Слёзы ангела часть 1

Кафе "Мята" располагалось на главной улице Эндбурга между городским театром и фешенебельным винным магазином. В то утро понедельника весь город был объят густым влажным туманом, крайне не характерным для данного региона, но полностью соответствующим сырой октябрьской погоде. Обычно в такое время, тем более в будний день, ни один ресторан не начинал свою работу как минимум до одиннадцати, за исключением "Мяты": на дверях этого кафе уже в девять утра висела табличка "ОТКРЫТО", что позволяло горожанам, как всегда, стремглав несущимся на работу, по пути заскочить в "Мяту" и взять стаканчик горячего латте с собой. Во всех отношениях это кафе выигрывало среди своих конкурентов не только благодаря  графику работы, идеально составленному как раз под сумасшедший ритм Эндбурга, но, по большей части, благодаря тем персонам, которые его посещали. В основном, это были романтики, хакеры, юные мечтательные девушки, влюбленные пары, музыканты и другие незаурядные люди, считавшие "Мяту" своеобразным творческим раем для реализации своих самых небывалых и сумасбродных идей. Каждый столик - словно отдельный мир, невидимый никому, кроме самого гостя. Именно такой необычайно притягательной атмосферой "Мята" манила к себе тех, кто отчаянно нуждался оказаться в сказке и "Мята" щедро предоставляла им такую возможность.

Итак, первый понедельник октября…

Зазвенел дверной колокольчик, и в кафе вошла высокая девушка. Ни секунды не медля, она решительно прошла фойе и оказалась у барной стойки.
  - Доброе утро, госпожа Блан! - Кивнул ей официант и бросил взгляд в конец пустого зала. - Ваш столик свободен, собственно, как и все.
Оба рассмеялись.
  - Это ненадолго, Трей, ты же знаешь, - улыбнулась девушка, - пробьёт час обеда - и все слетятся, как осы на мёд.
  - Вы правы, обед - это святое, - согласился парень, слегка покраснев, - присаживайтесь, госпожа Блан, а я сейчас подойду к вам.
- Спасибо, Трей.
Девушка направилась к дальнему столику, оставляя без внимания остальные; полы её бежевого пальто развевались по воздуху, а каблуки низких сапожек чётко стучали по плитке; сама она оставляла приятный шлейф черничных духов.

Оказавшись на месте, она сняла пальто, повесила его на вешалку и, поставив сумку на один диванчик, мягко присела на второй. Она запустила пальцы в свои рыже-каштановые волосы и рассыпала их красивой волной по плечам. Её вязаная бирюзовая блузка нежно переливалась вкраплениями блестящего бисера, а открытую шею украшал изящный кулон в виде золотого пера. Из макияжа на её матовом лице были лишь идеально выведенные стрелки, подчеркивающие её серо-зелёные глаза, и блеск для алых пухлых губ.
 
Девушка заказала большой чайник ягодного чая "Ройбуш" и попросила принести две кружки. Когда Трей скрылся с коротким заказом в блокноте, девушка перекинулась через стол, взяла сумку и, поставив её рядом, достала оттуда красную книгу и ручку. Прежде чем открыть, она плавно провела ладонью по твёрдой обложке, словно наслаждаясь ее гладкой поверхностью. Немного погодя, девушка, наконец, раскрыла книгу и попала на титульный лист, на котором прописными буквами вырисовывалось: "Дневник Доны Блан. 2020". Дона быстро пролистала исписанные страницы и остановилась на той, что с датой "5 октября". Верхняя её половина была прикрыта сложенным листом бумаги, прикреплённым скрепкой, а вторая - абсолютно чистой. Дона глянула на наручные часы, ловко провернула ручку в своих пальцах и сделала такую запись: "Время 9:38. Пришла немного раньше. Сердце предательски выдаёт моё неугомонное волнение. Что случится через двадцать две минуты? Что ждёт меня? Чудо или потрясение? Я будто в предвкушении смерти: вся жизнь проносится перед глазами, из глубин памяти невольно поднимаются расплывчатые образы прошлого и миражи неопределенного будущего, приближающегося ко мне с каждой секундой. "Тик-так, тик-так" - слышу я пугающие звуки наручных часов. Каждый удар этой крошечной стрелки на циферблате приближает меня к нему - таинственному, доброму незнакомцу из скрытого духовного мира. Впрочем, я, наверное, напрасно волнуюсь…"

Трей принес чай и поставил две кружки с разных сторон на стол.
  - Что-нибудь ещё, госпожа Блан?
  - Нет, Трей, спасибо.
  - Хорошо. Если что, вы знаете, где меня найти.
  Официант вежливо кивнул и пошёл к другому столику. Дона сняла крышку с раскаленного чайника и глубоко вдохнула пленящий земляничный аромат. Налив в кружку чая и немного отпив, девушка снова облокотилась на спинку дивана. Она непринуждённо обвела взглядом безлюдный зал и о чем-то задумалась. У неё был усталый вид. Казалось, ей стало скучно, и чтобы скрасить томительное ожидание, она решила занять оставшееся время чтением своих последних записей. Откинув прядь волос за спину, Дона открыла дневник на странице, датированной девятым сентября, и начала читать...

ДНЕВНИК ДОНЫ БЛАН

...

9 сентября СР
Этой ночью мне впервые приснился кошмар! Мне никогда в жизни не снились кошмары!!! А этот сон довёл меня до истерики...

