Кукла

Описание: "Иногда наши идеи оживают... И кричат"

 Сначала были краски... Даже не так - целый мир красок. Всех возможных сочетаний цветов, каждую секунду образующих мириады новых оттенков. Без какой-либо системы координат, без времени, без смысла. Первобытный хаос бытия, спокойно уживающийся в голове любого человека. Место, откуда приходят сны, которое формирует ваше воображение, в котором в гротескных чертах рождаются и умирают образы, запечатлённые вашими глазами.

 Именно там я и родилась...

 Первый раз просуществовала совсем недолго, наслаждаясь скоротечной жизнью простой концепции. Этот период моей жизни не одарил меня мыслями, не дал мне возможности видеть и понимать. Но я стала живым обещанием, отчаянно горящей страстью к существованию, которая погасла, стоило моей создательнице хоть на секунду отвлечься на другой, столь же манящий огонёк.

 В следующий раз я отделилась от мира красок, когда дрожащие пальцы первый раз выводили мои корявые очертания на бумаге. Тело моё ограничилось головой - слегка квадратной, проглядывающийся сквозь легкие штришки волос, и куском шеи, уходящим за грань листа.

 Самое ужасное в бытие рисунком то, что я ничего не могла видеть.  Только собственным сознанием, как слепой, ощупывать аляповатые черты лица. И я… Была восхищена!

 Возможно, потому что моей беспечной Богини было лень наделять меня характером и оформленной личностью. И, тем паче, критических мышлением. А без них - любое сознание есть лишь желание жить, которое лихорадочно цепляется за какую угодно физическую форму.

 Всё это продолжалась очень долго. Вскоре, моё тело скомкали и выбросили в бак. Долгие дни я провела в качестве мусорного черновика, который отчаянно цеплялся за воображение несчастной художницы. К сожалению, она не пыталась меня развить.

 Моя создательница долгое время старалась избавиться от меня, со всей возможной в такой ситуации жестокостью, всё дальше и дальше относя меня обратно в мир красок.

 И теперь я думаю. Что во мне было такого особенного? Почему из всех миллионов идей - я оказалась одной из немногих живучих? Непонятно, да и не важно. Главное, что спустя вечность у меня начала появляться история. Хотя это не совсем правильно сказано. Истории, а не история.

 Множество различных вариантов того, кто я есть и в чём моя суть. В чём-то они пересекались, а в чём-то радикально отличались. Единственной общей деталью было моё имя. Сара. Как бы нелепо оно не звучало, но я люблю его всем сердцем.

 И с этой зацепкой я наконец-то нащупала фундамент…

 Сперва я появилась в комиксе. И я не совру, если скажу, что он был несколько нестандартным. Небольшая комедийная зарисовка, посвящённая котикам. Хозяйка обнаружила, что её домашние любимцы всё это время издевались над всеми животными, которых видели, после чего поедали их и докладывались Сатане... Я была той самой хозяйкой.

 Она так тщательно вырисовывала тела замученных зверушек.

 В мои уста была вложена такая глубокомысленная фраза, как «Что же, это многое объясняет».

 Вновь и вновь я переживала этот сюжет, каждый раз осознавая его чуть по-разному. К сожалению, мои мысли являлись лишь производной от мыслей автора, который пропускал их через призму того грубого слепка, что она именовала моим характером.

 Но потом появился её брат... И уже с его сознанием, я начала анализировать саму себя, а уж после того, как он порекомендовал ей запостить мое воплощение в интернет...

 У меня появилось около десяти разных интерпретаций, которые сливаясь и переплетаясь, начали образовать то, что вы - настоящие люди, называете личностью. Пространство моих мыслей было, мягко говоря, ограниченным, но, тем не менее, я думала и жила, а не просто желала существовать...

 Но это жалкое бытие далось дорогой ценой. Как бы вам объяснить...?

 Представьте, что вы разговариваете с очень грубым человеком, который вас постоянно перебивает. Он прерывает ход ваших мыслей не напрямую, а через слова. А теперь представьте себе тоже самое, но уже вместо нити разговора будет непосредственно ваше сознание. Вас постоянно обрывают и заставляют начинаться заново, стирая все предыдущие разы. Превращая жизнь в бесконечный цикл повторений одних и тех же действий и чувств…

 Именно.

