Эволюция

                Эволюция (наивная новогодняя сказка)

«С точки зрения эволюции, все мужчины — негодяи.»
«Беда не в том, что человек произошёл от животного, а в том, что он не переставал быть животным.»
«Мужчины устроены так, что ими надо управлять, а женщины для этого и рождены.»
«Всюду, где можно жить, можно жить хорошо.»


- Что произошло раньше, курица или яйцо?
- Раньше происходило всё, даже то, о чём и подумать не могли. Но, всё же, первой возникла мысль. Никто не знает, ни откуда она взялась, ни её содержимое, но когда она увидела всю прелесть безобразия Хаоса, то в ужасе разродилась словом. Вернее, тремя словами сразу: «Ох, ни… себе!!!». Вот с этого всё и началось, покатилось как лавина с горы. Оборвалась от вибрации та струна, которая удерживала хрупкое равновесие безвременья. Запустились часы будущего мироздания. Это означало, что возникшая Жизнь неуклюже похромала по бездорожью зарождающейся Вселенной.
                В самом начале всех начал, когда Творец создавал мир и всё живое в нём, никаких свидетелей этому великому чуду творения не было. Просто в принципе их быть не могло, по определению. Сам же, Создатель, как истинный Художник, был не просто скромен от природы, Он просто на дух не переносил славословия, пустословия, сквернословия и прочей словесной шелухи, ибо Он знал, что истинное творчество возможно только лишь в космической тишине и одиночестве. В то время, вплоть до семейных разборок между Адамом и Евой, Он ещё не знал о невероятной силе матерщины, скромно именуемой "ненормативная лексика". Надо полагать, это было необходимым условием, чтобы в самый ответственный момент не сбилась мысль Творца, не дрогнула Его рука и никто не «сглазил» изделие. Он не мог допустить брака в работе, даже с учётом, что всё творил в самый первый раз. Что называется, с листа: без инструментов, оснастки и тренировки. Так, в самый первый раз, был дан обет безбрачия, то есть работать, не допуская брака.

                Чтобы «набить руку», все изделия производились мелкими партиями, ибо в единичных, «выставочных» экземплярах большого смысла не было. Кроме того, набиралась статистика для определения надёжности и степени полезности этих изделий. Мелкие шероховатости или грубоватость в «изделиях» за брак не считаются, это, так сказать, индивидуальная особенность. Что в переводе на современный сленг означает брутальность. Пусть себе будут. Слов нет, китайские вазы из тончайшего фарфора смотрятся изысканно, и способны украсить собой практически любой интерьер, но в нашем случае "не катит", так как совершенно отсутствует спрос, то есть абсолютно, ибо нет ценителей, коллекционеров и даже простых потребителей бытовых изысков. Количество населения, согласно последней перекличке, составило ноль целых без десятых. Для создания саморазвивающегося, надёжного и устойчивого мироустройства нужно было и соответствующее «наполнение», инициативное, в меру брутальное и устойчивое к болезням. Авиценна ещё не родился, других врачей на горизонте тоже не наблюдается, так пусть же все лечатся сами подручными средствами от лихорадки Эбола, короновируса и прочей дряни, которая сама, словно пенициллиновый грибок, возникает в брызгах божественной магии от немытых рук и прочей антисанитарии. Сорняки тоже никто не сеет и не растит, они сами размножаются. Так, или примерно так, рассуждал Создатель на тот момент. В таких неприхотливых производственных условиях и муках творчества, появились на Белый Свет представители «homo sapiens» – мужчины. Не много и не мало, но с некоторым запасом: мало ли, который по недосмотру утопнет в болоте или в пьяной драке с драконом за место в пещере вернёт Богу свою бессмертную душу.

                Говорят, будто людей Создатель сотворил по образцу и подобию своему. Бредни обыкновенные! Причина не сложней куриного яйца. Просто-напросто, Он не знал, как и сам-то выглядит, не изобрели зеркала. Первое во вселенной зеркало придумала женщина, которой и самой-то пока даже в эскизном проекте не было. Хотя в планах «на завтра» пунктик про женщин наличествовал. Но всё как-то не складывалось, толи руки не доходили, толи не досук было, в смысле не до баб. Незачем посторонним лицам раньше времени бродить по мастерской, устраивать галдёж, путаться под ногами, сбивать с мысли своими глупостями и набиваться к Создателю в близкие родственники. Про первых женщин ничего сказать не могу, ни худого, ни хорошего. "Все мы бабы - стервы" это впоследствии они сами про себя стали петь, когда осознали свою истинную сущность и предназначение. Первые люди выглядели и были ничуть не лучше козлов, баранов или змей подколодных. Так что внешность - дело второстепенное, так сказать, на любителя. К своему начальному образу попривыкнуть надо бы. Не всем же выглядеть гордыми орлами, скромность украшает человека. И макияж, добавила дамочка.

