Секс в маленьком городе или 48 оттенков бусового

Директор Олег  молча, оглядывал свой небольшой коллектив. Волны раздражения накатывали на него как приливы и отливы при климаксе, только в несколько раз чаще, мощнее и чувствительней. Дождавшись ,когда его накроет девятая волна, он начал производственное совещание.
— Алексей, я так понимаю, что вы у нас ответственный за продвижение нашего салона интимных услуг в интернете.
— Абсолютно в дырочку,— ответил Алексей и засмеялся ,как ему показалось ,искрометной шутке.
— Что значит «ВЫП ДОСУГ СИФА»?
— Ну «ВЫП» это значит «выпить» так все элитные вывески делаются. «Только для вып клиентов», и т.д.
— ВИП, Алексей, вип. Очень важные персоны «Very Important Person »
— Мы с импотентами не работаем,— вставила свою реплику Зина, местная многостаночница, пронзив Алексея взглядом несбывшихся надежд.
— И до Вас очередь дойдет,— злобно сказал Олег и продолжил.— А что значит «Сифа»?
— Секс, Интим, Фривольности, Апартаменты.
— И как же наша популярность в соц.сетях? Расширяется быстрее чем НАТО?
— Пять просмотров в «Одноклассниках» за неделю,— с гордостью и неподобающим для данной ситуации достоинством произнес Алексей.
— Это мои, мои просмотры,—сказал Олег  и кинул в Алексея первое что попалось под руку. Поняв, что же ему все же попалось ,он разозлился еще больше.
— Зинаида какого…того что я сейчас взял , твой инструмент валяется где попало.
— Во-первых, Версаль..
— Хреналь, твой паспорт у меня, так что мне  (яркий образ летящего в Алексея предмета снова всплыл в памяти) в ухо вкручивать не надо. Вообщем так. В сфере услуг наступает кризис. Падение доходов из-за коронавируса.
— А я соблюдаю масочный режим ,— вставила свою реплику Зинаида.
— Зина, в той маске, что тебя иногда просят одеть клиенты не надо ездить в общественном транспорте и ходить в магазин. Я прошу не надо. Люди пугаются.
Зина попыталась надуть губы, потом вспомнила ,что надувала  их два месяца назад ,поэтому просто моргнув пару раз почесала их накладными ресницами.
— Будем повышать эффективность. Будем внедрять бережливое производство. Но сначала всех вас откартируем.
— За извращения доплата. Двойной тариф. А на  групповое картирование даже за доплату не соглашусь,— Зина отлепила прилипшую к  нижней губе правую ресницу и прилепила ее обратно.

На следующий день Алексей ,прослушав полный курс тренинга всемирно известного среди своих адептов коучера Альберта  Даболова , приступил к повышению эффективности и снижению трудозатрат. Взяв два секундомера в одну руку, а еще два в другую он подошел к Зине.
— Шеф сказал ,чтобы ты все вот эти вот…..сабли, разложила по размерам и повесила на стенд. И плётки кстати тоже. На отдельный стенд.
— А может мне еще напротив каждого инструмента фамилию и должность написать?— Спросила Зина.
— Отличная идея,— обрадовался Алексей.
— Леша, ты дебил что ли. Давай еще и телевидение  позовем. Оставим город без руководства.
— Да, ты права. Это уже перебор. Тогда просто размеры и порядковый номер. И приготовься. В конце недели будет инвентаризация. А пока я буду искать, где же у тебя идут потери времени и ненужные трудозатраты. Надо увеличить число клиентов как минимум на 30%.
— То есть вместо одного в день принимать…— Что такое процент Зина знала, но вот как им пользоваться пока не понимала.— Двух с хвостиком.
— Одного с хвостиком,— поправил Алексей
— А без хвостика?
— А без хвостика не принимать.
— Так ты так и будешь здесь сидеть всё время? Клиентам может не понравится такое.— Зина зло и очень недобро взглянула на Алексея.
— А мы скажем, что  это для их же пользы. Для улучшения качества обслуживания.
— Так может ты сам и поработаешь,— со злостью и местами даже какой— то классовой ненавистью произнесла Зинаида.
— Я не умею.
— А я тебя научу. Там особые навыки не нужны. Нам буквально часика хватит. Возьмем инструмент номер 7 и начнём тренинг. Может тебе даже понравится.
Алексея уже третий номер начинал пугать, а уж  седьмой, так просто вводил его ступор.
— Каждый должен заниматься своим  делом. Не для этого мама такую ягодку растила. Тем более у меня есть сертификат.
— О прививках от клеща?
— Дура, ты. Международный сертификат о прохождение онлайн курсов по системе «Мерикал Индастрил Факинг Коучинг».
— Лучше бы ты от клеща привился, пользы было бы больше. Хотя, наверное, уже поздно.— С легким, как весенний ветерок, оттенком грусти сказала Зина, и пошла готовиться повышать эффективность.

