Я настоящая

И все-таки с тобою я вышла умницей разумницей, исключив для себя с самого начала общение с тобой, не проходила с тобой ни предательства, ни болей, ни разлук, всё было с тобой хорошо, просто потому что ничего не было, жуть! Ничего не было…А что бы я хотела, болезни, смерти, вызванные всем вышеперечисленным, не проходила – и слава богу, пожалел меня, знал, что неразумная, вот и упрятал от собственной дури, не ты вредил бы мне, я сама через твое существование рядом с собой себя уничтожала бы, не получилось бы у меня стать счастливой с тобой, ни у кого не получилось бы принести в мою душу хотя бы относительный покой, я сама не позволила бы никому принести мне мир, оказалось, для меня важнее не с кем жить, а где жить, а тянуло меня только в Белокаменную и Златоглавую, только там казалось мое место, а иначе было бы мне еще тяжелее, что может быть унылей, чем смотреть через решетку окон на унылый забор, и пусть в моем случае и решеток не было на окне и напротив стоял не забор, а милый дом, но ощущения приходили всегда одинаковые, почти как в пьесе Чехова: «В Москву, в Москву, в Москву...». И вот я здесь, в Златоглавой и Белокаменной, и рядом со мной тип один (так и вижу его округлившиеся и повлажневшие от обиды глаза), у него даже имя такое же, хороший человек, умный, жертвенный, великодушный, совестливый, гуманист, сильный, мужественный, красивый настоящей мужской красотой, просто былинный богатырь, и любит дюже, только до сих пор не пойму за что, но ощущения у меня странные, без тебя нечего мне делать в этой Белокаменной, нужен ты, возможно и для разнообразия, чтобы скуку ликвидировать через нервы с тобою связанные, потому что будешь причинять боль и страдания, ну а чего.., и тут проснусь настоящей, потерплю-потерплю и бегу к тому – мазохисту и гуманисту, потому что любит дюже (даже сейчас словно вижу как он хохочет и смеется над подобным чтивом), одним словом – дура я, факт признаю, а ничего поделать с этим не могу.