 Но всё это длилось недолго.

 К сожалению, мне больше не дано было получать приток новых воплощений. С моей создательницей произошло что-то очень нехорошее. Тогда я не могла понять, что именно, но чувства её доходили даже до меня.

 Отчаянная боль, долгие часы страха и одиночества. Не на уровне общения с людьми, а куда глубже. Отстранённость от самой себя.

 И мне до сих пор стыдно... Но этот период я вспоминаю с огромной радостью. Тогда она начала куда чаще меня рисовать, мои очертания становились всё более подробными, а история наконец-то стала оформленной.

 Я Сара. Мне девятнадцать лет. Характер нарциссический и очень веселый, я постоянно ищу способ стать самой могущественной среди остальных волшебниц.

 Я всех раздражаю, постоянно мешаюсь под ногами и влипаю в неприятности. Много пью и иногда получаю по морде за свой вредный нрав. Мой мир не проработан, лишь отдельные урывки, которые постоянно исчезают. Один дом - постоянная локация, которая никуда не девается.

 Тем не менее... Я начала улыбаться, хмуриться, реветь взахлёб, смеяться, грустить, округлять глаза от удивления и делать милые мордашки.

 С каждым днём мыслей обо мне становилось всё больше. И это помогло мне начать видеть того, кто подарил мне право на существование.

 Но я… Я до сих пор не могу до конца увидеть её линию жизни. Только лишь с определённого момента. Который отмечен пламенем… Таким жгучим и долгим. До сих пор небольшой огонек тлеет в её душе, а ожоги на правой половине лица напоминают о том, что что-то пошло не так.

 Я, с каждым днём становясь всё более осознанной, всё ещё пользовалась её мыслительными ресурсами, а также того небольшого круга читателей, что ещё помнили меня. Через её сны и их сиюминутные фантазии я размышляла и пыталась понять – кто я и зачем существую?

 Мне кажется, что с людьми природа поступила немного несправедливо. В отличии от нас – фантазий и образов – они не могут сразу получить язык мышления. От того первое время людского существования останется для них навсегда загадкой.

 Ведь нет у младенца своего языка – пускай и самого примитивного. Нет у него начальных понятий и аксиом мышления, которыми мы наделены. От того – первое, что он встретит и сможет выучить – навсегда останется его фундаментом, разрушив который, он потеряет самого себя.

 Синдром утёнка. Так ведь это у вас называется?

 После того, как моя создательница покинула больницу, её жизнь начала с каждым днём становиться всё менее разнообразной. Любой новый день слабо отличался от старого. Пробуждение, душ, еда, впитывание информации, еда, попытки отвлечься, еда и, наконец, творчество.

 Обидно, что она всё ещё продолжала считать меня весьма и весьма незначительной частью своей жизни. За сутки мне доставалась максимум парочка новых окошек. Причём на большинстве из них я была лишь небольшим силуэтом, а то и вовсе схематичным наброском.

 И тут появились новые угрозы моему существованию. Другие персонажи. Они отнимали у меня пространство мысли, не давали себя воплощать настолько часто, насколько мне хотелось. Между нами шла своеобразная борьба за выживание и внимание нашей хозяйки.

 Я была в панике. Каролина – мой наставник, чей характер постепенно становился всё глубже и глубже. Джон – парень, по воли автора, в которого я должна была быть скрыто влюблена. Сэнди – лучшая подруга. Мои коты, моё жильё, мой мир – всё это душило и давило меня.

 Казалось, выхода не было. Вскоре я стану лишь главным героем истории, которого при желании можно заменить. Который нужен лишь для поддержания общего нарратива, для того чтобы донести мысль автора.

 Тогда я оказалась на грани выживания. С каждым днём собственная глубина начала уходить. Я измельчалась. Казалось – гибель близка.

 Но мне пришла в голову идея. Хотя это скорее можно назвать не идеей, а весьма и весьма оригинальным проявлением инстинкта выживания.

 Собрав всё своё возможное своеобразие, всю свою индивидуальность, я смогла ненадолго занять место моей Богини. Неумело водя внутренним взором по её сознанию, я сообразила, что скрывается под этими комиксами.

 Желание поделиться собой с читателем. Чтобы он понял и принял автора. Эта страсть и управляла моей создательницей. Чтобы она продолжала видеть меня не просто, как инструмент, а как нечто большее, нужно было помочь ей выразить саму себя.

