Горе-меценатство и хорошие дела

Я, как и многие родители во всём мире, частенько читаю своему ребёнку на ночь. При выборе очередной книжки для наших чтений я, прежде всего, ориентируюсь на увлечения и уровень развития своего ребёнка – способна ли книжка вызвать у него интерес, удержать его внимание, или, может, читать такую ему ещё рано или совсем не в тему. И в моём выборе случаются осечки. Бывает, начнём с ним что-нибудь и бросаем на главе второй-третьей – вижу, что ну никак не заходит ему данное произведение. А я не любитель бросать книжки — вот так вот, недочитанными. Поэтому всегда очень довольна, если книга оказывается увлекательной для ребёнка, и мы читаем её от корки до корки. Ну а если она ещё и по-настоящему увлекает меня и читается взахлёб – то я считаю это удачей из удач.

И не так давно случился такой вот наиудачнейший выбор. С огромным интересом мы прочитали “Легенды о Христе” шведской писательницы Сельмы Лагерлёф. Это сборник вымышленных рассказов о некоторых моментах из жизни Иисуса Христа. Я, конечно, сильно сомневалась, придутся ли они по нраву моему семилетнему ребёнку, но, как выяснилось, зря – очень даже пришлись. При выборе этой книги я прочитала о ней много противоречивых отзывов, но теперь, после её прочтения, готова оставить свой: совершенно чудесная книжка, создающая какое-то особое рождественско-праздничное настроение, светлое, но с нотками грусти, и заставляющая задуматься о важном, вечном.

И как раз о кое-каких своих размышлениях, навеянных этой книгой, а вовсе не о ней самой и её сюжете, хотела бы я сейчас поведать. Вообще, в книге затронуто много тем: нищета материальная и нищета духовная, богатство материальное и богатство духовное, красота тела и красота души, уродство физическое и уродство духовное, щедрость и скупость, милосердие и жестокость, добро и зло.  В общем, настоящее такое атмосферное предрождественское чтиво, уносящее мысли от повседневной мимолётной суеты к далёкой заоблачной вечности.
 
И как-то, закончив очередную главу из этой книжки, мысленно отрываясь от обыденности, я подумала вот о чём.
Многие люди, в том числе и я, практически постоянно пребывают в состоянии недовольства всем и вся. Повсюду слышатся ворчание и жалобы на всё подряд, от глобального до самого мелочного: на миропорядок, на экологию, на экономическое и политическое устройство в государствах, на каких-то конкретных политиков, на цены, пробки на дороге, очереди в магазинах, работодателей, трудности на работе, жилищные условия, поведение коллег, близких и родных, на то, что кто-то не так как-то ответил, посмотрел и т.д. и т.п. Не спорю, многие из этих недовольств справедливы и вполне обоснованы.

Но часто, бывает, как будто тебя просто захватывает такое вот уныло-депрессивно-ворчливое настроение и никак не хочет отпускать. И начинаешь накручивать-нагнетать: и никто-то тебя в целом мире не понимает, не ценит, не пожалеет, и палец о палец никто не ударит, чтобы чем-то тебе помочь, не говоря уже о том, чтобы сделать тебе что-то доброе, хорошее, такое даже в голову никому не придёт.

И вот у меня возникла мысль, что, жалуясь подобным образом на отсутствие хорошего ко мне со стороны окружающих, я ни разу не задумалась, а много ли хорошего другим делаю и делала сама я, а если и делала, то, что конкретно. И я стала вспоминать, довольно усиленно, потому что так вот сходу ничего такого и не вспомнилось =)) И это вовсе не скромность - ни истинная, ни ложная. Действительно, за всю жизнь я не сделала ничего такого хорошего, что могло бы запомниться, тем более ничего такого, о чём бы в будущем можно было рассказать внукам. По крайней мере, пока уж точно. Я никого не спасла, ничем ни для кого особо не жертвовала, никому совсем уж бескорыстно не помогала. Да и, в целом, меня трудно назвать щедрым, доброжелательным, миролюбивым человеком, сеющим позитив вокруг себя – постоянно что-то бухчу, выискиваю во всём и всех недостатки, грублю, злюсь, скандалю.

Потом я принялась выискивать в памяти ну хоть какие-нибудь незначительные свои хорошие дела, ну должно же быть что-то по мелочи… так-так… по мелочи… мелочи…мелочь…, и я вспомнила кое-что!

Но сначала небольшая предыстория.

Я никогда не подаю деньги попрошайкам, ни у церквей, ни в подземных переходах, ни у метро, ни в вагонах метро или электричках, ни где-либо ещё. Есть у меня такое убеждение (возможно, ошибочное), что бОльшая часть из них – обманщики, например, как вечно беременная девушка, которую я уже лет восемь подряд вижу на разных станциях метро, или, как девушка, имитирующая ДЦП и хромающая поочерёдно то на правую, то на левую ногу и скачущая из вагона в вагон, как заправский спринтер. Её я тоже регулярно встречаю в метро уже пару лет. А у другой части - напрошенное отбирают их хозяева, наниматели, надзиратели, ну или как они там называются…