Олег с неподдельным интересом изучал свежие новости.
«Британский стартап Killing Kittens, занимающийся организацией оргий, получит финансовую поддержку от государства — как сообщает CNBC, его руководству одолжат из бюджета 170 тысяч фунтов. Помощь компании окажут в рамках программы Future Fund, помогающей бизнесу, пострадавшему от карантина: организаторы оргий, как и другие участники рынка, потерпели большие убытки. Собранные деньги уйдут не на сами оргии, а на их продвижение и организацию: например, на апгрейд сайта и запуск мобильного приложения, а также на активную рекламную кампанию в соцсетях..»
— Вот это я понимаю. Поддержка самособойзанятых на самоизоляции. Надо будет сказать Зинке, чтобы Сергею Петровичу идейку подкинула. Пусть он в Думе  пролоббирует эту тему. Хотя бы на региональном уровне. А мы ему скидочку на групповые занятия. Все решено. Уходим в онлайн. Это модно, это круто и безопасно. Хотя, наверное, придется и офлайн оставить. Клиент у нас же разный. Вот, например Иннокентий Алексеевич. Начальник департамента цифровизации, он и слова такого «онлайн» не знает. Вообщем будем работать и по удалёнке и по приблежёнке. Как говорится «два в одном».
На этой фразе легкая улыбка озарила розовые щечки Олега и медленно погасла. Спустя какое-то время та же самая улыбка снова забралась на те же щечки и озарила их ещё ярче.
— А может быть даже свой канал. С новостями допустим.
Он закрыл глаза и представил как это будет………
После музыкальной заставке на весь экран предстала задняя обнажённая часть тела, откуда обычно растут ноги, а у некоторых даже и руки.
Диктор:
Новости экономики:
— Вот так будет выглядеть наша экономика в результате полного локдауна и даутшиффера.(Значения этих слов Олег не знал, но знал, что чем больше скажешь непотных  иностранных слов тем лучше).
В этот момент филейная часть немного затряслась и задрыгалась.
— Уже сейчас можно видеть как лихорадит нашу экономику.
— Как видите индекс  биржевой активности упал на…..сейчас измерим….на 12 пунктов. Помочь поднять его нам поможет только повышенный спрос населения.
Новости спорта.
—  Сейчас Джон и Джесс  покажут как сборная Сербии по футболу сыграла со сборной России.
Новости культуры.
Обзор новых фильмов, спектаклей  и сериалов.
— Там каждый второй наш,— подумал Олег.
Минутка русского языка.
— Сегодня мы рассмотрим выражения «отодрать как помойного кота» и «отодрать как глухую свинью». Что у них общего и в чём всё же отличия.
С погодой вообще всё просто. А с современной музыкой еще проще. Там даже заморачиваться не надо, что с текстом (с ним сейчас вообще никто не заморачивается), что с видеорядом.
Вокруг тебя много нормальных девчат
Я люблю делать больно заходи на мой чат
Чат, чат, чат, ч-ч-ч-чат
Чат, чат, чат, чат
 Подставляй нам свой зад.

