Ржу, не могу

Вечером 5 января 2021 года произошло одно знаменательное и важное для меня событие.
Мне на мобильный номер позвонил мой духовный наставник и лучший друг Тао, и мы общались с ним по телефону добрых 15 минут.
Тао дал мне наставления и сказал, что наши мечты сбудутся, мир обязательно станет лучше, и я в конце концов тоже достигну желанной цели – встречу Майтрейю, найду его заветный ашрам и приду к нему.
К концу нашего диалога Тао передал привет моей семье, и мы попрощались.
Ночью же, в своём сне, я оказался на Чимбулаке и общался с душами живущих там людей.
Мне было хорошо и уютно.

На следующий день я вышел на работу в торговый центр и встретил там ученика ламы Ю.Г. Сергея Ким.
Я обратился к нему с вопросом о других наставниках, вместе с которыми Ю.Г. тренировался в детстве и юности, но Сергею об их нынешнем местопребывании ничего не было известно.
Я спросил его и о рукописи с секретными упражнениями, о которой мне в декабре 2003 года упоминал сам Ю.Г., но Сергей, к моему удивлению, сказал, что лама Ю.Г., когда умер его дед, положил манускрипт под голову покойного и так похоронил его…
Вот незадача…
Но при этом Сергей упомянул двоих других учеников, которых сам лама выделил среди всех и передал им свои навыки.
Это были Саша Ким, с которым мы вместе тренировались ещё в далёком 2002 году, а также небезызвестный ученик по имени Канат, с которым Сергей дружил и занимался ещё в середине «девяностых».
Канат, пребывая в духовном поиске, в своё время увидел во сне улицу и дом, где живёт наставник, и на следующий день пришёл в указанное во сне место, где и познакомился с ламой Ю.Г. в реальной действительности.
Судьбоносная встреча!
У самого Каната была предрасположенность к диагностике и лечению, и Ю.Г. обучил его методам пульсовой диагностики и иглоукалывания. Канат также занимался массажем и мануальной терапией.
Ещё Сергей упомянул о другом ученике ламы по имени Ермек, который в данное время жил и работал в Талгаре, пригороде Алматы.
Но мне нужен был Канат, и я попросил дать мне его номер.
Сергей дал мне мобильный номер Каната и мы попрощались.

***

Двадцать лет тому назад, в 2000 году, я впервые самостоятельно приехал в Алматы, следуя зову своего сердца, и на следующий день по приезду пришёл в гости к Тао и обрёл в его лице наставника и лучшего друга.
В Алматы я тогда пробыл не менее трёх недель, и со мной произошло довольно много событий: я встречался с интересными людьми, побывал на разных встречах и  презентациях, выезжал в горы и общался с родственниками.
И тогда же я зашёл в гости к одной женщине-астрологу по имени Елена.
Она занималась ведической астрологией и я, придя к ней, спрашивал её о том, кто такой Ушана – таинственный персонаж из «Махабхараты», явившийся мне во сне весной 1994 года.
Вторая моя встреча с Еленой произошла только в феврале 2008 года на одной из эзотерических встреч, проводимых алматинской ясновидящей Анжелой Мухамедрахимовой.
На той встрече был и мой друг Тао – он показывал зрителям свои картины и давал им наставления.
Выступал там и коллектив из трёх танцовщиц, демонстрировавших египетские танцы.
И астролог Елена тоже выступила тогда со своей программой – незадолго до этого она съездила в Китай, попала в филиал Шаолиньского монастыря и обучалась там Тайцзицюань, что и продемонстрировала на том памятном вечере…

Осенью 2016 года тибетский лама Юрий Григорьевич Тен покинул наш мир и я понял, что опоздал.
Я всё собирался с духом, хотел прийти к нему и задать свои насущные вопросы – о Майтрейе, о Солнечных монастырях и о секретном цигуне…
Но я опоздал.
И теперь моя задача усложнилась.
Как же  мне практиковать?
Где искать Солнечный монастырь?
И как найти Майтрейю?..