Бескрайняя почва, усыпанная многочисленными трещинами, очень похожая на такыр. Нет ничего и никого, будто это мертвая земля. Небо серое и неестественно однородное: не видно ни солнца, ни облаков. Я там одна. Осматриваюсь по сторонам и вижу очень непонятное строение, типа башни, из темно-серого камня. Башня имеет форму спиралевидной лестницы в виде перевернутого конуса. Её расположение полностью противоречит законам физики, ибо со стороны это выглядит, как воронка: башня будто держится на острие, а к верху все больше расширяется, уходя в бескрайнее небо. Я поднимаюсь по ступенькам и иду вверх, иду долго и никак не могу добраться до открытого пространства: вокруг меня лишь ледяные стены. Мне страшно. Я ускоряю шаг, а затем и вовсе мчусь, стараясь поскорее выбраться из этой бесконечной воронки, из которой, кажется, нет выхода. Я в ловушке. Меня охватывает жуткий страх и я просыпаюсь.

По пробуждении я обнаружила свое тело оцепеневшим и ледяным, а из глаз текли слёзы. Было около пяти утра; в комнате - темно и мертвенно тихо. Я так и не заснула снова.


13 сентября ВС
Снова кошмар! В этот раз не передать словами моё состояние после пробуждения...

Я нахожусь около большого частного дома и собираю опавшие листья. На улице холодно: наверное, приближается зима. Взглянув направо, я вдруг вижу большую собаку. Она белая и чистая. Тогда я думаю, что она потерялась и у неё наверняка есть хозяин. Она бежит мимо меня, что-то вынюхивая в грязных гнилых листьях. Страха нет, ибо возникает чёткая уверенность, что эта собака не причинит мне вреда. И как только эта мысль покидает моё сознание, я замечаю другую собаку. Та оказалась тоже белой, но с коричневатым окрасом, грязной, местами мокрой и очень истощенной, однако, вполне активной. Увидев собаку побольше, маленькая словно одичала и набросилась на ту, лая, рыча и гоняя её вокруг дома. Я ужасно пугаюсь и забегаю в дом, закрывая за собой дверь. Следующие пару минут слышатся звуки борьбы и драки, на мгновение - тишина, а затем - о боже! как больно прокручивать это в памяти! - я слышу душераздирающий вопль одной из собак. Звук этот был невыносим и для ушей, и для души моей! Невыносим! Мне показалось, что в нем сосредоточилась вся боль, все страдания и отчаяние этого бренного мира. Услышав это, я не могла больше прятаться и открыла дверь, чтобы разведать обстановку, но картина, которую я увидела, повергла меня в леденящий ужас. Большая собака дико металась из стороны в сторону и бешено вертела головой, пытаясь дотянуться до спины, с которой от макушки до хвоста была сорвана кожа!!! Дрожа от страха и ужаса, я опускаю глаза на землю и вижу длинный кусок плоти, покрытый белой шерстью. Я снова перевожу взгляд на искалеченное животное и судорожно перебираю в уме варианты помощи, но слишком поздно - собака, истекаемая кровью и бьющаяся в истерике, быстро скрывается из виду, оставляя кровавые следы. Я стою, как вкопанная, и не могу пошевелиться. Но самое мучительное то, что я до сих пор слышу этот вопль. Его источника давно уж нет, а звук становится всё громче и громче. В конечном счёте, его громкость приобретает такую мощь, что я больше не в силах терпеть. Я падаю на колени и, склоняясь к земле, крепко зажимаю уши руками, стараясь приглушить звук. Но всё тщетно! Он усиливается и проникает в каждую клеточку моего тела. От боли и отчаяния я кричу. В конце - есть только он, этот истошный протяжный вопль.
Я просыпаюсь.

Когда я проснулась, то не могла дышать. Эмоции сна плавно и незаметно просочились в реальность и нашли выход в хлынувших слезах - слезах жалости и любви.

Боже, я пишу эти строки, а чернила растекаются на влажной бумаге. До сих пор не могу сдержать плач, а уже поздний вечер. Ночная картина стоит перед моим взором и вызывает неприятный трепет в груди. Больно...

Сегодня я бодрствовала до утра.


14 сентября ПН
По дороге на работу заскочила в аптеку и купила лекарство со странным названием - Глицисед-КМП. Сказали, оно хорошо помогает во время стресса, нервного напряжения, а также избавляет от ночных кошмаров. Перед сном приму одну таблетку, а завтра посмотрим. Надеюсь, эта ночь пройдёт нормально. Да и последующие тоже.

Сколько не ломаю голову, не могу понять: откуда взялись эти кошмары? Насколько мне известно, внешних раздражителей нет, как и повода для стресса; жизнь идёт своим чередом, один день сменяет другой и, в принципе, жаловаться не на что. Да, бывают, конечно, ситуации, когда выходишь из себя по какой-то мелочи; иногда злишься на кого-то или психуешь, если, например, опаздываешь на работу и застрял на переезде. Но такое бывает у всех и ничего криминального тут нет. Быть может, это луна? Или ПМС? Или подсознание шалит? Не знаю. В любом случае, надеюсь, что это лишь временный период, который нужно пережить.


16 сентября СР
Отвратительный день! Утро не задалось. Сильно ушибла мизинец ноги, пока в суматохе собиралась на работу, на которую, в итоге, опоздала. Босс устроил мне взбучку за то, что не сдала статью в срок. Я никогда не ругаюсь с боссом, но сегодня он меня просто доканал! Неожиданно для себя, и для него, и, собственно, для всего офиса я закипела от ярости и высказала Лиону все, что думаю о нем и его невыполнимых запросах в сторону сотрудников, которые чуть ли не поселились в этом сраном офисе, в общем-то, за гроши. Разумеется, на пользу мне такое поведение не пошло и уже спустя пять минут я сожалела о своём показательном выступлении, за которое сквозь землю была готова провалиться. Черт... Слава богу все обошлось. Мне пришлось выслушать немало унизительных слов в свой адрес, но, в итоге, я была прощена.
Задержавшись на работе, я не успела на свой автобус, который ходит раз в час, потому оказалась вынуждена ещё сорок минут ждать его, сидя на остановке и стуча зубами от холода. Сегодня особенно промозгло и ветрено.
Продукты, купленные в супермаркете, я несла и в руках, и в зубах, и в карманах, ибо пакет порвался на полпути к дому. Но и тут меня ждал сюрприз: воду отключили и неизвестно, когда дадут снова. Плюс отопление отсутствует, а за окном - дубарь.
И вот я сижу над своим дневников с кружкой горячего чая и строчу свои жалобы на этот паршивый день.