                Откуда я знаю про изначальную историю? Отвечу по-еврейски, вопросом на вопрос. Откуда авторы Библии и прочих религиозных Википедий извлекали сведения о том времени, когда их, самих, даже в проекте не существовало? Десять заповедей Бога, которые Моисей запротоколировал на каменных скрижалях, где они? Как там, в пьесе: - «а, был ли мальчик?». Вот и я не стану открывать свой источник информации. Может мне в пьяном бреду всё это «белочка» рассказала, или в ясную зимнюю ночь звёзды из космоса нашептали. Источник не важен, главное – достоверно передать суть дела. «Не любо, не слушай, а врать не мешай!».
                Итак, изделие №XYIVXXVI: - мужчина обыкновенный брутальный (в переводе на русский язык, означает: могуч, вонюч и волосат).
Область применения: – везде и всюду (в агрессивных средах – возможны ограничения по здоровью).
Эффективная мера поощрения: – похвала, поглаживание по шерсти.
Недостатки – нездоровое влечение к алкоголю (со всеми отсюда вытекающими последствиями).
Управляемость: – легко поддаётся дрессуре с помощью женщин и лести.
Обучаемость: – хорошая. Инициативность и смекалка повышаются в случае личной заинтересованности.
Обязательность: – ниже нормы (доминирующий пофигизм).
Потенция половая: - излишне гипертрофирована в сторону увлечения процессом, влияющим на увеличение количества населения;
Потенция умственная: - не нарушена средствами министерства образования и ЕГЭ, способен воспринимать достаточный объём информации из любой научной области.
Гарантия: – пожизненная (пока не отдаст Богу душу).
Срок службы изделия: - ограничен пределами гарантии.
Произведен в ИЧП мелкосерийного производства в количестве (Опять забыл посчитать, короче, ваял, пока запасённый прах не кончился).
Ответственный исполнитель - Господь Бог. Можно было автора не указывать, всё равно тут больше никого нет.
 
                Далее, представители мужской диаспоры, после краткого инструктажа по технике безопасности, выбрали себе атамана, и шумной ватагой отправились в ознакомительный поход по окрестностям планеты искать приключения на собственные задницы. В компании гораздо веселей отвешивать дракону звездюлей! Только не говорите, что несправедливо нападать толпой на одного. Порядок и справедливость устанавливает сильнейший. «Командиров нам не надо, командиром буду я», сказал однажды атаман и, смачно сплюнув, пнул со всей дури голой ногой ничего не подозревавшего мирного ёжика. Ёжик впервые познал всю прелесть полёта. Правда, летел невысоко и не далеко, не ожидал, не был готов он подобному перемещению в пространстве. «Низко полетел, наверно к дождю», сказал один из свидетелей полёта, наверняка будущий метеоролог. «А нечего тут бегать, где люди ходють!», добавил будущий адвокат. «Опыт – дело наживное, каждый получил своё», добавил третий, с виду похожий на философа. И только атаман ничего не говорил, он скакал на одной ноге и орал, знакомя планету с только что изобретённым примитивным семиэтажным матом.

                Планета дикая, ни разу не цивилизованная, со здешним зверьём парни не знакомы, из оружия в наличии лишь палки, камни, да наглые морды, а более ничего. Вот и вертись, как знаешь. Путь их был отмечен множеством костей съеденных ими животных, огрызками фруктов и какашками. Не обессудьте, отдельно стоящих сортиров для них никто не удосужился настроить. Ну, а про обиженных самочек самых разных представителей животного мира, лучше и не вспоминать. Словно джихадисты какие прошлись. В нормах морали, этики и прочих приличий ребятки оказались не искушенными, так что обходились без обоюдного согласия. Хотя, с другой стороны, ещё не написаны десять заповедей на скрижалях каменных, а на нет, и суда нет. Стыд и грех – это не про наших первопоселенцев.

