Глава 58. Церебральный сортинг

Поскольку Капитан еще не появился, все уткнулись в переносной телевизор. В новостях передавали, что был зверски убит писатель Эдвард Гадзинский.

 Как удалось узнать корреспонденту из верных источников, трагедия развивалась следующим образом. Пенсионер Калюжный сидел перед телевизором и готовил снасти для рыбалки. Он раскручивал свои банки, наматывал леску и почти не слышал, что происходит на экране. До тех пор, пока случайно внук не переключил программу и не прибавил громкости. На экране появился изможденный человек с почти голым черепом, по краям которого свисали длинные и жалкие рыжие кудри. Человек протягивал руки к зрителю и умоляюще, с невероятной мукой, рыдал:

-Убейте меня, убейте!

 Калюжный, не в силах видеть муки соотечественника, выключил телевизор, бросил на пол снасти и вышел покурить на балкон. В последнее время по России прокатилась волна самоубийств онкологических больных, не имеющих возможности получить обезболивающие. И по мнению Калюжного, этому несчастному удалось как –то прорваться на телевидение и попросить простой и гуманной смерти.

Откуда было знать пенсионеру, что это был не больной, а известный знаток вообще всех историй человечества. В тот момент он изображал смерть Нерона, вымогающего быструю смерть у раба.
Дальше все развивалось стремительно. В субботу пенсионер поехал на дачу и по дороге заскочил в хозяйственный магазин, чтобы купить лопату, т.к. старая, подаренная ему  отцом  сразу после войны на день рождения, сгнила.

И вот он выходит из магазина с новенькой лопатой, за которую он заплатил треть пенсии, а из соседнего магазина, «Азбука вкуса», с сумкой, набитой трюфелями, икрой, устрицами и бутылками Шеваль Блан, выходит усталый, и как казалось пенсионеру, умирающий в страшных мучениях, драматург. Калюжный понимает, что больше шанса помочь несчастному у него не будет, с криком «Друг, я с тобой!», сносит лопатой голову Гадзинскому.

Ровно в 12 часов из-за трансформаторной будки появился Капитан ****ов, выпил положенный ему стакан водки и просел за деревянный стол. Один из друзей задал ему вопрос:

- Слушай, а куда ты делся после премьеры "Чингачгука"? Мы тебя ждали у входа, но ты так и не появился.

Капитан прикурил папиросу, глубоко затянулся и начал свой рассказ.

****ов выскочил из театра, промчался по улицам в костюме Чингачгука и, с членом через плечо, вскочил в маршрутку. Ее вел древний дед. Люди то ли так устали, то ли их уже вообще нечем было удивить, но на ****ова никто не обращал внимания, только женщина средних лет, сидящая сзади, иногда толкала его укоризненно в плечо, когда его пристяжной член от тряски падал ей на грудь.

 Немного успокоившись, ****ов расслабился и стал в пол-уха слушать разговоры в маршрутке. Пожилая хрупкая женщина слушала нудеж своего толстого и безвольного старого мужа, одетого в безрукавку с десятком карманов и короткие широкие шорты. Тот ей мечтательно рассказывал, что собирается купить себе телефон, но денег нет, поэтому он будет покупать на “Авито”.

 Женщина устало, но терпеливо, как ребенку, пыталась объяснить деятельному бездельнику, что через “Авито” его непременно обманут. Но тот, как аргумент, привел то, что продавца зовут Виталик Коклюшев, и человек с таким именем и фамилией  обмануть просто не может.

 Пожилая женщина, уже с ненавистью смотря на мужа, обреченно заметила, что посеять зерно недоверия в ее мужа мог бы только какой-нибудь Игорь Наебалов.

 На соседнем сиденье двое пожилых людей обсуждали политику. Один веско сообщал другому, что Обама- это голова, он бы ему *** в рот не положил , на что другой парировал, что он Обаме как раз бы и положил, а вот Меркель не стал бы.

****ов с ужасом осознал степень падения нравов в стране - ведь еще сто лет назад речь шла только о пальце.
Постепенно машина пустела, и, вскоре, в кабине остались только ****ов с дедом -водителем. Какое-то время ехали молча, но потом дед спросил-

-А что это вы в таком костюме-то едите? Чай вы балетный?

-Да нет. А вы в балете толк знаете?

-Нет, я человека насквозь вижу! Вот вы служивый, так ведь, а вообще вы могли бы стать великим танцором, как Неженский. Я из Большого многих знаю, а  у вас потенциал колоссальный!

-Может вы еще и Буханкина знаете?- зло спросил ****ов, раздражаясь дурацким разговором.