Меня очень беспокоит эта вспышка гнева, произошедшая сегодня в офисе. Случалось, конечно, разное: раздражение - да, возмущение - да, усталость - тоже. Но чтобы такое! В меня словно бес вселился и поиграл мной на славу, должна сказать. Я даже немного перепугалась. Сама от себя такой бурной реакции не ожидала. Что это было - не представляю, но очень надеюсь, этого больше не повторится.

P. S. Лекарство вроде действует. По крайней мере последние два дня спала хорошо и даже видела приятные сны.


18 сентября ПТ
Похоже, я сглазила саму себя и рано понадеялась на "чудодейственные" таблетки. Кошмары возобновились, причём сегодня в них фигурировал новый элемент. Итак...

Я нахожусь в здании, напоминающем заброшенный отель. Как я это поняла - черт знает! Наверное, по огромному залу с деревянными столиками и стойке ресепшена у лестницы на второй этаж. Стоит гробовая тишина, и кругом пыль, грязь, паутина и затхлый запах, будто что-то гниёт. Я осторожно ступаю по полу, застеленному мерзким ковром. Мне жутко неприятно. Поднимаюсь по старой скрипучей лестнице и оказываюсь посередине длинного коридора с множеством дверей. "Мне нужно найти постояльцев" - думаю я и принимаюсь стучать в каждый номер, но мне никто не открывает. Более того, они все заперты. И вот я добираюсь до последней двери (номер не помню); она оказывается открыта. Дрожащей рукой толкаю её и захожу внутрь. Зашторенное окно едва освещает комнату, но я могу различить очертания мебели: маленький столик с вазой засохших цветов, двухместная кровать, пыльное кресло, обтянутое порванной тканью, и высокий шкаф-купе. Всё покрыто какой-то серой трухой, похожей на пепел. Но что это блестит? Видимо, что-то все же осталось не затронутым временем. Я обхожу огромный шкаф и иду на блеск. Оказавшись у его фасада, я вижу, что одна дверца представляет собой огромное зеркало во весь рост, а вторая сломана и перекошено впадает в пустой шкаф. Я была крайне удивлена тем, что это место, определённо, заброшено, а вот зеркало идеально чистое, словно его только что до блеска отполировали. До этого момента во мне не было и тени страха, но когда я посмотрела на свое отражение и увидела чёрный силуэт, меня охватил ужас. Вдруг фон за чёрной фигурой воспылал ярким огнем - эта вспышка чуть не ослепила меня! - а из-за спины таинственного силуэта неожиданно выросли крылья и вышли за пределы зеркала. От испуга я отскочила назад и прижалась к стене, не в силах пошевелиться, а также отвести взгляд от страшного существа, идущего прямо на меня. Медленно ко мне подступив, он (оно) обхватил моё дрожащее тело и начал будто поглощать меня. Я утопала во Тьме... и кричала - громко, беспомощно, жутко...

Проснулась я около трех утра и поняла, что задыхаюсь. Меня всю колотит, в груди что-то рвётся наружу и я осознаю, что никогда ещё не испытывала такого жуткого страха!
Немного придя в себя, я вышла на балкон. Было холодно и дул сильный ветер, но я намеренно не уходила, пока моя голова не стала более-менее ясной. Всеми силами я старалась не думать о кошмаре, о том крылатом призраке, о поглощающей живой Тьме и о смерти, которая меня, вероятно, ждала.
Спустя час я успокоилась. Странно, но я не плакала. Зато был сильный мандраж. И одышка. Это меня испугало. Что если я задохнусь во время очередного кошмара и умру?! Мне очень страшно! Что со мной происходит???


