Пора! Восстань, прозри и виждь! Глава 1

Глава 1

Я поднимаюсь пешком по лестнице на самый последний этаж обычной городской высотки. Мое дыхание, которое, даже в состоянии покоя постоянно, то замирает, то обрывается, то дается с огромным трудом, от долгого подъема и вовсе стало шумным и прерывисто-поверхностным. Во рту пересохло, в глазах темнеет, а сердце выскакивает из груди. Ощущение, что еще чуть-чуть и я потеряю сознание. Ко всем этим неприятным ощущениям добавляется постоянное головокружение и ощущение, что мир танцует под твоими ногами какой-то свой одному ему известный танец, а ты, как никудышный танцор, не можешь поймать этот ритм и все время двигаешься не в такт.

Но вот она заветная дверь, которая сейчас слегка приоткрыта, так как меня там уже ждут. Я иду к назначенному времени и точно знаю, что здесь меня примут такой, какая я есть. По лестнице поднимаюсь не из-за стремления вести здоровый образ жизни и как можно больше ходить пешком, а из-за панического страха перед нахождением в лифтовой кабинке. Если там уже есть люди, то еще можно, как-то преодолев свой страх и взяв себя в руки, войти в лифт и проехать до нужного этажа, но чтобы одной на такое отважиться.....

Я останавливаюсь перед этой слегка приоткрытой дверью, и прежде чем войти внутрь, стою несколько секунд, чтобы восстановить дыхание, но потом поняв всю тщетность этих попыток, я вхожу в квартиру со сбивающимся дыханием и выскакивающим из груди сердцем. Земля все так же уходит из-под ног и мне по прежнему очень хочется пить, несмотря на то, что в период отдыха между этажами я уже сделала пару глотков воды из бутылочки, которая теперь всегда со мной.

В тот период жизни я все время хотела пить и не могла напиться. Я постоянно хотела сделать глубокий полноценный вдох, и никак не могла надышаться. Было ощущение, что меня отключили от всех источников питания, и я сейчас, как автономная электростанция, которая больше не может обеспечивать поступление энергии в свои резервуары, а в некоторых ее отсеках температура и общее давление достигли той критической отметки после которой будет взрыв….баааахх!...и..тишина...

Я очень боялась этого взрыва и той вечной тишины, которая за ним последует. Я очень боялась всех тех ощущений, что были в моем теле на тот момент. Я боялась всего и всех двадцать три часа в сутки и шесть дней в неделю.

Я снимаю уличную обувь и прохожу в импровизированный кабинет, переделанный из обычной типовой квартиры. Здесь очень тепло, светло и уютно. Огромное во всю стену окно, выходящее на юго-западную сторону, позволяет солнышку бывать здесь достаточно часто, что большой подарок в наших северных хмурых широтах. Приятный и не кричащий интерьер комнаты делает ее мягкой и обволакивающей, как бы говорящей: "Здесь ты в безопасности. Можешь расслабиться и ни о чем не думать. Тебе больше нечего бояться. Я позабочусь о твоем комфорте и....". И я верю этому интерьеру и этому солнышку, проникающему сквозь легкие ажурные занавески. Здесь все в меру, и все на своих местах. И я, находясь здесь, начинаю верить, что у меня тоже где-то есть мое собственное место под этим солнцем. Я пока еще не знаю, верны ли мои догадки, и где оно находится, но даже сама мысль о том, что это место где-то есть, уже греет и вселяет надежду.

- Добрый день, Дарина! Проходи, присаживайся и устраивайся поудобнее!

- Добрый день! - едва слышно говорю я, глотая слова, так как мне нужно успеть сказать эти два слова на коротком и таком скудном вдохе.

- Какая ты сегодня?

- Как видите. Опять вся запыхавшаяся и все с теми же неприятными симптомами. Ничего не меняется. Мне кажется - это не пройдет никогда. У меня перед каждым вдохом ощущение, что я не смогу его сделать и сейчас умру. Умру навсегда. И это так страшно.

- Ты считаешь, что смерть это самое страшное, что может с тобой случиться?

- Ну, а что может быть страшнее, чем уйти в небытие? Туда, где ничего и никого нет. Один серый, вязкий и густой туман. А, может, там и тумана никакого нет? Может быть, там вообще ничего нет? И я исчезну совсем и навсегда.

Я прихожу в этот светлый и уютный кабинет уже не в первый раз и не первый день. И с первого дня я чувствую облегчение всех моих симптомов только в этом месте и только в обществе этого приветливого и невероятно спокойного человека. Человека, который на первый взгляд ничем не отличается от остальных. Но это только на первый взгляд и до тех пор, пока не встретились с ней глазами. Потому как именно глаза, а вернее глубокий и наполненный какой-то вселенской мудростью и божественным умиротворением взгляд, делает этого человека отличным от многих живущих на этой земле.

- Закрой глаза и прислушайся к своим ощущениям, - эта фраза стала моей любимой с первого дня работы и навсегда.

Даже не знаю, что меня в ней так привлекает? Может быть возможность наконец-то познакомиться с истинной собой? С той самой настоящей Дариной, которая пришла в этот мир по собственной инициативе и с благословения своего Повелителя.

Кстати сказать, я очень долго искала ЕГО самого здесь на земле в этом мире, но мне постоянно подсовывали не оригинал, не истинного живого и настоящего, такого любящего и родного, такого моего Повелителя, а какой-то суррогатный устрашающий образ, который готов был карать за самые незначительные провинности самой суровой карой. Этот образ пугал и отталкивал. Этот образ вызывал двоякие чувства благоговения и панического страха. В голове не укладывалось, почему Бог, если он любящий и всепрощающий, не может простить такую малость, как поход в Церковь не в том полушубке, съедание конфеток в дни поста, желание сделать то, что хочется мне, а не то, что требует тот, кого нужно почитать.... да и многое другое.

Нет. Я не была с ним в споре или какой-то идеологической схватке. Я покорно слушала и исполняла все, что мне внушалось и что трактовалось матерью от имени Бога. Я слушала, я исполняла и...я... очень его боялась. И здесь еще одна не состыковка: Как можно бояться того, кто тебя очень любит и желает тебе добра? И зачем ОН принуждал жить в страхе тех, кого ОН так любит?

Я искала ЕГО, но не обретала той легкости и единения с НИМ, что были в первые годы моей земной жизни. Я искала ЕГО в книгах и соблюдении обрядов. И не находила успокоения. Я была похожа на человека, который принес в дом красивую книгу и вместо того, чтобы отрыть ее и погрузиться в волшебный мир того, что там написано, он каждый день тщательно ее протирает и расстраивается, когда она вновь покрывается пылью. Его задача следить за ее внешней чистотой, при этом он не позволяет себе даже полюбоваться на красивую картинку на обложке, ведь ему все время кажется, что он не достаточно тщательно ее протирает. Он уверен, что абсолютно не правильно с ней обращается и не имеет право на нее любоваться, не говоря уж о том, чтобы открыть ее и читать. Вот так было и с моими отношениями с Верой и Богом. Мне всегда казалось, что я все неправильно делаю и за это Бог наказывает меня еще сильнее, чем до моего прихода к нему.

После непродолжительного времени работы с моим коучем и проводником в истинный и настоящий мир, я наконец-то встретилась с моим настоящим, родным и безгранично любящим Повелителем. А встретившись и узнав ЕГО образ в земном обличии, я поехала в некое паломничество по Святым местам той Веры, в которую в самый первый год моей жизни меня привела моя любимая бабушка-мама. Продолжение следует..