Однако, я делала исключение для одной категории просителей, которых я всё-таки не отношу к попрошайкам. Это всевозможные уличные музыканты: гармонисты, баянисты, балалаечники, гитаристы, скрипачи, барабанщики, всякие там играющие на бутылках, крышках от кастрюль и т.д. и т.п. Многие из них играют до того виртуозно, что просто заслушаться можно. Такая игра говорит о наличии таланта и мастерства. И это вызывает во мне уважение. И даже, в какой-то степени, зависть, потому что я не обладаю таким умением, и, если мне, не дай Бог, придётся когда-нибудь выйти на заработки к метро, я не смогу сесть с музыкальным инструментом, радуя прохожих своей игрой, и придётся мне либо тупо стоять с протянутой рукой, либо, как спринтер, хромать-скакать по вагонам. И такие же убеждённые прохожие, как я сейчас, ничегошеньки мне не подадут =))

Так или иначе, проходя мимо музыкантов, я всегда сгребала всю в тот момент имеющуюся у меня в карманах или кошельке металлическую мелочь и бросала в их чехлы для музыкальных инструментов, шляпы, ну или в то, что у них там бывает выставлено. Суммы, конечно, это смешные – ну сколько может выйти из горсти монеток в 1, 2, 5, 10 р. Но для меня, как для работающего человека, во многом себе отказывающего, так как находящегося в состоянии решения жилищного вопроса, это ДЕНЬГИ! Бывает, поднимаюсь на эскалаторе, обнаруживаю у себя в куртке мелочь, посчитаю, а там – на целый батон набирается! И захожу, довольная, из метро в пекарню, и вот - свежий батон к семейному ужину.

И я искренне наивно верила, что какие-нибудь студенты или пенсионеры, выходящие играть к метро, тоже рады каждой брошенной монете (ну не от хорошей же жизни они, в конце концов, туда выходят), пока со мной не произошёл один случай.

Как-то раз я и мой ребёнок собрались куда-то ехать на метро и, подходя к нему, увидели, что напротив входа играл небольшой духовой оркестр, состоящий в основном из дедушек. Они играли так задорно, что мы остановились послушать. И я по традиции полезла по карманам и в кошелек, насобирала штук пять монет по 10 р. и уже собиралась отправить ребёнка положить их в лежавшие на земле чехлы от музыкальных инструментов, как внезапно передо мной возникла пожилая женщина. Она стала просить меня сжалиться и подать ей хоть сколько-то, какие-то там у неё ужасные происшествия с детьми и внуками. Одним словом, попрошайка из разряда таких, каким я обычно никогда не подаю. Но тут она меня застала врасплох, и у меня уже были зажаты в руке десюнчики для оркестрантов, и я ей дала парочку, чтобы она только отвязалась. Но она не отвязалась. А выдала совершенно для меня неожиданную реакцию. Она высокомерно смерила меня взглядом сверху вниз, брезгливо взяла монеты, посмотрела на них и спросила: “И это всё?” Я реально растерялась, что-то там стала оправдываться, что больше, к сожалению, нет. На что женщина резко сказала, что вот дескать не надо только “завирать”, что знает она, как у меня больше нет, типа кошелёк ломится, а я ей какую-то мелочь, которую и деньгами считать нельзя, для отмазки швыряю, и что накажет меня Бог, более страшными бедствиями, чем у неё, за мою жадность и враньё. Короче, отчитала меня под первое число. Она бы продолжила и дальше, но я её прервала и сказала, что для начала, перед тем как выходить попрошайничать, научилась бы она делать жалостливый вид, а потом меня понесло. И я ей в очень-преочень грубой форме высказала всё, что я о ней и о таких, как она, думаю, и завершила свою эмоциональную речь, русским традиционным матным посылом. Зря я, конечно, вообще стала ей отвечать, тем более при ребёнке, надо было просто уйти. Но вынуждена констатировать, что умения не отвечать грубостью на грубость у меня пока нет.

В тот раз я всё же положила музыкантам приготовленную для них мелочь. Но впервые в жизни мне было неприятно и стыдно это делать. Если до встречи с этой женщиной я была уверена, что совершаю такими подаяниями хоть малюсенькие, но всё-таки добрые дела, то после – от моей уверенности не осталось и следа. До меня дошло, что такая моя “помощь”, возможно, не помогает, а только раздражает. Швыряю людям жалкую мелочь, которую уже давно никто, кроме меня, за деньги не считает, только чехлы бедным музыкантам засоряю…

И с тех пор я ни разу не бросила ни рубля уличным музыкантам, хотя постоянно прохожу мимо них то тут, то там. Нет, конечно, я могу позволить себе изредка бросить кому-то бумажную купюру, если уж подавать мелочь стало стыдно, но я этого не делаю. И дело не в жадности. Просто как-то совсем отбилось желание, завязала я с такими подаяниями. Иногда только вот бывает любопытно: а когда уйдут из употребления бумажные деньги, исчезнут ли все улично-транспортные попрошайки, или все обзаведутся терминалами для приёма электронных платежей?

Вот такое вот получилось ГОРЕ-МЕЦЕНАТСТВО =)) Не вышло у меня даже такое мелочное хорошее дело.

Так что пока решила просто прекратить своё нытьё по поводу того, что никто для меня ничего хорошего не делает, по крайней мере, до тех пор, пока у меня самой не будет в этом доброделании хоть каких-то подвижек. 

А всем своим читателям желаю, чтобы у них было столько денег, чтобы даже на долю секунды не посмела промелькнуть мысль считать железные деньги деньгами =))
И делать побольше хорошего другим, ну или хотя бы не делать им ничего плохого!

Ну а я продолжу выбирать очередную книжку для наших с ребёнком чтений на сон. Ведь столько занятных размышлений и воспоминаний может вызвать хорошо выбранная книжка!

P.S. просто личные размышления и воспоминания автора на некоторые социальные темы