19 сентября СБ
Сегодня обедала с Кристиной в моем любимом кафе "Мята". В последний раз мы встречались лет пятьсот назад - долгую разлуку мы обе тяжело переживаем, поэтому отложили все свои дела ради долгожданной и столь необходимой встречи. Едва увидев меня, Кристина одарила свою подругу тёплыми объятиями и, внимательно осмотрев моё лицо, недоуменно нахмурила брови; у неё был встревоженный вид.
  - Дона, что с тобой, любимая?! Ты неважно выглядишь.
  В ответ на её заявление, я лишь хмыкнула и без сил увалилась на диванчик у нашего столика. В процессе трапезы я ей все рассказала. И о первом кошмаре, и о панических атаках, и о хвалёном лекарстве Глицисед-КМП, и о том, что вот уже десять дней я нормально не сплю и, соответственно, днем не могу нормально функционировать. Крис, разумеется, не оставалась безучастной: задавала кучу вопросов и, в конце концов, с неподдельным беспокойством дала совет, до которого я, признаться, никогда бы не додумалась.
  - Сходи к психиатру, - сказала она, - мне кажется, это тебе поможет. По крайней мере он выпишет тебе адекватное лекарство, благодаря которому ты сможешь спать. Ведь виды снотворного бывают разные, но не каждый ты сможешь достать без рецепта лечащего врача. Что ты теряешь?
  Я задумалась над её словами и обещала, что в ближайшее время подыщу хорошего психиатра и  запишусь на приём. Лишь после этого Крис успокоилась и мы, казалось, закрыли эту тему, но затем она вдруг спросила:
  - А как ты считаешь, что означают твои сны? Может, в них скрыт какой-то смысл?
  Мы начали бурно обсуждать все детали моих кошмаров и строить различные догадки, что тот или иной персонаж значит. В итоге, мы добрались до тёмного существа с крыльями.
  - Почему сразу Тьма, Зло? Вдруг это твой ангел? - Возбужденно предположила подруга. - Может, он хочет тебе что-то сказать, передать или показать?
  - Ммм... Если бы это был мой ангел, - недоверчиво протянула я, - он не стал бы меня так пугать! Я ведь даже дышать не могла, когда очнулась, - думала, жизнь кончается.
  Крис пожала плечами. Она верила в потусторонние силы, призраков, духовных наставников. И я тоже! Ещё в детстве я впитала нежную веру в своего ангела, который всегда оберегает меня. Я часто игриво делилась с ним своими переживаниями и обращалась к нему в час смятения. Конечно, напрямую он мне никогда не отвечал, но нередко я попадала в интересные ситуации, которые я находила знаковыми. Вроде мой ангел таким образом общался со мной. С годами, к сожалению, я утратила жажду и стремление посвящать своему невидимому защитнику хоть немного времени, ибо незаметно пришла взрослая жизнь и я с головой погрузилась в обыденность серых дней, наложив на образ белокрылого духа печать забвения.
Однако, сегодня благодаря Кристине в сознании моем нежданно возникло воспоминание, которое давно затерялось в закоулках памяти. Помнится, когда мне было лет десять-двенадцать, я увлекалась рисованием, и, впечатленная одним библейским рассказом об ангеле, посетившем Деву Марию с вестью о скором рождении Иисуса, я взяла карандаш и изобразила на белом листе этого ангела, каким я его видела в своём воображении. Когда картина была закончена, я, представляя себя выдающимся талантливым художником, поставила свою подпись в виде буквы "D" в правом нижнем углу листа. Вряд ли этот рисунок сохранился, ведь столько лет прошло! Я уж и не припомню, когда в последний раз рисовала.

В любом случае, Кристина навела меня на занятную мысль, и весь день я думала только о том, как бы мне возобновить общение с тем, кого я забыла, но кто всегда помнил обо мне.


21 сентября ПН
Помимо кошмаров, панических атак и одышки, у меня появилась сильная тревожность, причём постоянная. Не важно, какая ситуация, - внутри все необъяснимо трепещет ужасом и страхом. Бешено бьющееся сердце и учащенный пульс - стало повседневным явлением, а на данный момент у меня температура 37,3, тело ломит и кости болят. Может, это действие Глициседа-КМП? Сегодня купила лёгкое успокоительное, но чувствую, что без толку. Я буду удивлена, если тревожность пройдёт.

Так или иначе, моё невротическое состояние - ничто, в сравнении с тем, что произошло утром.
Лион прислал мне документ на E-mail и сказал ознакомиться с ним, как можно быстрее. Это оказалась анкета профессионального характера, которую я должна была заполнить и переслать Лиону готовый экземпляр. Я быстро заполнила графу ФИО, но когда дошла до даты рождения, то остолбенела. Я не помнила ни день, ни месяц, ни год своего рождения!!! Это повергло меня в шок. Я насмерть перепугалась! Так я сидела минуты три, пялясь в экран ноутбука. Курсор мигал, а пальцы хотели печатать, но не могли. Тогда в панике я бросилась к комоду, нашла свой паспорт и открыла его. 6.10.1995. Только тогда я вспомнила. Ноги подкосились и я присела на пол, облегчённо выдохнув. Как я могла забыть такую важную информацию? Что будет дальше? Я забуду свое имя? Близких мне людей? Себя, в конце концов... О боже! Неужели я схожу с ума? Ещё провалов в памяти мне не хватало. Больше так не могу... Это не жизнь, это - ад!

****
Последовала мудрому совету Кристины и записалась на приём к известному психиатру Эрнсту Грэди. Два года назад мне посчастливилось брать у него интервью; мне он очень понравился как человек. В его присутствии начинаешь раскрываться и беседа проходит, как по маслу. К другому врачу я бы, наверное, не пошла. Кто бы мог подумать, что я стану его пациенткой!
Сеанс назначен на завтра на десять утра. Обвела на календаре двадцать второе число красным маркером. Немного волнуюсь. Этот день просто обязан изменить мою жизнь к лучшему. Иначе... Нет, не хочу даже думать об этом!

22 сентября ВТ
Доктор Грэди совсем не изменился с той встречи на интервью. Статный невысокий мужчина лет пятидесяти с проседью в темно-каштановых волосах. И такой же невозмутимый, с едва заметной улыбкой на лице. Он сразу же вспомнил меня, когда я связалась с ним вчера. Уверена, он совсем не ожидал когда-нибудь увидеть меня стоящей на пороге его кабинета, но выбор у меня не велик. Если честно, я рада оказаться в опытных руках такого профессионала. Сидя в кресле напротив доктора Грэди, я расслабляюсь и меня отпускает.
Именно так получилось сегодня. Первая половина сеанса была посвящена моим рассказам о кошмарах и обо всём, что с ними связано. В оставшееся время доктор задавал дополнительные вопросы, уточняя важные нюансы, и объяснял мне - в форме рассуждения - в чем может крыться причина моего психического состояния, а также рассказал о способах борьбы с тревогой, которая, вот-вот перерастет в депрессию. Мы сошлись на том, что пока я буду принимать снотворное, испытывать положительные эмоции и не перенапрягаться на работе. Вот так рецепт! Я ужасно обрадовалась тому, что смогу, наконец, хорошо спать.

