Бухта Дыровастова или как головой нерпу кормить

Якутия, март.
Распопов-Дыровастов, будучи в командировке решил сходить в ресторан «Северный олень» на окраине Якутска. Сел за стол с девочками, заказал пиво «Балтики 3» ну и набухался с непривычки. Присмотревшись к девушке-якутке, он ей сказал на полном серьёзе, чтобы она перестала щуриться, как словно она пришла с вечерней улицы.
— Ты чего щуришься крыса, свет не мил?
Потом залез на сцену и стал орать в микрофон.

И тянем сети мы в реке Исети мы
Где окунь рвёт под бреднем сапоги.
Где щука водится, не переводится
И где ерши длиною у пол руки.

Тут микрофон выключили, Распопов-Дыровастов полез в зал**у, стал угрожать и скандалить.
— Вы на кого руку подняли б**ди, у меня папа прокурор Магадана!
Бас-гитарист гитарой как щитом толкнул его в спину и сбросил со сцены.

Распопов-Дыровастов вместо того чтобы выставить руки вперёд спикировал башкой в паркет да так что расписался кровавыми губами с соплями вперемешку по полу. Поднялся он не сразу, сначала лежал и поносил всю Якутию с её якутами, потом полез выяснять отношения с музыкантами, по пути заехав пианисту ботинком еба**ник, после чего отобрал у кого-то саксофон и на пендале выбросил в зал. Скандалиста схватили полдюжины рук и, подняв над головой как извивающегося глиста вынесли на улицу, забросив подальше в сугроб, где он долго корчился, утопая руками в снегу и громко матерился.

— Ублюдки, вы меня ещё не знаете, вот щас позвоню и вызову из Ёбурга 9 тысяч адептов они вам таких пиз***ей выпишут! Вы знаете кто я? Я Павлик Распопов-Дыровастов!
— Ага, — плюнул в его сторону саксофонист. — Педерастов и мочалок командир!
Полицейские ему тут же попеняли что это вы так на людях по человека?
На что музыкант парировал.
— А педерастия больше не считается явлением, осуждаемым с точки зрения закона и морали! Тем более что этот козёл мою трубу помял!

Дежурящие тут же полицейские вытащили скрюченного пьяницу из сугроба чтобы он не дай Бог не замёрз на лютом морозе и положили в стоящую у ресторана геологическую танкетку Ч.3. МТ-ЛБ. Скоро пришли хозяева, смотрят кто-то лежит внутри, толкнули, а оттуда дух перегара.
— Ё**ный ты ишак! Да где же он успел так нализаться! – отпрянул из кабины водитель.
Другой пассажир забрался внутрь кабины и толкнул пьяного.
— Ты что ли Павлик?
Тот буркнул спьяна что он.
— Ну, хули, стоишь, не месяц май, поехали! — крикнул пассажир водителю.
— Ну и поехали. Только как тут дышать!
— Пить нам не положено, хоть понюхаем, — засмеялся водитель.

В общем, на перекладных доставили Павлика в геологическую партию. Очнулся он через два дня ночью в балке, башка трещит, трубы горят, так словно вместо мозгов дефективный ядерный реактор положили. Пошарив впотьмах, обнаружил по запаху спирт в сейфе, вскрыл зубами, выпил с горя, всё, что там было и спать. Утром приехали геологи стали его будить, а он ни в какую, в общем, побоялись, что он навалит во сне под себя на нары, ну и унесли в сортирный балок за ёлками, накрыли шубой и уехали.

Как пришло утро Павлик на ногах, глянул под себя — сортир, жопа почти отморожена. Что такое, где он — ничего не помнит. Вышел, на ногах чьи-то унты, весь в мехах, внутри что-то хлюпает и пахнет явно собственным дерьмом, а вокруг редкие ёлки и «Белое безмолвие» всё как по Джеку Лондону. Ни домов, ни людей… за ночь снегу навалило так что все следы к сортиру замело напрочь.
Сел Павлик в сугроб и давай вспоминать. Какой-то город, все узкоглазые, палёная водка, тухлый балык и музыка на всю катушку... и башке насрано.

Приехали геологи, тут всё и выяснилось, его перепутали с другим Павликом, им нужен был киповец, а тут какой-то алкоголик.
— А где я? — спросил Павлик.
— В километре от моря Лаптевых!
— Ну, ни х*я себе...
Как стоял Павлик, так и повалился на пол.

В общем, трудоустроили его рабочим на шурфы. Работая рядом с Тикси, Павлик вспомнил свою давнюю привычку, давать названия всему безымянному, так появилась — бухта П.Дыровастова. Вскоре её нанесли на карту, глядя на которую многих начинало кошмарить. Дело в том, что когда какой-нибудь буксир налетал в той бухте на подводные камни, то непременно поминали Дыровастова с похожей фамилией, но с нецензурным уклоном Педераст-Дыровастов. Проработал Павлик год, смозолил на члене ладони и вскоре женился на якутке - залетел с ней на нартах и тут ему её отец — или женись падла, век воли не видать или головой нерпу поёдёшь кормить.
— Чем кормить? — спросил в недоумении Павлик.
— Башкой в проруби, сынок…

Женился. Родили девку, заработал на тачку, и уехал с семьёй в жилуху на Большую землю. Правда папа — якут (спина под семью куполами) ему напомнил про не кормленную нерпу, смотри, говорит, бросишь жену приеду, будешь нерпу кормить. Нет нерпы, с собой привезу.
— Ну, ни х*я себе...
— Кому ни х*я, а тебе нерпа ломится, сынок.

По приезду домой Распопов-Дыровастов снова устроился в туже контору кладовщиком кирпичных поддонов, поплакал над своей собачьей жизнью и с горя замутил проект «Урал-вед-ро», сейчас стрижёт с 25 тыс. адептов бабло на ипотеку и доволен. Больше его в командировки не посылали.

Проект проектом, а основную работу кладовщиком он не бросил наоборот он подсидел дворника и того якобы за пьянку выгнали с работы. Дворник в отместку разрисовал его машину матерными куплетами на тему — "мама я лётчика люблю".

Вот так начитаешься романов типа «Завтрака с ветчиной» и потянет крыть матом на всю Расею, а ведь никогда так не цензурно не выражался. Вынудил меня один Дырожабистый литератор. А это ведь всё великое литературное, что в нас есть как неотъемлемая часть нас самих. Пусть попробуют самые гениальные умы отказаться от нашего могучего матерного, посмотрю я на них, когда им на ногу упадёт чугунная батарея и как скоро они вступят с ней в половые отношения...
Что скажите господа? А что вам возразить, если сказать нечего!..