Мысли клубят под лучами солнца
С молока мы точно пронесёмся
Никаких больше вечеринок
Ты рисуешь голеньких пингвинов.
— Решено,— сказал Олег пошел заказывать пару костюмов пингвинов. Приближались корпоративные онлайн вечеринки.Выбор карнавальных детских костюмов дело непростое. А что уже говорить о взрослых. Олег знал один магазинчик ,который не то чтобы специализировался на карнавальных костюмах, но кое что там могло быть. Новенькая продавщица вначале одарила Олега лучезарной улыбкой. Потом ,подумав, что дарить такие подарки покупателю, который ещё ничего не купил, забрала свой подарок обратно.
— Скажите, а у Вас есть  костюмы голеньких пингвинов?— Спросил Олег.
— Голеньких нет. Есть только одетые.— Пошутила продавщица.
— Покажите,— не поняв шутки попросил Олег.
— Я пошутила, нет у нас пингвинов. Возьмите Серого волка и Красную шапочку. Или костюм медсестры. Очень популярны.
— Не смешно. Мне нужны именно пингвины.
— Вы наверно долго жили на севере. Один на льдине. А кругом только пингвины. Да первая любовь,— мечтательно произнесла девушка.
— Нет. Вы не угадали. У нас будет тематическая онлайн вечеринка,— раздраженно произнёс Олег.
— А давайте я Вам телефончик  дам. Там Вам под заказ что хочешь, сошьёт.
Олег позвонил по указанному номеру.
— Здравствуйте, Вы шьете костюмы под заказ?
— Да, какие надо.
— Пингвинов.
— О, пингвинёнок  Пороро. Месье знает толк. Вам императорских королевских ,арктических, великолепных?
— Я плохо в этом разбираюсь, но давайте великолепных. Сорок восьмой и пятьдесят второй размеры.
— А хотите костюм короновируса? Знаете, очень многие заказывают. Чтоб как говорится не только он нас, но и мы его. Оживляет интимную жизнь.
— Спасибо, я подумаю,— сказал Олег и пошёл обратно в офис.
В этот момент Алексей объяснял Зине принципы бережливого производства.
— Ты пойми, Зина. Надо увеличить производительность твоего труда минимум на 25 процентов. А лучше на 27.И снизить издержки на столько же. Я тебя откартирую и отнормирую, потом всё проанализирую.
— Про что? Про какую «зирую»?— Что это спросила Зина
— Проанализирую,— смущенно произнёс Алексей .
— Слушай меня, сгусток перхоти. Ты сам себя откартируй и отнормируй.А если не можешь я Сергея Петровича попрошу. Он тебя  так отнормирует  месяц сидеть не сможешь.
— Ещё фотографию рабочего дня,— робко произнёс Алексей.
— А чё фотографию, давай я тебе видео запишу. И вообще где моя доплата за переработку. Где льготный стаж. Где молоко за вредность?— Разошлась Зинаида.
— Молоко. А зачем давать то что дано природой,— сказал Алексей и тут  же получил в лоб одной из «саблей».Судя по силе удара видимо под номером «7».
— За хорошую шутку хорошее вознаграждение. А сейчас я тебе массаж простаты сделаю. Совершенно бесплатно.
Алексей испуганно начал ползти к двери. В этот момент в комнату зашёл Олег.
«Я не боюсь открыть глаза,
Я не боюсь увидеть космос твой»
Напевал Олег.
— Зина, а ты не боишься увидеть космос мой?— Игриво спросил Олег.
— Космос. Сколько же самомнения. Если только в микроскоп,— злобно ответила Зина.

— «Уходи и дверь закрой, мне не нужен больше твой..»— Продолжила она песенный батл.
— Зина, перестань. Представляете какую я сейчас новость узнал,— с радостным придыханием сказал Олег.
«Министерство финансов Нидерландов пересчитало минимальную потребительскую корзину жителя страны, добавив в неё 15 доз марихуаны и 4 похода к проституткам в месяц. В результате прожиточный минимум голландца вырос более, чем вдвое - с 1120 до 2480 евро. Пандемия коронавируса и последовавший за ней жёсткий карантин очень больно ударили по моральному духу наших граждан. Мы считаем, что теперь правительство обязано как-то компенсировать их страдания, поэтому решили ввести в прожиточный минимум эти маленькие человеческие радости. Тем более, Нидерланды - одна из самых развитых стран мира, и наши люди вполне могут позволить себе законодательно закрепить различные прелести жизни. Рассчитываю, что и другие страны вскоре тоже пойдут по нашему пути", - прокомментировал решение министр финансов Нидерландов Вопке Хукстра.»
— Вот нам бы так. А пока у нас одни расходы. Алексей, почему у нас так много уходит денег за интернет? Неужели нельзя подключится к недорогому оператору.
— К какому, например?
— Например, к соседям. Тебе надо уменьшать муды.
— А я б вообще ему бы их отрезала,— добавила Зина.
— Дура ты Зина. «Муда» — это по-японски значит «потери».— Пояснил Олег.
— А я и говорю, от этого мудака у нас одни потери.
— Всё Зина, лучше изучай передовой японский опыт.— Сказал Олег.
— Был у меня как-то один японец,— решила поделится воспоминаниями Зина.—  Я у него  и спрашиваю:
— Курилы чьи?
— Наши.
— А хочешь «золотой дождь» бесплатно?
— Хочу, правда, не знаю, что это.
Ну я ему за Курилы  тогда по полной.
— Молодец, Зина .Хорошо, что напомнила. А кто поёт «Я ковыряюсь в носу, я весь мир обоссу»? — Спросил Олег.
— Вообще-то там «обойду»,— Вставил свою реплику Алексей.
— Одно другому не мешает. Так вот. Обзвоните всех этих певцов ртом, пусть присоединяются к нам. Немного хоть заработают. И вот эту — «Крутятся на палке девчонки целовалки, крутятся на шишке мальчишки шалунишки» тоже зови. И вот ещё что. Тебе, Алексей нужно, как говорят у нас в руководстве, найти себе партнёра.
— Какого партнёра?— Удивлённо воскликнул Алексей.
— Западного или восточного, а может и того и другого. Мне всё равно. Но придётся и тебе поработать. Мы с Зиной будем в костюмах пингвинов, твой партнёр в костюме короновируса. А ты будешь вакциной.
— Отечественной?
— Нет. Американской. На 100% эффективность ты  пока не тянешь. Да и побочных эффектов от тебя всегда можно ожидать. Всё ребята, давайте за работу. Выходим на Европейский рынок. Покажем им, что значит русская «Сифа».