Дед так ударил по тормозам, что ****ов разбил окно головой и чуть не вылетел на улицу.

-Да что с вами такое!- закричал ****ов, потирая ушибленную голову.

От удара об руль лицо у деда развалилось на две части, и  обе половинки упали на торпеду. Перед ****овом сидела женщина средних лет, она пристально посмотрела ****ову в глаза, а потом сказала:

 -Мне все равно, вы можете сдать меня Буханкину прямо сейчас,- она положила ногу на ногу и закурила, а  неожиданно появившиеся  груди от волнения ходили у  нее ходуном.

 -Я не собираюсь вас сдавать, он мой самый лютый враг, а враг моего врага- мой друг,- с вызовом произнес ****ов. -Кто вы?

 -Меня зовут Тарас Семенович Свиной-Цепенюк. Я с 50-х годов скрываюсь от генерала, меняя маски и делая пластические операции, пытаюсь спастись от этого мерзавца.

Много лет назад  я был ученым и  задумался о том, как отбирать людей для конкретной деятельности, используя их способности, но не тогда, когда они проявятся, а с рождения, не теряя драгоценного времени.

 В то время я уже изрезал в лапшу столько мозгов выдающихся людей, что мог точно определить, на что способен новорожденный ребенок. Мозг, а особенно его лобные доли, подключенные к приборам, давали исчерпывающую информацию.

 Несмотря на тяжелое время, на две революции, на голод, мы не прекращали работу, а когда к власти пришли большевики, стало еще лучше.
Они сразу смекнули, что для них значит церебральный сортинг, и не только не сократили финансирование, а увеличили его в несколько раз.

Результат не замедлил сказаться- тысячи отобранных из всех слоев населения пошли в науку. Кто-то был склонен к управлению, кто-то к ведению военных действий, кто-то к наблюдению за порядком. Не были выброшены из сортинга художники, поэты и прочие таланты.

Страна пошла резко вверх, потому что все были при деле, и никто не тратил время впустую, такое нужное в тех тяжелых условиях, в которые поставил нас  Запад. Тот экономический и культурный скачок был следствием  церебрального сортинга. Все изменилось, когда убили Хозяина. Они ввалились к нему в спальню, Хозяин посмотрел в глаза Хрущеву и сказал:

 -И ты, Никита?

 Все по привычке перепугались, Берия попытался ударить пудреницей, которую нашел в кармане с прошлой интрижки. И неизвестно, чем бы все закончилось, если бы Хрущев не ударил вождя сзади стилетом для разрезания бумаги. И это был удар не столько по вождю, сколько по всей стране.

 Мы продолжали работать, но вскоре все изменилось. Я никогда не забуду тот день. К нам влетел Тимур Гайдар, сын Аркадия, писателя, с белым и перекошенным лицом, а вместе с ним вошел и Буханкин.

Дело в том, что церебральный сортинг проходили и дети партийцев. Конкретно Егор по всем показателям выходил олигофреном, но правда, считал очень бегло. Его потолком была должность лаборанта по мытью пробирок.

 Вот это и взбесило старшего Гайдара-адмирала. Я не уступал, тогда Буханкин отвел меня в сторону и, посмотрев  мне в глаза своим взглядом ящера, вежливо поинтересовался, а правда, что мой сын сейчас купается в пионерлагере “Искорка”?

 Я все сразу понял и замолчал, а генерал предложил гениальный план- ввести для таких детей в документах графы “экономист” и “юрист”.

 Таким образов отстреливались сразу два зайца- и звучит важно, и применения в соцреальности не имеет. Вскоре угрожать нам перестали, но в ход пошли взятки нашим сотрудникам в виде “Волг”, кооперативов и мебели “Хельга” с сервизами “Мадонна”.

Я в этом принципиально не участвовал. Появилась целая когорта псевдо  экономистов и псевдо юристов. Когда на них пошел спрос- вы знаете.  Я продолжал работать, но однажды к нам поступили близнецы самого Буханкина, а я на бирку не посмотрел и в документах указал, что один, шатен, может только переводить часы,  хотя не только  вперед, но и назад. Его, кстати, в юристы записали.

А второй, рыжий, до конца жизни будет ****ить все, что плохо охраняется государством. Этого я в экономисты определил.   Как я разминулся с солдатами, что шли меня арестовывать- не знаю, но только с тех пор я скрываюсь по съемным квартирам и пластическим клиникам.

Пойдем, поссым, а то невмоготу!
Они зашли за автобус, ****ов повернулся спиной к ученому, а тот по-бабьи присел. Вернулись в кабину и молча курили.