Шлепок по попе садо-мазохистское

— Купишь себе надувного лебедя секс-революции.
— Что еще за надувной лебедь, кукла Лена?
— Женщину надувную. Чтобы тебя любила.
— Это — грубое искажение еврейского закона. И я на это не могу пойти. Кроме того, для секса у меня ты предназначена по штатному расписанию.
— Лебедушка надувная, трудноотличимая имитация натуры. Да, я пока живая. Но уже сбываются мои самые худшие опасения, и я скоро умру. А ты христопродавец, этого не понимаешь. Еще моя мама говорила: «У евреев, доченька, с признанием реальности всегда были большие проблемы». И она тысячу раз права!
— От шлепка по попе еще никто не умирал, кукла Лена. И ты сейчас не умрешь. Что случилось? Ты почему скоропостижно скончаться собираешься?
— У меня зуб болит. А к врачу я не поеду. Боюсь. И не возражай мне!
— Хорошо. Тогда я привяжу тебя к кровати....
— Ой, да делай со мной что хочешь! Перед моей смертью ты все рано не надышешься. А после моей смерти купишь секс-лебедушку. Надувную. В память обо мне похожую на простую женщину из народа. А меня чтоб похоронил под звуки духового оркестра (см. картинку над текстом).
— Духовой оркестр — это хорошо, кукла Лена, но это крайний случай. Результат трагического стечения обстоятельств. А я этого не допущу.
— А что ты собираешься сделать?
— В первую очередь к твоему имени, любимая, я было добавлено слово «Хай» (;;). Что, в переводе с иврита, означает «жизнь». Так всегда поступают верящие иудеи, чтобы тяжело заболевший твердо встал на путь выздоровления. И ты у меня станешь «кукла Лена Хай».
— От твоей еврейской приправки получилось как-то по-хохляцки.
— Согласен. Поэтому я позову Егора. Может он чем поможет. Силой мысли.
— Угу, вознамерился он. В ответ на твое предложение со скукой пожимаю плечами. Во-первых, Егор твой не стоматолог, а ветеринар. И потом, он ненец по национальности и кроме северных оленей ни в ком не разбирается.
— А тут простая женщина из народа, а не трепетная лань. Понимаю, кукла Лена.
— Я-то из народа, а вот ты откуда, так и хочется спросить? Это плюс к тому, что Егор наверняка пьяный. Как он меня лечить в таком состоянии будет?
— Ну и что, что он обычно пьяный. Его знаешь как у нас в Новом Уренгое уважают? Да ему здесь чуть мавзолей при жизни не построили, если хочешь знать, кукла Лена. Но, в конечном итоге, обошлось.
— Ну и пускай в мавзолее отдыхает. А я ему свой зуб лечить не дам!
— Сохраняя приверженность ценностям Торы Егор тебя точно лечить не будет, кукла Лена, тут ты права. Судя по состоянию здоровья вверенных ему оленей. Хотя он неординарная личность и тонкий интеллектуал.
— Это да. Народная психотерапия Малых народов Севера, которую он всем предлагает, якобы излечивает от всего, что угодно. Но, глядя на его оленей, начинаешь особенно ясно осознавать, что не только женщины подвергаются сексуальному принуждению.
— Кукла Лена, сейчас речь пока не идет о сексуальном принуждении...
— Этот аргумент меня не успокаивает. Ой, да не к ночи будет сказано, Егор этот твой! Да и Тора, кстати, тоже. Как же зуб болит, блин!
— Но другой врач, тем более стоматолог, лечить привязанную к кровати женщину все равно не поедет. Тем более в такой мороз. А этому я пообещаю два литр спирта. Примчится с превышением скоростного режима!
— Ой, да я уже одеваюсь. Чтоб рядом со мной у стоматолога стоял! Понял?
— Понял, кукла Лена. А зачем?
— Чтобы на меня обезболивающего не жалели. Проследишь!
— Сделаем, кукла Лена. А когда домой привезу с запломбированным зубом — все равно тебя к кровати привяжу. И народ, в целом, мою инициативу поддерживит.
— Да кто бы сомневался. Дядя вас же, масонов, сексуальные преступления — дело житейское. А уж если тебе в башку что-то втемяшится... Поехали уже!