                Долго-ли, коротко, но дошли-таки они до синего моря с чистой и тёплой водой. Устроились на жёлтеньком пляжном песочке под пальмами. Утомлённые долгой дорогой, наши герои накупались, почистили с песочком свои белые зубы, да и улеглись почивать под пальмами. Храп стоял такой, что от него кокосы сами падали на землю. Можете проявить фантазию и представить себе мужской хор числом в тридцать три горла, который исполняет в стиле «храп» арию голодного из оперы Ивана Сусанина «Дай поесть!». Правильно сказано: в здоровом теле здоровый храп.

                А в это время, пока наши мужички отдыхали, старательно давили сном часы с минутами, Создатель не просыхал от пота. Он трудился самозабвенно и увлечённо, не замечая течения времени. Век или минута для Творца не имели никакого значения, ибо в творческом экстазе время останавливается, оно поражено грандиозным масштабом происходящего действа. Вот, когда маешься бездельем, тогда да, время резиново растягивается и ползёт медленней улитки. Сейчас Создатель не видел и не слышал никого, Он работал, Он ваял женщин. Они выходили из его рук ослепительными, словно утренняя заря, одна краше другой, и ни в чём не повторялись. Он был ваятель, художник, гинеколог и инженер человеческих душ в одном флаконе - истинный Бог с большой буквы. В результате получилось лучшее творение из того, что Он создал до сих пор. Это был высший класс, и Творец по праву мог собой гордиться. Но Он не гордился, природная скромность не позволяла, Он просто весь сиял и светился, словно Царь небесный, а не обычный Бог.

                На минутку вернёмся к нашим баранам, прошу пардона, я имел в виду наших мужичков – первопроходимцев (или первопроходцев, пока не ясно, как будет правильно их называть). Их, не замусоренный знаниями мозг, жадно впитывал любую информацию, даже бесполезную. А вдруг, да пригодится! Руки тоже приобретали навык и мозоли. Даже у атамана выросла неслабая мозоль на языке. Там, где категорически не хватало знаний или инструмента какого, приходила на помощь смекалка. Что это такое, спросите вы? А это тот самый случай, когда в затруднительной ситуации у человека включается мозг, что-то там щёлкает, а потом без помощи, но при посредстве достигается необходимый результат. Каждый настоящий мужик, покопавшись в себе, нашёл скрытые резервы и таланты. Один из них, просто вылитый Прометей, изобрёл аж три способа добывания огня. Нашёлся прирождённый охотник, который придумал лук со стрелами и ловчие ямы (в одну, из которых, по недосмотру провалился наш атаман). В пару охотнику отыскался удачливый рыболов. Любителя хорошо поесть и вкусно приготовить назначили поваром. Но самым ценным приобретением для развесёлой компании оказался умелец по изготовлению веселящего напитка. Наверное, нет на свете такого органического продукта, из которого он не смог бы приготовить, как минимум, бражку. Нарекли умельца Бахусом. Так вот, этот Бахус утверждает, что, при наличии необходимого оборудования, он может сделать качественный коньяк не только из табуретки, но даже из тривиального птичьего помёта. И это не сказки, я ему верю, исходя из практики по добыче спирта в наши дни.


