Учусь злиться

Я учусь злится, но не все люди могут понять, что я прохожу психотерапию таким вот странным образом у всех на виду.

Наверное, для меня важно, чтобы можно было позориться и выворачивать душу, не боясь последствий. Я борюсь со своим страхом общественного мнения и одновременно страхом быть нехорошей и не нравиться.

Иногда я матерюсь в тех случаях, когда гнев захлестывает меня, и иначе никак не выразить свои чувства. Чувства переполняют меня, поэтому я не могу контролировать свои слова. Если я начну подбирать в этот момент слова, то это чувство уйдёт и я не смогу его выразить, а это важно.

В одном фильме я видела, как женщина пошла в лес и там в лесу прооралась, и ей стало легче.

Когда я гуляла в лесу, я вспомнила эту сцену и решила попробовать тоже так сделать. В лесу не было ни одного человека, кто бы мог меня услышать и осудить, но я всё равно не смогла поорать.

Я задумалась об этом. Почему я даже с лесу стесняюсь громко кричать? Ведь я никак не могу нарушить чужой покой.

Я поняла, что у меня в голове блок. Кто то из взрослых в детстве видимо внушил мне, что громко кричать и вообще слишком привлекать к себе внимание окружающих, не красиво и неприлично. И эта установка до сих пор сидит у меня в голове. Чтобы научиться злиться и защищать себя, мне нужно сломать эту установку...

Из за того, что мне было сделано это внушение в детстве, во втором классе два старшеклассника прижали меня к стенке и совершили надо мной грязные действия.
Они залезли ко мне в трусы, а я не смогла закричать. И никому не рассказала об этом. Ни одному взрослому. Так и жила с этим до сорока лет. Возможно, что в сексуальной сфере могли возникнуть нарушения, о которых я ничего не подозреваю. Но пока я не могу это доверить психологам, потому что мне ещё надо учиться доверять людям.

В общем, работы над собой много, а жизни уже остаётся не так много.