Время 19:53. Часов в десять приму таблетку. Но сначала посмотрю какую-нибудь комедию. Положительные эмоции мне сейчас не помешают.


23 сентября СР
Святые угодники, как же мне плохо! Вчера приняла снотворное и уснула мёртвым сном. Вроде должна была проснуться бодрая и полная сил, а такое впечатление, что я всю ночь вагоны разгружала. Все тело ломит; вырубает на ходу; мозг, видимо, вообще не собирается включаться. Может, слишком хорошо поспала? Не знаю...

25 сентября ПТ
Сегодня вдрызг разругалась с мамой. Она позвонила узнать, как у меня дела и когда приеду навестить их с отцом. Хоть убей, даже не знаю, как так получилось, но слово за слово, и мы за каким-то чертом коснулись темы моей личной жизни. Я этот вопрос всегда обхожу стороной и ни с кем не обсуждаю подробности моих отношений с мужчинами. Ну, разве что только с Кристиной. С ней мне комфортнее говорить о своих глубинных чувствах и переживаниях, чем с родной матерью. Это нормально? Не могу судить, как у других, но точно знаю: в моем случае - абсолютно нормально! Девяносто девять процентов наших с ней бесед заканчиваются упреками и обидами, направленными друг на друга. У нас не простые отношения, признаю - у кого они лёгкие? Только вот не каждая дочь намеренно закрывается от своей матери, лишь бы не встретить её осуждающий взгляд - в очередной раз. Разочарование - вот что я слышу в её голосе, словах, вопросах. Молчание, намёк, пауза - и я уже знаю, о чем она думает и как. Не нужно быть психологом или экстрасенсом, чтобы прийти к мысли: "Мои родители разочарованы во мне". Этого хватает, чтобы неизлечимо ранить и убить в душе ребёнка (пусть он и вырос!) самое ценное - доверие. Моё она потеряла уже давно. И вполне заслуженно.

Разочарование. Оно губит лучше убийцы, режет глубже лезвия, отравляет быстрее яда и сжирает мучительнее болезни. Оно вызывает ненависть к себе и вскоре ты начинаешь думать, что ты ничтожество, отброс, бесполезная рухлядь. Нет, ты начинаешь верить в это! А затем осознаешь, что единственный способ не захлебнуться всей этой бесконечной неоправданной критикой - это абстрагироваться от всех и жить в своём собственном мире, посылая к черту тех, кто стучится в его двери с непрошенными советами и субъективным мнением.

Так я и поступила. Я ушла от всех, потому что я, как личность, как человек, никому не нужна. Никому не интересен мой внутренний мир и мало кто умеет принимать другого таким, какой он есть. Этот мир превратился в суд: есть судьи, а есть осуждённые. Я отстранилась от такого мира. Я живу иначе и да - плачу определённую цену, а цена за самодостаточную жизнь - это одиночество.
Мужчины? Женское предназначение? Да гори оно все синем пламенем! Если нет искренности и самоотдачи, если нет ощутимой духовной связи и доверия, то зачем притворяться? Игра теней и масок - вот как живут люди. А я так жить не могу.
Не могу...


26 сентября СБ
Я в отчаянии: лучше мне не становится. Даже наоборот...
Вчера, после двухчасового редактирования охрененно большого текста, я вышла на балкон проветриться и дать отдохнуть глазам. Вечер был чудным: тихо и тепло; небо, усыпанное звездами, украшала половинка белой луны. Я подошла вплотную к балкону, и, облокотившись об поручень руками, устремила свой взор вниз на пустую улицу, освещенную яркими фонарями. Вдруг на меня накатила странная апатия и я оказалась словно в прострации. Мысли конкретно замедлились и начало клонить в сон. Я все ещё смотрела вниз и в один момент в мой ум просочилась страшная мысль: "Прямо сейчас я могу спрыгнуть и закончить свои мучения раз и навсегда". Эта мысль ушла так же, как и пришла: будто вор, украдкой прокравшийся в дом и унесший с собой некую ценность. Я подавлена. Уныние не отпускает меня. Как я могла подумать о таком злодеянии? Лишить себя жизни... Нет! Никогда! Уходи прочь, гадкая мысль! Ты не заставишь меня совершить такой грех. Ты не украдешь, как тот вор, самое ценное, что есть у меня - волю к жизни и любви. Я не хочу умирать. Я хочу жить!


27 сентября ВС
Я долго думала, стоит ли рассказывать доктору Грэди о вчерашнем порыве свести счёты с  жизнью, и решила, что нет. Я справлюсь с этим сама. Сегодняшний сеанс прошёл с натяжкой: я едва произнесла пару предложений. Мысли путались и было чертовски тяжело выдавить из себя хоть одно словечко. Доктор не осудил меня за это - я же говорила: он хороший врач - а даже подбодрил и успокоил, сказав, что приём непривычных для организма препаратов может вызвать характерный упадок сил. Он выписал мне антидепрессанты. Видимо, каким-то шестым чувством уловил мой депрессивный настрой. Следующий сеанс назначен на первое октября.

После Грэди я встретилась с Кристиной. Но сначала заскочила в аптеку и приобрела выписанные по рецепту антидепрессанты. Крис ждала меня в "Мяте" и, едва присев за столик рядом с ней, я мигом заглотила пару таблеток, запив водой. Я вкратце рассказала подруге о сеансе, а та похвалила меня за мою расторопность:
  - Молодец, что обратилась за помощью. С такими делами шутки плохи. Можно ведь и до ручки дойти без медицинского вмешательства.
  Ах, Крис, благо, что ты не знаешь, в каком аду я живу! И вряд ли когда-нибудь доведется узнать. Да и куда тебе! Ты не ведаешь горя, живёшь в роскоши, у тебя есть всё, и даже больше - счастье!