                Рассказываю реальную историю, которой я был свидетелем. Это совсем не важно, что произошла она много лет тому назад, но гораздо позже описываемой истории. Время, в данном случае, не играет ровно никакой роли. Итак, дело происходило в одной воинской части, где мне посчастливилось проходить срочную службу во времена, когда СССР уважали и, опять-же, уважали. Хотя и боялись. Не подумайте, что я юродствую по этому поводу. Я действительно с теплотой вспоминаю наших отцов – командиров и всех парней, с кем тянули военную лямку. Как все нормальные парни того времени, мы не могли отказать себе в выпивке, если случалась такая возможность. Но на 3 рубля 80 копеек солдатского жалованья сильно не разгуляешься, это понятно даже трезвому ёжику. Тогда парни из украинского призыва наловчились делать бражку – дёшево и сердито. Ничего лишнего, не предусмотренного уставом, в казарме быть не могло по определению. Однако, пытливый взор воина остановился на большом огнетушителе, что бесполезно висели на стенах казармы. Содержимое огнетушителей вытряхнули, ёмкости вымыли и «зарядили» необходимыми ингредиентами, взятыми из столовой. Бражки получалось примерно литров пять-шесть. Чтобы не «фонило», отверстия огнетушителя затыкали деревянным чопиком. Висел этот противопожарный инвентарь на самом видном месте, на стене, рядом с тумбочкой дневального, так сказать, под круглосуточной охраной. «Перезаряжали» аппарат по мере готовности, строго по графику. Ясен пень, изделие не афишировалось, ибо у каждого замполита на крючке были неофициальные «стукачки». Сколь долго это нарушение противопожарных норм продолжалось, не знаю, но всё хорошее имеет свойство всегда печально заканчиваться, причём внезапно и на самом интересном месте. Однажды роту подняли по учебной тревоге и вывезли в летний лагерь на учения. Затем рота «зависла» в карауле по охране армейского добра ещё на неделю. За состоянием огнетушителей, ясен пень, никто не следил всё это время. В результате произошло то, что и должно было произойти: бражкино давление превысило расчётную надёжность пробки. Деревянный чопик вылетел, и мощная струя перебродившего «напитка» своим видом и ароматом произвела фурор и неизгладимое впечатление на замполита полка. Виновным в произошедшем безобразии по устоявшейся традиции назначили ротного, огнетушители заменили, а дело замяли. Что поделаешь, такая судьба у командира роты. Как утверждал старшина – питие определяет сознание и является главной движущей силой в эволюционном процессе. Не знаю, что он имел ввиду, но звучит красиво.
 
                Однако, вернёмся к теме повествования. Мужчины, сексуально озабоченные гормональным взрывом (то есть, все мужчины поголовно), за неимением под рукой mulier из вида homo sapiens, разрешали это неудобство подручными средствами. Они просто отлавливали всё, что движется, особо не вдаваясь в подробности о принадлежности тела к тому или иному роду или виду животных. И не сказать, что без относительного успеха. Относительность заключалась в том, что им никто не объяснил о видовой и генной совместимости. По этой причине наши брутальные парни часто становились отцами различного рода химер, то есть детей с генетическими уродствами, которые отличались от нормальных не только головами, телами или конечностями, но и крайне вздорным характером и злобным нравом. Большая часть из них умирала ещё во младенчестве. Пожалуй, единственные, у кого потомство было более или менее нормальным, были овцы и козы. Но и у них на свет появлялись исключительно самцы: капризные, тупые и упрямые бараны и не менее упёртые козлы. Вот к чему приводят беспорядочные половые связи! Кроме того, можно подцепить неприятную болезнь на букву «Ч» - (чесотка, чахотка и чипилис). Можно подумать, что существуют болезни приятные! Это к тому, что не следует сильно увлекаться «сладким». Как утверждала одна мудрая женщина по имени Фаина Георгиевна: «всё, что доставляет удовольствие, либо аморально, либо ведёт к ожирению». От себя добавлю: либо приводит к неприятным процедурам.

                Кстати, о женщинах… И пусть поручик Ржевский помолчит. Так вот, Создатель так увлёкся работой, что сотворил их много больше, чем мужчин. Может, просто не считал, не обращал на мелочи внимания. Он так старался, что некоторые из женщин оказались беременными, причём на разных сроках. Это как раз понятно, они зачали от Святаго Духа, других объяснений этому феномену быть не может. В качестве жилья девушки присмотрели себе мраморную пещеру, а её коренных жителей – ящеров с летучими драконами – толерантно попросили освободить жилплощадь. Когда шипящая и кипящая от возмущения братия возмутилась и попыталась сопротивляться незаконному отжиму квартиры с видом на Красивую площадь, претендентки их просто вымели волшебными мётлами вместе со всем их добром и какашками. И чего было возмущаться? Прописки нет, документа на собственность нет – значит бомжи. А какие документы у женщин? Хороший вопрос. Документы у них есть, они зарегистрированы и заверены, где надо, но показывать их девушки никому не собираются, тем более каким-то там бездомным летучим мышам и ящерицам. И плевать на их размеры, устоять против женского напора ни один дракон не в состоянии. Если надо, то женщина слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт, и соловья разбойника припашет пещеру пылесосить, да половики трясти. Нечего тут слоняться да без дела свистеть: каждый рекрут должен знать свой манёвр! Примерно, как-то так.