 Мне предстоял выбор из двух вариантов. Либо остаться пустым и плоским, но самобытным персонажем, либо же… Стать своеобразным ребёнком своего автора, продолжением его характера и мышления, из-за чего я сильно изменюсь.

 Сейчас мне понятно, что это была сложная дилемма, над которой надо хорошенько подумать. Но тогда я мыслила очень примитвно. Первый вариант – бесспорная гибель, второй вариант – отчаянно желаемое спасение. И решение было очевидным.

 С этого дня я стала тенью автора. Почти все мои мысли возникали из воспоминаний, что старательно зарывались в самые глубины памяти и тех идей, что она не хотела высказывать даже сама себе.

 А персонажи и концепции, что хотели отнять у меня жизнь, склонили головы под моим величием. Теперь они лишь бесконечные зеркальные отражения моих собственных переживаний и через них я всё сильнее и сильнее раскрывалась перед читателем.

 Одна проблема.

 Никакого читателя у меня не было. Благодаря моим старанием её комикс стал слишком личным произведением. Эпизоды, где я стою перед зеркалом и молчу, пытаясь смириться с собой, где я глубоко подавлена тем, что именно из-за меня разрушили мой дом, где я плачу от того, что даже со всей моей силой не могу исправить прошлого.

 Через меня слишком хорошо были видны уши фотографа.

 Её зовут  ;;;;;;;;;;;;;; ;;;;;; ;;;;;;;;;; ;;;;

 С каждым днём добровольного затворничества в доме своего брата, её рассудок медленно, но верно погружался в мир красок. От того я и узнала наконец, что с ней произошло.

 Образ руки, вжимающий её лицо всё сильнее и сильнее в горящие угли, крики парней и сладострастная улыбка мучительницы моей  ;;;;;;;;;;;;;; ;;;;;; ;;;;;;;;;; ;;;;. И ведь она ничего плохого не сделала. Просто нашла свою компанию – кого-то, кто понимал её страсть к рисункам, кого-то, кто мог направить мою создательницу дальше, чем просто любительские зарисовочки в интернете.

 Ей так он понравился, что она улеглась к нему на колени – это и было ключевой ошибкой. А может ключевой ошибкой было то, что она пошла в поход с незнакомой компанией? Но ведь нельзя сказать, что она никого не знала.

 Ответа на вопрос нет. И, пожалуй, никогда не будет.

 Сразу после этого, она начала ходить с ножом. Хранить его под подушкой. Она старалась не выпускать своё оружие из рук ни на секунду.

 Через некоторое время её эскапизм привёл к тому, что я до сих пор объяснить не могу.

 Дом. Он не был предметом её воображения – то есть существовал отдельно от  ;;;;;;;;;;;;;; ;;;;;; ;;;;;;;;;; ;;;;. Но увидеть его она смогла лишь после того, как тот мир, что находился за дверью, окончательно доломал её психику.

 После этого нечто странное начало происходить и со мной.  ;;;;;;;;;;;;;; ;;;;;; ;;;;;;;;;; ;;;; начала видеть мой мир своими глазами.

 Причём не так, как он представлялся передо мной – лишь образом, который можно было ощупывать внутренним взором, да линии на бумаги, что позволяли ему быть чуть более оформленным. Нет…

 Это был настоящий мир, который ощущался. Глазами, ушами, носом, кожей и даже языком.

 И с тех пор я стала реальной. Я проснулась в своём доме, как будто всегда была настоящей. Люди! Здесь были люди, а не мои бесчисленные отражения.

 А всё то, что я сейчас рассказала – было для меня словно страшным сном. И так бы я и приняла всё это, как бред собственного спятившего воображения.

 Но одно не даёт мне спокойствия. Никто не помнит ничего, кроме того, что им дала ;;;;;;;;;;;;;; ;;;;;; ;;;;;;;;;; ;;;;.

 А я одна знаю, что долгое время была лишь выдумкой.

 И это сводит меня с ума.

 Я хочу снова встретиться с  ;;;;;;;;;;;;;; ;;;;;; ;;;;;;;;;; ;;;;. На этот раз не как идея в её и в нескольких других голов, а как полноценный человек.

 Я просто хочу узнать, что стало с моим настоящим родителем…