крикнул из окна:

- Два – один.

- Ах ты ж Му… - в сердцах хотела я выругаться, но увидев вытянутое лицо пожилой дамы с собачкой, тут же осеклась - … дрое решение: носить чемодан, а не возить.

В этот момент подошел белбой и они на пару с охранником принялись высвобождать узника из оков. Масло тоже не помогло. В итоге психанув, представитель службы безопасности со всей дури дернул чемодан и вырвал его, оставив застрявшее колесо в колее.

- Извините, - пожал тот плечами.

- Я за такси, - почувствовав за собой вину, метрдотель помчался на ресепшн.

«Прекрасно! Теперь точно потащу его в руках. Накаркала…» - пронеслось в моей голове. 

Из-за всей этой катавасии, пассажирка в лице меня задержалась на пятнадцать минут и неслась по всему аэропорту сломя голову, таща багаж за собой на одном выжившем колесике. Чтоб сократить путь на второй этаж, где давно шла регистрация на рейс, и не тащиться по эскалатору, хитрюга внутри меня решила воспользоваться лифтом. Успев забежав в кабинку за секунду до закрытия, моя личность ощутила, что мой чемодан не успел этого сделать. Двери сомкнулись, сжав металлическую ручку, которая тут же была выдрана с корнем, как только лифт достиг потолка первого этажа. Следом послышался грохот, рев детей, возмущения пассажиров.

«М-да, сократила время!»

Мне пришлось возвращаться на первый этаж. Поймала на себе десятки недовольных взглядов. С трудом затащила тяжелую сумку в лифт. Выслушала ворчание «особо правильных и умных». В общем ваша покорная слуга прибежала к стойке регистрации в самую последнюю минуту. Парень в униформе хотел было отказать мне, но моя маленькая внутренняя девочка посмотрела на него жалобными глазками и вкратце рассказала о печальной судьбе багажа. Он посмотрел на раскуроченный чемодан и сжалился.

Направившись в зону паспортного контроля, моя персона наткнулась на Евгения с каким-то солидным мужчиной. Они стояли по ту сторону «баррикад» и что-то увлеченно обсуждали. Но стоило мне появиться на горизонте, как у блондина вытянулась улыбка до ушей.

- Три – один, - весь святясь тот показал на пальцах счет.

По всей видимости парень в джинсах как-то услышал мою историю про багаж.

Теперь я состряпала гримасу, подумав: «Не все потеряно! Еще есть сорок минут до рейса и три часа лета».

Попав в зал ожидания, кофеманка в лице меня тут же отправилась в Старбакс и там столкнулась со своим новым приятелем.

- О, да вы преследуете меня! - самодовольно бросил мне блондин.

- О, да у вас мания величия! - моя личность не осталась в долгу.

Увидев мой посадочный талон, тот ехидно заметил:

- Ммм в самом хвосте. Без откидных кресел. С ароматами Франции. Вот что бывает, когда приходишь под конец регистрации… - и технично коснулся своего посадочного талона, на котором было отмечено 1F – первый ряд у окна.

 А потом добавил:

- Четыре – один.

Ваша покорная слуга тяжело вздохнула, села рядом и потянувшись за меню, случайно опрокинула его стакан с кофе ему на майку. Евгений тут же с матом соскочил, поскольку кофе был все еще горячий.

- Ох, вот это да! - воскликнула моя персона. - Простите… но счет уже четыре – два.

Он явно уже приготовил монолог с бранными словечками в мой адрес, но в этот самый момент откуда-то из недр туалета вышла шумная семейка Адамс. Глава семьи виновато оправдывался:

- Дорогая прости, что так все сложилось. Но нам срочно нужно вернуться! И да, с детьми на первые ряды не садят, поэтому нам достался второй.

В моей голове тут же всплыли цифры посадочного талона моего «коллеги»: 1F – первый ряд у окна. Я не выдержала и залилась громким смехом. Надо было видеть выражение лица блондина.

О, судьба! Забавная ты штука. У меня создалось впечатление, что наверху кто-то сидел и баловался переключателем везения.

Выдохнув через ноздри, парень пошел в туалет замыть все это безобразие на белой футболке. А моя довольная лиса тем временем заказала себе кофе. Вернувшись через пять минут во влажной майке с кофейными разводами, тот выдал мне:

- Молчи!

Ваша покорная слуга сидела и еле сдерживаясь, чтоб не заржать в голос, подхихикивала.

- Сэр, - обратилась моя личность к баристе, - сделайте пожалуйста джентльмену новый кофе и напишите: четыре – три.

- Как счет? - уточнил кофевар.

И моя язва, все же заржав в голос, кивнула головой.

Ну что ж мой новый приятель с «комфортом» разместился в самолете и уткнулся в окно. Мне же в итоге достались отличнейшие места. Да-да, именно места, поскольку рядом со мной никто не сидел, и кайфуша в лице меня могла вытянуться на все три кресла.

Самолет взмыл в воздух, а вопли и крики в передней части самолета так и не стихали. Через минут десять я заприметила Блондина, который смылся подальше от дьяволят. Его уставший взгляд прям кричал: «Господи, дай мне сил никого сегодня не убить!» Дойдя до меня и увидев, как мое тельце вальяжно развалилось во весь ряд, тот чуть ли не заплакал.

- Четыре – четыре, - моя ехидина показала ему с ухмылкой на лице.

Евгений закатил глаза и резко развернувшись, пошел к себе на место.

Немного посмаковав свою победу, моя персона подозвала стюардессу и попросила пересадить молодого человека, сидевшего на месте 1F ко мне.

Та выполнила мою просьбу. Через пару минут, парень в джинсах неторопливой походкой дошел до моего ряда и в своей манере уточнил:

- Скучно без меня? Не выдержала?

Но, прежде чем независимая женщина успела возмутиться, новый приятель добавил:

- Ладно мир! Спасибо. Я думал, что три часа ада точно не выдержу.

Он сел у прохода, и мы через какое-то время уснули. Проснулись уже когда самолет начал снижение и бортпроводница попросила всех сесть ровно и пристегнуться.

Дальше все пошло по сценарию: автобус до здания аэропорта, паспортный контроль, лента с багажом. Ваша покорная слуга стояла и думала, как же мне теперь вылавливать своего инвалида без ручки и колесика.

Видимо вся боль этой ситуации была нарисовала на моем лице. Блондин, улыбаясь подошел к конвейерной ленте и без лишних реплик помог поймать мое «чудовище». И нужно отдать ему должное даже отнес его до машины. Закрыв багажник авто, моя личность поблагодарила парня в джинсах и предложила подвезти, но он был на своем «Прадике».

Прежде чем сесть за руль, я повернулась к Евгению и сообщила:

- Учитывая историю с подменой багажа: пять – четыре.

И мы оба рассмеялись в голос.

©AnnRyVeles