А король-то голый!

Вызывает меня как-то к себе главред и медовым голосом вопрошает о планах на ближайшую пятилетку. А планы у меня, обычного журналюги из районки, прямо наполеоновские: загасить кредитку, да в Крым рвануть, если повезет с билетами, лоукостером.
- Мещанские планы, мещанские, - хмурит брови главред. - Ты шире мысли, Петрович, шире. Вот, хочешь, к примеру, мое кресло занять?
Я от неожиданности в то самое кресло так и сел.
- Прямо в это? - спрашиваю.
- Да какая разница, - морщится главред. - Это, другое... Ты сиди, сиди... Понимаешь, - наклоняется ко мне ближе. - Мне внеочередной отпуск глава районной администрации согласовал.
Я прямо врос в это кресло своей задницей.
- Ну мы с Леночкой, пока Софья Андреевна с дочкой в Москве экзамены сдают... - он замялся. - В Тайланд сгонять решили.
С Леночкой, значит. В Тайланд. Не подвела все-таки моя профессиональная чуйка. Так и думал, что зря главредова супруга Софья Андреевна кальций принимает. У нее и так его, оказывается, в избытке. А сам спрашиваю:
- А я тут причем?
- Ну мне же надо кого-то на хозяйстве оставить. Будешь две недели главредом. Опыт работы у тебя уже десять лет. Все процессы знаешь. Событий громких не предвидится. Одна текучка. В темах разбираешься.
- Только в высокой моде не шарю, - попытался свести все к шутке я.
- Не переживай. Тебе же не "Вог" предлагают возглавить. И даже не смей отказываться. Твоя кандидатура уже с главой района согласована. Дерзай, мой юный друг!
С этим пафосом он укатил на федеральный форум акул пера в Сочи с посадкой в
Бангкоке. Корреспондентка Леночка неожиданно "заболела" и сказала, что у нее страшный грипп и две недели будет лечиться. Софья Андреевна все сдавала с дочкой экзамены в Москве, а я давил кресло главреда и считал себя биг боссом, полюбив даже капучино по утрам. Такая идиллия продолжалась ровно неделю. Пока однажды в 9.20 утра не задребезжал мирно храпящий все эти дни редакторский телефон.
- Вы поняли, что от вас требуется?  - переспросил беззвучный голос на другом конце провода, когда разговор был почти окончен.
- Понял, - еле пролепетал я, чувствуя, будто подписал себе смертный приговор.
Через пару дней в нашу Тмутаракань внепланово нагрянет очень Большая шишка из Москвы. Эта Большая шишка будет в окружении региональных и районных шишек и шишечек осматривать новый коровник, который построили год назад с участием федеральных средств недалеко от нашего райцентра. Задача главы района - вылизать к визиту випов коровник, а заодно и райцентр, задача главреда - написать жизнерадостный текст о дойке бюджетных немецких коров и поставить фотографии большой шишки в обнимку с самой крутой районной телкой.
Пока глава района отмывал ферму, а заодно и свою душу от налипшей за год грязи, я провел несколько летучек и определился с диспозицией. Одному фотографу определил точку съемки околофермерского пространства, другому поручил снимать в самом помещении, третьему... А третьего у нас и не было. Текст решил писать сам, предусмотрительно накатав "рыбу". В общем, к визиту Большой шишки я подготовился основательно и был уверен в исходе кампании, как Александр Македонский в своих победах.
В день Х я надел единственную парадно-выходную белую рубашку, повязал красный галстук. Мой тюнингованный "ниссан" спецслужбы остановили еще на подступах к ферме.
- Газета "Трудовое знамя", журналист! - прокричал я людям в черном из открытого окна автомобиля, махая корочками.
- Машину оставляйте здесь, далее пешком, - ответили черные очки, изучив мои документы.
Я решил не спорить и остаток пути прошел, глотая дорожную пыль. У фермы играла музыка. Местные бабульки в кокошниках и с караваем отчаянно пытались изобразить на лице вселенскую радость, но все скатывалось в трехэтажный мат. На воротах фермы одиноко болтались на ветру три шарика. А вспотевший глава района кому-то орал в телефон:
- По Первомайской маршрут не согласован. Надо везти по Центральной. Там вчера траву у дорог скосили...
И вот кавалькада из джипов с мигалками подкатила к ферме. Большой шишкой, которую я столь часто видел по зомбоящику, оказался маленький человечек гражданской наружности. Мелкие шишки, прикатившие московские журналисты и охрана оттеснили меня на периферию, и до слуха долетали только обрывки фраз: продуктивность, кормовая база, мегаферма...
- Благодаря включенной музыке увеличиваются надои, - бодро вещал глава района под звучание Моцарта.
