Шампанское к Свадьбе

 
Дело, конечно, давнее, присоветское ещё. Был (и есть по-счастию) у меня лучший друг со школы - ближе, чем брат родной. Решился, наконец, и он жениться, к радости его, уже почти отчаявшихся родителей. Предполагалось сделать очень скромную свадьбу, так – скорее торжественный ужин на квартире жениха с самыми близкими. Я, конечно-же, среди действующих лиц.
 Особую пикантность представляло то, что, верь - не верь, обеим парам родителей предстояло там увидеться лицом к лицу впервые. А были они люди хоть и советские, но довольно-таки разные и надо сказать, что  и тем и другим была присуща обычная склонность к формальному поведению и  утончённому старомодному маньеризму на фоне определённой зажатости,  что ожидаемо, предвещало некоторую будущую драматичность и натянутость мизансцен.
 
 Друг мой, натура тонкая, обладая великолепным набором человеческих качеств, был, однако, по иронии наших действующих советских реалий, не в позиции "блат" и благ имеющих и я, с большим удовольствием, выполнял при нём роль этакого «доставалы» всего и вся, и некоего «ледокола» в тостово-групповых ситуациях, без хамской развязности, впрочем.
Ну, вообщем, вы поняли расстановку действующих лиц и background. (Чё, Толстому можно шпарить страницу за страницей по-французски, а мне и слова по-английски нельзя?). Вообщем, был я, на этом мероприятии, как ООО - Общество с Особой Ответственностью, в одном лице.
Короче, тут, понятно, глаза на меня, а мне и лестно. И занялся я подготовкой «стола», ну там «доставанием» всякого – скромного и не очень. Но главное, конечно, что? - Шампанское! Гвоздь и необходимейший атрибут всего. Какая свадьба без баяна?...Но где же драма? Погодите...
Август 1980-го. Наш местный завод шампанских вин, оказывается, закрыт уже 2 месяца. То ли на регламентный ремонт, то ли за антисанитарию. Шампанского НЕТ. То есть от слова НИГДЕ! Вообще! (водки, конечно, – хоть залейся, но без запроса сейчас).
Не стану утомлять своим отчаянным марафоном: - «Как сделать Невозможное - Возможным». Не спрашивайте, – стыдно. Вышел, наконец, на  закрытую базу снабжения горкомовского буфета и, в состоянии экстаза и целования вороватых рук, не считая купюр, взял всё, что можно – 5 бутылок. Это было с большим запасом для, вообщем-то, не считая нас с другом,  слабо пьющей компании. В состоянии скромной эйфории, занёс всё к моему другу домой под умильно-благодарные панегирики волнующейся, но почти уже счастливой семьи. Я мысленно похлопываю себя одобрительно по плечу. Всё готово для торжества чувств над разумом, коим является любовь вообще, ну, а брак, как её высшее проявление - венец, так сказать, буквально. (Да не ёрничаю я...). Впрочем - Fast forward.>

  Уже вечер. Действо начинается чопорно и несколько вяловято, как и ожидалось. Мои шуточки по растапливанию льда, пока повисают в кисло-сладкой атмосфере и я понимаю, что лучше побыстрее открывать шампанское. Беру первую бутылку и начинаю быстро открывать. Быстро не получается. Весёлый, залихватский эффект уже, как-то сразу пропадает. Пыхчу дальше, ломая всю проволочку, готовый зубами разгрызть проклятую пробку. Всё это под внимательными (не вижу, правда, сочувственными или насмешливыми) взглядами сидящих, и в полной тишине. Наконец, взмокший, после неимоверных усилий и, с помощью ножа, вырываю искорёженную пробку, успев удивиться отсутствию пены после столь длительных манипуляций с бутылкой. Галантно, как могу, наливаю в бокал невесты...и вижу там ВОДА!!! Машинально, всё ещё не веря, наливаю в чей-то соседний, как будто содержимое чудесным образом изменится, стою остолбенело ещё пару секунд, хватаю вторую бутылку, судорожно и, теперь с адреналином,  пытаюсь открыть, выдёргиваю с «мясом», наливаю в первый попавшийся... ВОДА!!! Очумев, стою красный, как советский флаг и жгучий стыд, невыпитым шампанским, капает из глаз несладкими слезами. Неописуемое состояние. Э-эх, не было гусарской сабли, поотрубать всем бутылкам горлышки и заколоться самому.
  Короче, из 5-ти бутылок, вода была в трёх, но выяснил это уже не я. Выскочив из комнаты на кухню, достаю и забираю из их холодильника не дефицитную и невостребованную никем бутылку водки, и, буркнув, что надо сходить за гитарой (мы жили в соседнем подъезде), нашёл себя вскорости, одиноко сидящим в собственной квартире,  на кухне, в обществе этой бутылки, стакана и какого-то вчерашнего салата. Странно, но вопреки логике событий, в бутылке "Столичной" оказалась действительно водка. До дивана я, впрочем, добрался, но уже в летаргическом отупении. Говорят, что за мной приходили, пытаясь разбудить и спасти от кошмаров во сне. Зря старались. Свадьба без меня, потихоньку докатилась до благополучного конца, оживлённая наконец, разговорами о случившимся.
 Ну, а моя жена подала на развод... Правда, не факт, что получила.