Ты эталон красоты и женственности. Твоя фигура, длинные русые волосы, выразительные карие глаза, великолепные манеры, изящные телодвижения, голос - всё безупречно! Но самое главное, ты, в отличие от меня, обладаешь неким магическим очарованием, которому позавидует каждая девушка. И я тоже завидую тебе. Любой мужчина на свете может стать твоим. И тебе ничего для этого не нужно делать! Кроме того, везение буквально преследует тебя повсюду. За что бы ты ни бралась, какие бы планы ни строила, о чем бы ни мечтала - всё появляется в твоей жизни, как по волшебству! Порой мне кажется, что у тебя есть могущественный невидимый покровитель - из другого мира, возможно; или просто тебя оберегает очень сильный ангел...   

Но я, видимо, не заслуживаю таких привилегий. Иногда я думаю: наверное, в прошлой жизни я совершила нечто ужасное. Иначе как объяснить весь этот кошмар, в котором я сейчас влачу существование?

Даже сидя в кафе, окруженная множеством людей, я чувствую беспросветное одиночество, гнетущее моё молодое сердце. Будто меня все покинули. Даже мой ангел...

28 сентября ПН
С трудом делаю эту запись... Как же мне паршиво! Опять всю ночь снились кошмары, плюс атаки, плюс одышка - весь букет. Проснувшись утром, я сразу же разрыдалась. И вовсе не от страха ночных кошмаров, а от глубочайшего тихого отчаяния, окончательно пленившего моё сердце. Я не знаю, что со мной. Терапия не помогает. От лекарств никакого эффекта. Как избавиться от бесконечной тревожности - тоже неизвестно. Эта неизвестность... Она меня убивает! Что может быть страшнее, чем пробираться в потемках и шагать в пустоту? Только смерть.

Сейчас в голове вертится только одна мысль: могу ли я надеяться на нормальную жизнь?


1 октября ЧТ
Этой ночью мне снились два разъяренных дракона. Один белый, другой чёрный. Эти цвета часто присутствуют в моих кошмарах, однако, этот сон не вызывал во мне страха или ужаса. Наоборот, я словно была сторонним наблюдателем. Я поискала в интернете значение сна с драконами, но там такая чушь написана! Я думаю, схватка двух драконов - чёрного и белого - означает борьбу в моей душе - тёмного и светлого. И мне почему-то кажется, что кошмары - лишь следствие этой борьбы.

Я поделилась своими догадками относительно сна с доктором Грэди.
  - Вне всяких сомнений! -  воскликнул он. - Когда человек страдает - не важно на каком плане - это всегда внутренний конфликт. Поэтому вы сами должны покопаться в себе и найти источник проблемы - это под силу только вам, дорогая Дона. Терапия, лекарства, беседы - лишь вспомогательные средства для достижения душевной гармонии. Человек здоров, когда гармоничен.

Его слова так глубоко засели в моей голове и тронули сердце! Целый день я размышляла над ними, а потом мне стало стыдно. Стыдно за то, что хочу сдаться; что хочу обойти препятствия стороной, не дав им достойный отпор; что лень, апатия, депрессия почти сломили меня, и следующий шаг - суицид. Чувствую себя грешницей, хоть это всего лишь бесплотные мысли.

Этот месяц словно перечеркнул все хорошее, что было в моей жизни, а впереди - неизвестность.

2 октября ПТ
Скоро мой День рождения - через четыре дня. Мне исполнится двадцать пять.
Неожиданно для себя обнаружила - возможно, незначительный - плюс моего психического недуга. В мою голову закрадывается мысль, что все эти кошмары, жуткие состояния, психозы, приступы гнева и беспричинной тревоги больше похожи на своеобразную встряску. Есть такое понятие, как чёрная ночь души. Говорят, какие бы негативные переживания ни овладевали человеком, он должен это пережить, ибо это - некая внутренняя трансформация, которая приведет к перерождению, обновлению и открытию новых граней себя. Так вот... Может, прямо сейчас моя душа претерпевает внутренние глубинные изменения? Я понятия не имею, что происходит со мной, - это факт. Но все же есть странное, едва уловимое предчувствие, что в конце сложного пути меня ждёт нечто поистине потрясающее, о чем я никогда не подозревала и не догадывалась.

****
Я редко пишу о мужчинах в своём дневнике. Честно говоря, мне просто некогда о них думать: любимая работа забирает все мои силы. Но, приближаясь к дате Х, я невольно задумываюсь: какой бы мужчина целовал меня по утрам, будь я не одна?
Иногда я смотрю на жизнь своих подруг - и накатывает тоска, а порой и зависть: они выполняют свое женское предназначение, любят своих мужей, обожают своих детей, реализуют себя в творчестве и даже деньги умудряются зарабатывать! Они светятся счастьем и благодарностью.
(Знаю, это полностью противоречит записи от 26 сентября, но в последний месяц меня жёстко швыряет от одной жизненной позиции к другой, мысли живут хаотично, и я полностью лишена контроля над ними. Хочется верить, что это побочные действия лекарственных препаратов).

Взять, например, мою лучшую подругу Кристину. Вот уже три года она встречается с парнем, которого без преувеличения можно назвать идеальным. Конечно, с её невероятным очарованием и везением это не удивительно. Она познает все прелести романтики, сексуальной жизни, совместного проживания с любимым и пребывания в состоянии богини. Жизнью, как у неё, живут, наверное, лишь боги! Но она этого заслуживает. И мужчину своего она тоже заслуживает.