Летом 2020 года я вдруг вспомнил о Елене и даже написал ей письмо по электронной почте.
Если она побывала в Шаолиньском филиале и много лет изучала ведическую астрологию, то, возможно, она могла знать где находится Храм Майтрейи.
Почему нет?
А осенью, приехав в Алматы на пару дней на стажировку, я снова – второй раз в жизни, спустя 20 лет – зашёл к Елене в гости…

Увы, о храме Майтрейи Елена не знала.
Но ведь каждый шаг приближает нас к цели. И даже если кто-то, встретившийся мне на пути, не смог помочь мне – это значит лишь то, что, скорее всего, помочь должен я.
Это и даст нужное продвижение.
У Елены были проблемы со здоровьем, и никто толком не смог её вылечить.
Я сначала посоветовал ей обратиться за помощью к ученикам Дон Мена Даркену Болганбаеву или Юрию Пак, но общение с ними не принесло ей никаких результатов.
Тогда я созвонился с Кайратом Сабдыкеевым, который жил в Алматы и уже много лет занимался по системе «Дана» Ленского, и попросил помочь его.
Но Кайрат не занимался лечением, он занимался, если можно так сказать, «для души», и не был уверен, что сможет кого-то вылечить.
И вот, наконец, я вышел на связь с учеником ламы Канатом, который был одним из явных преемников Ю.Г.
И обратился к нему.
Наша встреча с Канатом должна будет произойти в недалёком будущем, о чём я обязательно напишу и расскажу подробно…

***

Я стал ждать естественного развития событий, но вместо этого накануне Рождества со мной произошёл весьма курьёзный эпизод, побудивший меня написать ниже о тех бедах и невзгодах, что в своё время очень сильно отравили мне жизнь, но впоследствии привели к своего рода «помудрению», и выработали у меня специфическое чувство юмора.
Я часто смеюсь и не воспринимаю чаяния обыденных людей всерьёз – и правильно делаю, по-моему.
Итак…

Моя мать в своё время работала старшим лаборантом в НИИ крови и была просто помешана на официальной медицине и современных методах медикаментозного лечения. Таблетки у нас дома лежали пачками и антибиотики, в особенности, входили чуть ли не в рацион питания.
Когда мне было 8 месяцев от роду, мать упала и сломала руку, поэтому купать меня пришлось не совсем трезвому папаше. Он-то и уронил меня пару раз в ванну с водой.
Я хлебнул воды, и у меня развилась астма.
Вообще, астма это психосоматическое, нервное заболевание, и лечить от неё нужно тоже методами психологического воздействия, либо обливанием холодной водой,занятиями бегом и раскрытием «нижнего дыхания».
Но мамаша считала иначе, а, скорее, просто не знала об этом, и пичкала меня порошками Звягинцева, ядовитым солутаном и прочей алкалоидной мерзостью… Тьфу!
В 14 лет я уже носил очки, и моя печень была явно не здорова, из-за чего я постоянно болел и по нескольку раз в год лежал в больницах.
И именно по причине моего нездоровья я и потерял свою первую любовь, так как был весьма нездоров и не уверен в себе.
По натуре своей я однолюб и склонен к тому виду любви, который древние греки охарактеризовали термином «любовь-мания».
Потеряв свою первую любовь в возрасте 15-и лет, я потом долгие годы пытался найти её, и первые пять лет, особенно, очень сильно страдал от  утраты.
Это была первая чаша яда, выпитая мною.

***

Мои отношения с родной матерью тоже окончательно испортились, когда мне было 15 лет.
Я наотрез отказался принимать ядовитые лекарства, перетерпел два приступа астмы без применения медикаментов, и забыл об этой идиотской болезни навсегда.
В 16 лет я начал практиковать уринотерапию, ходить босиком по снегу и обливаться холодной водой, отказался употреблять в пищу свинину и начал заниматься оздоровлением по книгам тибетского ламы Виктора Востокова, и даже писать стихи…
За каких-то полгода я стал совсем другим человеком – возмужал, покрылся волосами, перестал болеть и просто открыл в себе новое дыхание жизни.
Мать моя бесилась от этого и мы с ней потеряли общий язык уже навсегда.
Она была очень «приземлённой» и прагматичной женщиной, способной уважать лишь грубую силу, поэтому все мужики в её в жизни были преимущественно водителями-дальнобойщиками, с соответствующим уровнем культурного и интеллектуального развития.
До 15-16 лет она меня фактически гнобила, часто кидалась в драку и я лишь потом начал давать ей отпор.
Она умерла в 1999 году, когда мне исполнилось 20 лет, и к тому времени мы были уже чужими друг для друга людьми.
Но ведь для любого человека нет, и не может быть роднее человека в жизни, чем родная мать. Это незыблемо.
Её нелюбовь ко мне и моя ответная нелюбовь по отношению к ней стали второй чашей яда, выпитой мною.