- Насколько конкретно? - спросила Большая шишка.
Глава района беспомощно завертел головой по сторонам. Музыкальное сопровождение на ферме смонтировали только вчера. По проекту, конечно, буренки должны были уже год наслаждаться классической музыкой, якобы, для повышения надоев. Но, как водится, ферму сдали в срок, а вот оборудование доехало не все. Поэтому вопрос Большой шишки застал всех врасплох. За сутки слушания Моцарта молочных рек на ферме, естественно, не появилось. Да и конкретных цифр никто не успел посчитать.
- Почти в два раза, - выпалил вдруг глава района, изо всех сил сохраняя лицо под прицелами камер.
- Вы уверены? - тонкая бровь Большой шишки медленно поползла ввысь, усмехаясь.
- Так точно, - покраснел, позеленел и почернел одновременно глава района.
- И какой репертуар предпочитают ваши коровы?
- Так этот... они же немецкие. Значит, немецкий. Моцарта, Шуберта, Шопена...
Кто-то из окружения Большой шишки то ли закрякал, то ли захрюкал. Я отвернулся, чтобы моя ржущая рожа случайно не попала в кадр.
- Давайте пройдем туда, - неожиданно предложила Большая шишка и зашагала в сторону телятника.
Я прибавил шаг. Дело принимало интересный оборот. Новый маршрут не был согласован со службой протокола.
- Может, не стоит, у нас там куча недоделок... - голос региональной Большой шишки затонул в звучании Моцарта.
Телят "причесать" вчера не успели. Грязные, больные вперемешку со здоровыми, увидев толпу гостей, они рванули в другую сторону от забора. Невдалеке лежали стопкой потрепанные стены пластиковых домиков, индивидуального жилья для "малышей", смонтировать которое за год никто так и недосужился.
Пасторальная картина маслом. Я пытался подобраться поближе к Большой шишке, но сквозь каменные спины охраны это можно было осуществить с таким же успехом, как марш-бросок в одиночку через Гималаи.
- ... нерациональное использование бюджетных средств, - доносились до моего слуха вынесенные вердикты.
Один из приближенных к Большой шишке устало прислонился к стене
и тут же на его рукаве, как предательский след помады любовницы, заалела яркая полоса.
- Это как понимать? - грозно зашипел он.
- Извините, вчера красили. Не высохло еще, - любезно сообщила одна из доярок, тщетно пытающаяся хоть глазком глянуть на Большую шишку. - Да вы не волнуйтесь, ацетоном можете попробовать вывести.
А потом для нас все закончилось. Помощник Большой шишки объявил, что далее следует закрытая часть заседания и всем необходимо покинуть помещение. То есть коровник.
Я устало дошел до "ниссана" в своей грязно-серой с алыми разводами рубахе и поехал в редакцию готовить завтрашний материал.
К вечеру все и всё успокоились. Большая шишка со свитой укатила. Я, помытый и переодетый, сидел в редакторском кресле и цедил кофе. Глава района сидел пока в своем кресле и, по слухам из проверенных источников, допивал в одинокого бутылку коньяка. Сверстанные полосы лежали передо мной.
- Затычка есть, - сказал вошедший редактор верстки. - Посмотри на фотографию на первой полосе.
Главное фото было неплохое: пока еще довольные лица Большой шишки и других випов, не выглядевший хряком глава района и холеная морда немецкой коровы.  Все бы хорошо, если ни одно но... Большая шишка был и так маленького роста, а на этой фотографии выглядел вообще лилипутом, над которым грозно нависал наш главарь района.
- Другой фотографии нет?
- Везде так. У наших фотографов руки не с того места растут...
- Из фотобанка информагентств может взять?
- Глава района же сказал повышать оригинальность контента. А чужую фотографию придется подписывать.
- Увеличить его пробовал? Повертеть?
- Пробовал. Криво выходит. Да и у нашей, Региональной Шишки, костюм на фотографиях топорщится. Не по фен-шую получается, - редактор верстки закурил.
- Постой. А что если ему костюм поменять? Вырезать из другой фотографии.
- Ну, не знаю... - засомневался коллега. - Как-то нехорошо, наверное, человеку костюмы просто так менять. Может, он их по какому-нибудь конспирологическому плану одевает.
- Да, ладно. У нас и так дедлайн. Найдем в архиве похожий да вырежем, - я пощелкал мышкой по экрану и нашел папку с фотографиями.
То была летняя закрытая вечеринка с участием Главной региональной Шишки. Нашего фотографа туда приглашали неофициально поснимать для частного архива. Но, как известно, все частное рано или поздно может стать общественным. Я прильнул к экрану. И тогда, и сегодня на Главной местной шишке красовался темно-синий костюм. В общем, я виртуозно поменял брюки и пиджак нашему випу, а заодно и Большой шишке. Последний, кстати, стал выглядеть более презентабельно и ростом чуть подрос.