А чего заслуживаю я? Если даже не знаю, кто я и что со мной происходит... Я будто хожу по острию ножа - в любой момент могу слететь с катушек и загреметь в психушку. Интересно, считается ли забвение себя провалом в памяти? Если да, то конец уже близок... А я не хочу умирать, а жить, как в последний месяц, тоже не желаю. Как мне быть...?

P. S. Позвонила родителям и перенесла предпраздничный ужин на следующие выходные, сославшись на работу. Старалась говорить бодро и энергично, не провоцируя конфликт. Слава богу, мама не распознала нотки безысходности в моем голосе. Пусть остаются в счастливом неведении - ради их блага.

3 октября СБ
Адская ночь!!! Адский кошмар!!! Вчера выпила двойную дозу снотворного, а на утро горько пожалела об этом. Кто же мог знать, что я не смогу(!) проснуться и застряну в этом чудовищном кошмаре?! Богом клянусь, я не видела ничего страшнее! Никогда! И больше не хочу видеть!

Даже писать трудно. Руки дрожат, а пальцы еле двигаются. Я впервые могу описать свой кошмар одним предложением и оно вполне передаст его смысл: Я ГОРЕЛА!
Всю ночь я горела. Пламя беспощадно пожирало меня и причиняло невыносимые страдания. Я не помню, как попала в огонь. В ушах до сих пор стоят крики, вопли, стоны, вырывающиеся из моей обожённой груди. Ума не приложу, как мне удалось дожить до утра, потому что в один момент - ближе к концу - я ужасно захотела проснуться, и я пыталась изо всех сил, но ничего не вышло. Тогда я подумала, что останусь гореть в этом пламени навсегда. Эта мысль меня настолько потрясла, что в один миг меня будто вытолкнуло из сна и я пробудилась. Не передать словами, какое чувство облегчения я ощутила, что проснулась, что уже утро, что кошмар закончился, что я жива!

Мне потребовалось немало усилий, чтобы в семь утра привести себя в порядок и собраться на работу. Мой автобус приехал по расписанию (в 7:30) и все двадцать минут, пока ехала в офис, я дремала, заняв самое последнее место у окна. Конечно, я была разбита! Объем работы, который мне предстояло сделать, просто ужасал, и я очень старалась не уснуть прямо за рабочим столом.

После обеда со мной произошёл странный случай. Я тогда ехала на встречу с главой крупной IT-компании, которая занималась разработкой веб-сайтов, чтобы взять у него интервью. Я, как обычно, уткнулась затылком в сидение и закрыла глаза в надежде капельку покемарить. Но таксисту, видимо, стало тоскливо и он включил проигрыватель. И вдруг я услышала песню, так знакомую моему слуху и сердцу. Я встрепенулась и измученная улыбка озарила моё лицо: звучала песня Роби Вильямса "Angels". Странно, но внутри все затрепетало, а ум неожиданно прояснился; пришла некая осознанность. Я замерла, словно боялась спугнуть человека, сладостно и душевно поющего об ангелах. Я слышала её раньше, но никогда не заостряла на ней внимание и тем более не пыталась вникнуть в её суть. А она такова: несмотря ни на что, ангелы всегда благословляют нас своей любовью; что бы с нами ни происходило, ангелы всегда рядом - оберегают нас от зла; и когда мы чувствуем боль и слабость, ангелы вдыхают в наше тело жизнь и новые силы. Я посчитала это знаком. Но самое интересное, невзирая на адскую ночь и полумертвое состояние, мне все же удалось прожить этот день в приподнятом настроении.
Может, это мой ангел вдохнул в меня жизненные силы...?

****
Не могу отделаться от мысли, что песня - это своеобразное послание. От моего ангела - мне.

Что если он и вправду хочет мне что-то передать? Крис, возможно, права: ангел пытается со мной связаться и делает это всеми доступными способами. Данное предположение подтвердилось, когда в очередной переписке с Кристиной (НЕ об ангелах) она прислала мне смайлик: маленький ангелочек дарит воздушный поцелуй в виде сердечка.

Сразу после этого меня озарила гениальная мысль - дать ответ своему невидимому покровителю. Написать ему письмо прямо здесь, в личном дневнике, прямо сейчас.
Может, это полнейшая глупость, но я ведь ничем не рискую. А главное: если это шанс поговорить с ним - пусть лишь в мечтах -  то я не смогу упрекнуть себя в том, что я его не использовала.

"Дорогой ангел! Я пишу эти строки в надежде на то, что сейчас ты читаешь их вместе со мной. Прости, что так долго не вспоминала о тебе и образ твой на многие годы стёрся из памяти. Знаю: мне нет необходимости изливать свои мысли на бумаге, ибо ты и так их знаешь, но позволь удовлетворить жгучую потребность и ответить взаимностью на добрые весточки из твоего скрытого мира. Прежде всего, я благодарю тебя за то, что ТЫ ЕСТЬ. Этого вполне достаточно, чтобы чувствовать себя под защитой доброго и  могущественного духа. Жаль, что я не всегда замечала (замечаю) твои знаки. Ты посылаешь в мою жизнь радостные моменты и учишь преодолевать трудности. Ты помогаешь мне идти только вперёд, каким бы тернистым ни был путь. Ты ликуешь, когда я прощаю и прощаешь, когда я злюсь. Ты укрываешь моё уставшее тело, когда я сплю, и одариваешь мои сны волшебством и лёгкостью. Ты собираешь мои слезы, когда я плачу, и превращаешь их в дождь. Во всей Вселенной нет души мне ближе, чем твоя. Ты - надежда в час смятения, и свет во тьме забвения, и спаситель в час нужды. Ты - причина, по которой бьётся моё сердце и дышит грудь. Благодарю за бесконечно льющуюся заботу и любовь. Прошу лишь об одном: благослови меня на жизнь и будь проводником в мир загробья. Лишь тебе я доверяю свою душу. Люблю тебя всем своим человеческим сердцем. Твоя Дона"

4 октября ВС
Делаю запись, сидя на набережной и направив взор на умиротворенное море, как, кстати, и эта ночь. Ни кошмаров, ни панических атак, ни одышки. Чувствую себя прекрасно! На душе - лёгкость и покой.