***

В мои 16 лет у меня появилась книга, изменившая всю мою дальнейшую жизнь навсегда.
Это была «Калагия».
Я уже знал основы оккультизма и Тайную Доктрину, знал о научно-исследовательских экспедициях САККУФОНа, о йоге и тибетской медицине.
Калагия стала моей настольной книгой, моим кодексом чести и моей путеводной звездой!
А когда я познакомился с талдыкорганским обществом рериховцев и попытался найти с ними общий язык, меня ждал очень неприятный сюрприз: в среде рериховцев «Калагию» воспринимали враждебно и отрицали с самой настоящей сектантской ненавистью.
Особенно оплёвывал непонятное для него учение председатель общества рериховцев по прозвищу «Макароныч». Оно и понятно – это далеко не его уровень ума и, тем более, качества существования.
Подобным же образом ведут себя и исламисты, ненавидящие все другие учения и культуры, и малахольные холопы с «православием головного мозга», и какие-нибудь африканские аборигены-каннибалы, также весьма уверенные в себе и в мнимом превосходстве своих атавистических культов.
Но для меня, в мои 18 лет, тогда это стало просто ударом в сердце.
Я нуждался в духовной поддержке, а получил плевок. Не буду вдаваться в подробности и рассказывать сейчас о нескольких позорных эпизодах, имевших место быть, но ушёл я от наших «рерихнутых» с камнем на сердце и неприятным осадком на душе.
Никчёмные обыватели, впустую прожившие свою жизнь, к старости вдруг, прочитав всего лишь книжки Рерихов, вдруг возомнили себя суперизбранными, «адептами Шамбалы», надулись от важности как индюки и стали огульно охаивать всё иное, не вмещающееся в их заскорузлое и дремучее мышление.
Вот позорище-то какое!
И это взрослые люди?..
Смешно, но это стало третьей чашей яда, выпитой мною.

Потом, в течении трёх лет, я никак не мог отделаться от чувства омерзения при виде Макароныча, он был мне просто физически противен, словно какая-то средневековая тварь с картины Иеронима Босха и со средневековым же инквизиторским мышленьицем.
Прошло это ощущение у меня после моего знакомства с Тао, он и помог мне выстоять и преодолеть все невзгоды даже просто одним своим духовным соучастием и добрым советом.


***

Когда мне было 22 года меня угораздило сблизиться с бабой, с весьма тёмным и нелицеприятным прошлым, довольно ограниченной и неадекватной, которая при этом позиционировала себя как некую «пророчицу» или «ведомую богом» и т.п.
На деле же она была простой малограмотной пэтэушницей и прошмандовкой.
Только в отличие от профессиональных проституток она была бесполезным и неумелым бревном в постели, хотя и трахалась всю жизнь со всеми подряд, без разбора.
Этакая вторая «дева Мария», как и Маринка Цвигун - помните шизанушку и прошмандовку из «лихих девяностых», основавшую тоталитарную секту «Белое Братство»?
Вот-вот, вторая прошмандовка как по лекалу копировала «деву» Цвигун. Те же пустые словеса и амбиции, те же мания величия и глюки, и скотские поступки - один в один.
Я по наивности своей поверил сначала, что эта шиза действительно начнёт новую жизнь и станет нормальным и полноценным человеком, ищущим развития и совершенства.
Как же я ошибся!..
Оно, это существо, не было приспособлено ни к семейной жизни, ни к нормальной социализации вообще. Оно просто искало себе подобных неудачниц, чтобы пудрить им мозги, впаривая им байки из Библии и некоторых других книжек про духовность, а самой при этом главенствовать и, сначала вкрадчиво и издалека, намекать о своей «богоизбранности», «особой миссии», что, мол, она и есть «невеста Христа», единственно достойная и вообще будет судить этот мир и, в особенности, проклятых мужиков…
Каково?
Идиотка, возомнившая себя мессией!
Перетрахавшаяся с половиной Талдыка, цеплявшая венерические болезни в молодости и даже лобковых вшей, а теперь вдруг, с бухты-барахты, ставшая единственно достойной невестой Христа…
Тьфу ещё раз!
Я в конце концов пожалел, что связался с ней, но у нас уже родилась дочь и деваться мне было некуда.
Я продолжал навещать ребёнка и каждый раз прошмандовка-шизанушка могла или не впускать меня в дом, или кинуться на меня с табуреткой в руках, орать в истерике и биться (буквально) бошкой о стену…
А знаете почему? В чём причина такой реакции?
Держитесь крепче!..
Я просто не считал её ни «невестой Христа», ни «богоизбранной», ни «вершительницей Страшного Суда»… И не собирался плясать под её шизофреническую дудку и быть верным пажом или подпевалой.
За что и получил в ответ лютую ненависть, подлую месть и клевету за спиной.
Когда весной 2004-го я заболел подагрой и не мог ходить, эта курва проорала мне по телефону, что она мне ничего не должна, и чтобы я не звонил ей больше и бросила трубку.
Оно и понятно – если человек болеет, надо же к нему сходить - попроведовать, купить лекарств в аптеке или ещё как-то помочь. Так поступил бы любой нормальный и полноценный человек. Подчёркиваю, нормальный.
Но не это… существо.
Оно могло лишь использовать других в своих корыстных целях и всегда бросало тех, кто оказался в беде.
Эгоисты и сволочи никогда никому не помогают.
Для них это «западло».
В конце концов, оно начиталось книжек Мегре об Анастасии и решило рвануть в Россию и провозгласить там себя тоже своего рода «Анастасией»…
Поэтому, бросив дом и сына, забрав мою маленькую десятимесячную  дочь, прошмандовка рванула в Геленджик – покорять Россию и стать там ещё одной, бл…дь, пророчицей и «матерью мира»...
И ведь нашлись и там для неё подпевалы и шестёрки из числа баб-неудачниц, не устроивших свою личную жизнь! И спелись с идиоткой, и стали считать её новой мессией.
 Ха!..
Вот же идиотизм, сука!
И это стало моей четвёртой чашей яда, причём чашей особенно тяжёлой.