- Ну, все. Можно и в печать, - я удовлетворенно потер руки и подмигнул редактору верстки: - Главное, в нашей профессии, чтобы костюмчик сидел!
... Телефон спиликал в 6.50, когда я еще прибывал в объятьях Морфея. Полусонным взглядом скользнул по экрану. Сообщение от главреда: "ТЫ УВОЛЕН ***!". Дальше шел жуткий ненорматив. Сон как рукой сняло. Телефон спиликал опять. Следующее сообщение звучало еще более угрожающее: "Бери лучше сразу больничный!". Я пулей вылетел из квартиры, выбежал на улицу и, ягуарскими скачками перепрыгнув Центральную площадь, оказался в здании районной администрации как раз в то время, когда местная почтальонша раскладывала на стойку свежий выпуск нашей газеты. Я беспардонно отпихнул ее и схватил первую попавшую нетленку. Взгляд судорожно скользил по странице. Опечатка? Не та фотография? Непроверенные факты? Вроде, все верно. Я, кажется, первый раз за утро выдохнул воздух.
- Петрович, ну ты ***! Ну ты ***! - поток отборного мата сотряс вестибюль администрации. На другом конце зала стоял изрядно помятый глава района, вечер у которого явно вчера не ограничился одним коньяком. - Ты зачем всех так подставил, а? Ты хоть понимаешь, че ты натворил, гад? И вообще, что у тебя за вид сегодня?
Я оглянулся. В золоченном зеркале на меня смотрел небритый, лохматый бандерлог в приспущенных пижамных штанах, тапочках на босую ногу и пивным свисающим фартуком. Глава района безнадежно махнул рукой и ушел. Я, свернув в трубочку свое бумажное детище, вернулся домой. На прикроватной тумбочке орал надорвавшийся телефон. Тайланд. Главред.
- Петрович, ты там совсем обкурился? - это было самое приличное, что вылилось из трубки. - Ты в своем уме??
-Да что я такого натворил? - снова развернул газету.
- Ты, огрызок пера, фотографию не смотрел? - продолжала грохотать трубка.
- Милый, не волнуйся так, давление подскочит, - услышал я воркование Леночки.
- Пошла вон, дура!
Высокие отношения.
- Костюм! Какого хрена ты ему этот костюм нарисовал?
Я посмотрел на костюм Региональной шишки. Костюм как костюм.
- Ты что не видишь, что он от Всиони? Видишь, на рукаве вышито WC?
Я пригляделся. И точно на рукаве у нашего Главного виднелся какой-то вензель.
- Что такое Всиони? - успел я вставить два слова.
- Марка костюма! Знаешь, сколько он стоит? Год написания твоих бездарных статеек! Ты его вырезал из фотографий с той частной вечеринки?
- Конечно, шеф! И это так-то его костюм!
- Петрович, ты клинический идиот, - устало проговорила трубка. - Сейчас предвыборная кампания. Оппозиция уже мечет компромат насчет этого костюмчика. Главная тема - стоимость прикида нашего Главного для посещения коровника. Он даже Большую шишку переплюнул благодаря тебе! Можешь, почитать в телеграмм-каналах. Уже накатали. Кутюрье ты хренов.
- Я же говорил, что не разбираюсь в высокой моде, - это был мой последний аргумент. - Еще есть какие-то косяки?
- Так, по мелочи. У Большой шишки пробор не в ту сторону и пуговицы на костюме на другой стороне.
В трубке раздались короткие гудки.
... Эта история получила продолжение. Главную шишку региона после скандала с костюмчиком срочно сняли с выборов, чтобы не дразнить электорат. Главу района сняли с поста через две недели, отправив на пенсию, видимо для того, чтобы он подтянул свои знания по немецкой классической музыке. Главреда сняли еще до его приезда из Тайланда. Ему, кстати, больше всего не подфартило. Мало того, что из-за разразившегося скандала он лишился редакторского кресла, так и Софья Андреевна, прознавшая об его "форуме" на берегах Тихого океана, выставила из дома с тем же тайским чемоданом в руках. Чувства Леночки, естественно, сразу испарились, и бедняге ничего не оставалось делать, как в тайских купальных трусах уехать покорять Питер.
Ну а мне, как ни странно, ничего не прилетело. Я все также мараю бумагу в районке. Пишу про надои и приплоды. Пью по пятницам коньяк и мечтаю о Крыме. Вот только к верстке меня сейчас за версту не подпускают.