Рождественская страшная история

Года три назад сидим за рождественским столом. Я, помнится, приготовил форель в сливочном соусе. Было вкусно и вдруг - у меня в горле застревает кость! Я и так и эдак - потолкнуть не получается. Пинцетом - тоже не достать. Потыркались с час, ну а дальше делать нечего - надо в госпиталь ехать. Дело серьезное.

Приехали, ждем, как водится час, другой, третий... Тут привозят на каталке какого-то стонущего не вполне трезвого гражданина - явного бомжа - и оставляют каталку прямо перед нами. Тот стонал-стонал, а потом, повернувшись ко мне, страдальчески осведомился:

- Что, тебе тоже таленол дали? (легкое обезболивающее по типу анальгина).
Я ничего не ответил, поскольку не понял, с какой стати мне должны были что-то давать? Однако бомж был общительный и все-таки вытащил меня из зоны относительного комфорта на беседу со своей особой. И тут выяснилось невероятное! Оказалось, что вообще-то он бомжевал где-то в Британской Колумбии, но кто-то ему там напел, что у нас в Онтарио, если прийти в госпиталь и сказать, что у тебя что-то болит, то дают сразу наркотики и в любых количествах. Воодушевившись, этот путешественник прошел пешком всю Канаду с Запада на Восток, возможно, где-то пользуясь автостопом, с тем, чтобы наконец-то обдолбаться в хлам и притом - на халяву. Каково же было его разочарование, как сказал бы классик…

Вскоре, бомжа куда-то увезли, и пришел мой черед. В десятый раз я объяснил медбрату что к чему, тот покивал и затем молча удалился. Явился он снова с большим кейсом, на боку которого была надпись «Asashi». Это оказалась такая штука, которую суют туда, где болит, и на экране сразу все видно, почему болит. Он веле задрать мне голову и потом, к моему удивлению, запустил мне в нос шланг, толщиной с мизинец.

- Точно! - Радостно заорал он – Торчит! Вот она!
Мне было сложно разделить его радость, тем более со шлангом в носу.
- Жак! – заорал он кому-то в коридор, - Иди сюда и Джека позови тоже! Тут у меня такое!

Довольно скоро в кабинет навалила толпа, человек пять, все медбратья, и все стали громко обсуждать изображение на экране по-французски. Я почувствовал себя в спортивном баре во время полуфинального матча Франция-Германия. По-моему, они даже стали делать ставки. Затем пришел доктор и выгнал всех… ну, сами понимаете - куда. Те пригорюнились, и молча поползли по своим местам. Доктор взглянул на экран, поцокал языком и посмотрел на меня сочувственно. Я понял, что жить мне остались считанные минуты. Но доктор выключил монитор, вынул у меня из носа шланг и сообщил:

- Да, кость торчит, но вытащить ее мы не можем! Нет специалиста!
И тут я взорвался. Видимо я орал достаточно громко, и аргументы мои были достаточно веские, во всяком случае, доктор смягчился и сообщил, что если хорошо поискать, то специалист найдется. Более того, он нашелся через десять-пятнадцать минут и на удивление – трезвый! Рождество, все-таки. Он глянул мне пасть и сообщил:

- Ладно, сделаем, но под общим наркозом! Идет?
Я немного опешил, как-то в голове не уложилось: рыбная кость и общий наркоз!
- А можно я с женой переговорю? – спросил я.
Доктор разрешил. На кратком совещании мы решили, что делать нечего – надо сдаваться. Я также горестно сообщил, что, к сожалению, так и не составил завещание, но в принципе, все  и так - твое, а ежели чего, то не раздумывая снова выходи замуж!

Таня посмотрела на меня как матерый психиатр на буйного шизофреника, и я ретировался за кулисы готовиться к операции. Минут через пятнадцать в приемной, где сидела жена завыла сирена и забегал персонал – объявили «красный код»: кто-то помер и нужны были срочно действия реаниматологов. Ну, Таня все это тотчас приняла на свой счет и стала бомбить девку в окошке приемного отделения. По-моему, после разговора с моей женой, красный код ей показался сущим пустяком, недостойным внимания. Во всяком случае, какими-то правдами-неправдами, она добыла информацию, что красный код, вроде бы не про меня.
Наркоз выразился в мерцании фиолетовых звездочек, было очень красиво, а затем я проснулся. Доктор подошел и нависая надо мной, радостно сообщил, что они в результате так ничего и не сделали!

Я попытался приподняться на локте. Доктор отпрянул и тотчас уточнил:
 - Нет нет, все хорошо! Просто кость к моменту «операции» каким-то образом вышла сама собой…