Искусство рейтинга, или Дизайнерская кухня

Искусство рейтинга, или Дизайнерская кухня

 Профессор вошел в аудиторию.
 - Добрый день, студенты! Сегодня у нас практическое занятие по приготовлению дизайнерской лапши. Это творческий и увлекательный процесс. Все выучили названия ингредиентов и добавок? Тогда приступайте. И не забывайте - лапша должна быть вкусной и питательной.
 Иванов, получается?
 - Да. Я взял гламуробензоат, престижа фумарат, интимолазан, соблазниновую кислоту, сканданол, магния звездин, гидроксироскошин и богатина ацетат.
 - В целом неплохо. Добавь тупостанол, стыдиносрамин и смердиновонинофенол. Осторожнее с мерзостином, он имеет резкий запах. Нужно замаскировать его понтонатом или путросяновой камедью.
 Петров, что у тебя?
 - Я решил использовать сульфат кошмарола, испугэфрин, криминалон, диоксид ужасина, катастрофин и катаклизмин.
 - Хорошо, только бери поменьше тошнатина. И замени семивалентный страхотонин на пятивалентный. А то, не дай бог, диарея у кого-нибудь случится. Тогда биржи попадают. Учти - мыслить в этих вопросах нужно по-государственному.
Кузнецов, показывай.
 - Я смешал политиколамин, достижин калия, изобилин натрия с нитратом кризисина и оксидом дефицитанола.
 - Ты что, нельзя так делать, возьми что-то из одной группы. Накапай конфузанола, позоротонина и глютамата безобразина. И врунина экономина сыпь побольше, не экономь, так сказать.
 - Сидорова? Сидорова?! Зачем ты здесь?
 - Я хочу учиться.
 - Да мало ли, что ты хочешь! Вот скажи, зачем ты взяла чистую кастрюлю? Посмотри, тут грязных полно. Так, а это что?! Из чего ты собираешься готовить, Сидорова?
 - Вот мука, яйца, соль...
 - Ты читать умеешь? Какие ты должна использовать ингредиенты?
 - Мистиканол, телепатоглюконат, экстрасенсин кальция, астрологоапин.
 - Правильно. А ещё идиотизмин, глупостозан, дебилизма нитрат и бреданол. Чем больше, тем лучше.
 - Но это же не вкусно! Кто будет есть такое?
 - Потребители будут. Это они выбирают, что кушать. Ты так ничего и не поняла, Сидорова. Ох, глаза б мои тебя не видели! Выметайся!
Сидорова выбежала и осела на полу.
 - Профессор, а как будет лапша в единственном числе? - услышала она.
 - Зачем в единственном? Готовить надо много! Не отвлекаемся, студенты, не отвлекаемся. И не забываем про обманин, фейкин, фуфлонат, брехнид, туфтат и трёпанол.
 - Я бестолочь, - Сидорова ударила лбом по двери.
 - Кто там? - раздалось из аудитории.
*
 Сидорова готовила домашнюю лапшу. Фоном работал телевизор.
 - Это новости на сто первом. Здравствуйте! В студии Мундрей Марахов. В этом выпуске.
 Фотографии светской львицы в ватнике попали в сеть. У известного блогера обнаружен ген неандертальца. Галоша анонима продана на аукционе за один миллион долларов. Карета хористки превратилась в баклажан. Звёзды шоу-бизнеса третий год не получают пособия от государства.
 Сходку криминальных авторитетов накрыли во время второго действия балета «Щелкунчик». Землетрясение в Польше пробудило древнее зло. Нашествие саранчи уничтожило посевы дикорастущей конопли.
 На выборах в Тамбовскотоварищевской области уверенную победу одержал шакал. Инфляция в пятом квартале составила минус пятьдесят процентов. Цена на бензин обновила исторический минимум и составила десять копеек за литр. В потребительскую корзину включены расходы на отпуск в Тайланде. Концерн «Автотаз» завоевал Европу и Америку.
 Поединок Обстрадамуса и булгарской Вонги закончился ничьей. Полностью расшифрован календарь Муйя. На нашем канале стартует шестьсот сорок восьмой сезон битвы астрологов.
 А теперь срочная новость! Террористы захватили резиденцию Деда Мороза и требуют запряжённую тройку лошадей.
 - Профессор, наверное, сам всё готовил. Чувствуется рука мастера.
Щедро полив лапшу слезами, Сидорова отдала её на съедение Зависти, которая настойчиво щёлкала зубами у неё за плечом.
 - На, подавись!
 Зависть поела, облизала миску и тут же уснула.
Сидорова вытерла слёзы, посмотрела на мирно сопящую Зависть и погладила её по колючей шёрстке.
 - Спи, моя хорошая. А я пока кексик приготовлю.