***

А пятой чашей яда стало то, что когда я остался совсем один, без родных, без денег и продуктов, будучи не в состоянии ходить из-за тяжёлой подагры, я узнал, что те люди, которые были мне самыми близкими родственниками, и как-то могли бы мне помочь – нет, не содержать меня, а просто поддержать, хотя бы морально – они просто наплевали и отстранились, не сделав ничего вполне намеренно.
Это был и мой биологический отец, живущий в Алматы и тративший свои лишние деньги на бухло и на шлюх; и родной дядька-миллионер, брат моей матери, благоденствующий в Питере и переставший общаться с нами после «рокового» 1991 года…

Признаюсь, бывали у меня в жизни мысли даже вздёрнуться и закончить со всем этим, но я удержался.
Когда родилась моя первая дочь, мне стало ради кого жить и кого любить всю жизнь, это и стало ещё одной крепкой нитью, связывающей меня с жизнью.
Во время подагры от боли я не мог спать по ночам, три дня ничего не ел и не знал что же мне делать.
Пришлось удвоить дозу обезболивающих, собрать волю в кулак и, стиснув зубы, выйти на работу.
В жизни мне немало довелось поголодать, спать при минусовой температуре в верхней одежде, не имея денег на дрова и уголь, и пахать за копейки, которые могли и не выплатить сполна.
Но именно в тот тяжёлый период я написал лучшие свои стихи, держал связь с учёными и мудрецами, и ни разу не поступил по-скотски, оставшись человеком.
Никогда я никому не жаловался, да и некому было, я просто терпел и ждал когда закончится чёрная полоса, и я воспряну духом, и жизнь моя изменится к лучшему.
Так и получалось.

И сейчас, когда мне приходится выслушивать жалобы от людей, или даже их полные трагизма исповеди, я при этом могу усмехаться, ведь – «и это пройдёт».
Когда-нибудь всё это будет уже не важно, и уже не будет больно, напротив – если человек раскроет свою Сущность, достигнет всех высот Духа и глубин познания – ничто и никогда не сможет сравниться с тем состоянием счастья, любви и блаженства, которые таит в себе его Сущность.
Главное – быть человеком и не опускаться до уровня скота. Никогда.


***

Когда Шива выпил океан яда, его горло стало синим.
Мне до Шивы далеко, но я тоже хапнул в своей жизни ядов.
Я бил себя током, пил аконит, пробовал скорпионов и голодал.
Все эти экзерсисы я выполнял аккуратно и дозированно.
Самыми же страшными ядами для меня стали эгоизм и невежество, предательство и подлость людей.
Пройдя через всё это, я обрёл своего рода мудрость и здоровый пофигизм, обрёл семейное счастье и выработал своего рода некое спокойствие и чувство юмора, которое не всегда и не все понимают.
Противоядием же для меня стали те светлые люди и события, о которых я написал уже более полусотни своих повествований.
В кодексе тибетских монахов сказано: «Запомните, монахи, вашими истинными учителями являются ваши беды, болезни, горести и несчастья».
Я с этим согласен полностью.
Неспроста толтекские маги Хуан Матус и Хенаро Флорес в своё время просто ухохатывались над бедным Карлосом Кастанедой, создавая для него разные ужасные ситуации и испытания, подчас опасные для жизни.
Опасные, но не смертельные.
Так что в ответ на жизненные невзгоды и я могу смеяться или иронично ухмыляться.
Не головой же мне биться о стену и не лить слёзы крокодильи в самом-то деле!
Ржу, не могу.

Занавес!
(мой гомерический хохот)