Сегодняшний день я решила полностью посвятить себе. Сначала сделала в квартире генеральную уборку: отмыла все до блеска, избавилась от ненужного хлама, привела в порядок письменный стол, хорошенько проветрила помещение. Приготовила вкусный завтрак, схомячила его и отправилась на прогулку.

Погода характерна для начала октября: серые тучи застилают просторы бескрайнего неба, не давая лучам солнца пробиться к улицам города. Ветер вольно гуляет по местности и волнует верхушки елей и кроны обсыпающихся деревьев. Кажется, вдалеке гремит гром. Ах, я не взяла с собой зонт...

Сначала я пошла в парк. В выходной день там всегда много отдыхающих. Мне очень нравится гулять среди людей и наблюдать за ними; я нахожу это занятным. Но это, конечно, не идёт ни в какое сравнение с девственными деревьями и чистым свежим воздухом в моей любимой зелёной зоне. Могу гулять там часами. А если устану, присяду на лавочку. Сегодня я провела в парке около трех часов, общаясь с природой и шурша опавшими осенними листьями. В обыденной суматохе забываешь о волшебстве этого мира, а ведь так важно просто пребывать в тишине и наслаждаться моментом. Этим я и занималась. И это наполнило меня.

Затем я посетила книжный магазин. Девяносто девять процентов женщин повернуты на шмотках, а я без ума от книг.
Бродить среди стеллажей с разнообразными книгами - для меня словно медитация. Не то чтобы я книжный червь - нет! Я впадаю в экстаз, просто прикасаясь к книге, особенно, свежепропечатанной; обожаю листать гладкие страницы одну за другой, а их аромат - будто наркотик; люблю ощущать в руках увесистый том и оценивать его тяжесть; мягким переплётам предпочитаю твёрдые и с изящным рисунком или интригующим фото. Не даром я выбрала профессию журналиста: меня привлекают красивые слова и печатные буквы. Моя страсть к блокнотам, ноутбукам (notebook) и ежедневникам примерно такая же. Вспоминаю, как я выбирала для себя Личный дневник, который сейчас носит название "Дневник Доны Блан", и меня пробирает смех. Я обшарила весь город в поисках подходящей книжки и, в итоге, пришлось заказать её в интернет-магазине: едва увидев её в каталоге, я влюбилась и сердце воскликнуло: "Это он! Твой дневник, которому ты можешь доверить свои секреты". И я не ошиблась. Так вот, проведя в книжном магазине часа полтора-два, я ощутимо проголодалась и пошла в "Мяту".

"Мята" - единственное кафе, где я могу спокойно и расслабленно делать записи и даже работать. Потому что каждый столик - словно отдельный мир с невидимой шумоизоляцией. Однажды я просидела там почти весь день и никто меня ни разу не побеспокоил, даже официанты, которые, на первый взгляд, должны скакать вокруг гостя, но официанты этого заведения ценят и уважают личное пространства посетителей. "Мята" - мой тайный райский уголок, где я творю свою историю и запечатлеваю её на страницах своего дневника. Конечно, время от времени, я встречаюсь здесь с Кристиной, но она мне как сестра, которой у меня никогда не было. Возможно, в некоторой степени, она сравнима с дневником, но очень избирательно. Так или иначе, это кафе я посещаю либо одна, либо с родственной душой.

После вкусного и плотного обеда я пешком побрела на набережную и, найдя, наконец, тихое и живописное местечко, я в этот самый момент ем вафли, гляжу в морскую даль и вверяю белым полосатым страницам свои сокровенные думы.

Как быстротечна жизнь! Я с горечью осознаю, что часто непростительно упускаю бесценные мгновения настоящего. А ведь это - всё, что я имею.

****
Это... Это поразительно и необъяснимо!!! Я тщетно ищу слова, чтобы описать произошедшее. Я так возбуждена! Сердце колотится от благоговейного волнения. Мне нужно отдышаться и успокоиться. Но я не в силах!!!

Начну сначала...
На часах - 22:47. Со времени прогулки во мне созрело столько невысказанных философских дум, что непрекращающийся их поток стремился вырваться из меня. Поэтому, намереваясь сделать ещё пару записей, дабы освободить мысли и переживания, я села за письменный стол, достала дневник из выдвижного ящика, открыла его и... потеряла дар речи! Дневник открылся на странице, датированной пятым октября, а под самой датой меж тоненьких полосочек я увидела запись: "Дорогая D! Кафе "Мята". Десять утра. Люблю. Твой ангел"
Но это не всё! На другой, правой странице лежал белый листок бумаги, сложенный пополам. Дрожащими пальцами я развернула его и... О боже! Это оказался тот самый рисунок ангела, принесшего Деве Марии благую весть! Тот самый рисунок, чудесным образом пронесшийся сквозь время из моего детства и доставленный нынешней мне... моим ангелом! Как такое возможно?! Ни одной живой душе нет доступа к Дневнику! Даже самый ловкий и пронырливый вор никак не мог подобраться к книжке, не говоря уже о том, чтобы каллиграфическим почерком вывести столь нежное послание и вложить рисунок десятилетней давности. Это нереально! Такое не под силу человеку! Неужели...

Слезы рекой льются по моим щекам. Это слезы радости и предвкушения! В моих руках детский рисунок. Я плавно провожу пальцами по изображению белокрылого вестника.

Я обязательно приду, дорогой ангел...