С днем рождения, папа

С днем рождения, папа.

Несмотря на то, что мы не виделись уже больше десяти лет, каждый год я говорю эту фразу вслух. Будто бы обращаясь к небесам, и думая, что так ты услышишь. Не то что бы я хотела искренне тебя поздравить, скорее, просто из вежливости...

Или я не знаю почему.

И в этот год я осознала, что смогла наконец-таки вырасти. Перестать быть той зашуганной маленькой девочкой в глубине моей души. Я больше не маленькая девочка.

Я прошла почти все стадии, так сказать.

Отрицание было первым. Когда я начала осознавать все, что происходило в моем детстве. Все, что ты делал, или не делал - одинаково плохо.

Затем пришел гнев. Я несколько лет мечтала о том, как буду тебя убивать. В деталях представляла каждый момент. И я упивалась этим. Я упивалась этим насилием как никогда прежде. И никогда более.

Торг. Эта стадия пришла с мыслью, что лучше бы после развода я осталась бы с тобой. По крайней мере, твой гнев выплескивался кратко: поорал и успокоился. С матерью было тяжелее. Ее пассивная агрессия ела меня порой неделями, и я это позволяла. Из-за своего незнания о паттернах поведения и мотивах тех или иных действий... но речь не о том сейчас, а о том, что я подумала, что поменять одно насилие на другое - в целом - хорошая идея.

Звучит как очень хороший повод навестить психолога.

Депрессия пришла с размахом. Съела меня практически всю. Я жила с результатами твоих действий и пыталась понять, чем я такое заслужила, ведь я была простым ребенком. И вела себя как ребенок. Мне понадобилось почти десять лет, несколько попыток убить себя, тысяча зареванных ночей, и бессчётное количество размышлений, чтобы я поняла - ничем. Я не заслужила такое к себе отношение.

И вот сейчас, я думаю, я подошла к стадии принятия.

Потратив годы копаясь в психологии и психиатрии, я поняла почему ты делал все то, что ты делал.

Как психолог я тебя понимаю. Как дочь – нет.

Однажды мне сказали, что исцеление полностью возможно лишь тогда, когда я смогу полностью простить родителей. Я думаю иначе.

Я не смогу простить. Никогда. Ты слишком мне навредил, и я долгие годы с жила с этим. Теперь я осознала, что пора поменять свою точку зрения на этот вопрос – я пережила это, и теперь живу дальше.

Жить с этим и пережить это - такие тонкие оттенки мировоззрения, но насколько исцеляющие.

Однако же, я благодарна тебе. Ты хорошо меня воспитал. Но ты не сделал главного - ты не был мне отцом. По крайней мере, ты точно не был тем отцом, каким я хотела тебя видеть.

Ты воздвиг в моей душе горы. Горы, которые я должна была покорить и идти дальше, а не носить их с собой всю жизнь. К несчастью, я поняла это только сейчас.

И только сейчас я услышала от мамы подтверждение. Что это было на самом деле. Годы я металась между определениями того времени: кошмар, придуманная история, или мои воспоминания.

Мои воспоминания.

И от этого стало легче. Теперь у бесплотного прежде хаоса появилась форма, за которую я могу выкинуть его из своей жизни.

Теперь я не хочу возвращаться. Не вижу смысла. Ни в разговоре, ни в нахождении там – ни в чем. Дом в одночасье стал зданием, где когда-то что-то происходило.