                Всё было бы хорошо и замечательно, но угнетало одно обстоятельство. Мужиков не было, то есть совсем. Ни одного. Будь наши дамочки простыми послушницами в монастыре, тогда ситуацию где-то, как-то можно было себе объяснить. Но не терпеть. А в нашем случае столько молодых, здоровых женщин – просто кровь с молоком – без толку прозябают в пещерных апартаментах. Это будет круче бражки или молодого вина. Короче, когда непредвиденное воздержание достигло предела и закончилось их терпение, отправились девушки шумной толпой к Создателю. Объяснили ему на пальцах про ненормальность ситуации и настоятельно попросили разобраться, иначе… Бабий бунт, он бескомпромиссный и беспощадный невзирая на лица и общественное положение. Творец проникся. Он-то думал, что люди давно уже между собой разобрались и договорились, ан-нет, мужики, по обыкновению, где-то загуляли. Обещал незамедлительно разобраться и наказать кого попало. Ишь, какие, устроили себе каникулы, когда в это время всё прогрессивное человечество...! Тут-же, не откладывая дела в дальний ящик, тем более что в работе образовалось «окошко», и появилось свободное время для вздоха, написал на папирусе грозное распоряжение и отправил его прогульщикам с курьерским почтовым голубем. Птичка со своим заданием справилась отлично, однако на финишном участке была сбита стрелой охотника. Охотник принёс свою добычу в стойбище и показал диковинку атаману. Тот повертел папирус так и сяк, посмотрел на просвет, попробовал на зуб, да и выбросил. Читать-то мужики не умели, все ни разу не грамотные! Вот незадача! Тогда Создатель настроился на их волну и собственноручно отправил парням речевое сообщение. Сообщение дошло без помех, понято верно и незамедлительно принято к исполнению. Своего благодетеля «пацаны» слушались пуще отца родного. И матери. Словом, пагубное влияние "улицы" их не успело испортить окончательно. Что им стоило собраться? Только подпоясаться.

                Марш-бросок до места дислокации парням дался не просто, даже, откровенно говоря, тяжело. Но все выдержали, никто не отстал. Парни молодые, здоровые, легкие табачищем не испорчены, и за такой шикарный бонус готовы лететь на крыльях. Ага, кто-бы им дал, эти самые крылья, чай, не ангелы какие.
                Весть о приближении «марафонцев» первой принесла, как всегда, сорока. Они завсегда живут на ближних подступах к жилой зоне и добросовестно бдят окрестности, оповещают о появлении супостата. Сороки от природы бдительными уродились. Вот и в этот раз дружно застрекотали, как только увидели бегунов марафонцев. Финиш им Творец назначил на Красной поляне. Посмотрел Он на это пыльное, немытое, вонючее, заросшее шерстью до самых глаз, воинство, и горестно вздохнул. Нельзя их в таком виде представлять женщинам. Застыдят и засмеют. Творец «достал» из воздуха ножницы, расчёску и коробку мыла DURU. Велел помыться, постричь волосы и ногти. Сроку отвёл ровно два часа. Стиль причёски – на их усмотрение, то есть, как получится. Парни уложились в срок и всё сделали, как Отец родной велел. Тут отличился, как это ни странно, пан – атаман, который ловко владел расчёской и ножницами, словно прирождённый стилист. Мало того, атаман на ходу придумал каждому клиенту уникальную причёску. Даже Создателю бороду подровнял и усы сделал как у Будённого. А себе всю растительность с головы без затейно снёс под ноль. Собирался и в других местах состричь волосы, но не успел, отведённое время вышло.

                Посмотрел Творец на облагороженных парней, и остался доволен их внешним видом, сказав обычное "И это хорошо"! Затем довольный Создатель устроил представление, в смысле парням представил девушек. Или, наоборот, девушкам парней. Вы не забыли, что Создатель сотворил женщин в количестве, превышающем мужскую часть раза эдак в три? Да, так уж получилось. По этому поводу опасался, что может случиться грандиозный скандал. Только зря опасался, обошлось без истерик. Это три мужика не могут между собой найти консенсус при дележе одной дамы сердца. Женщины из этого проблемы делать не стали, они просто составили график использования грубой мужской силы. Мужчины возрадовались: каждому, аж по три дамы досталось! Вот счастье-то привалило!!!

                Только рано обрадовались, дурачки. Это обстоятельство принесло каждому в три раза больше проблем и в три раза больше трудовых затрат. Это не как у них там, в Эмиратах, здесь не забалуешь, за удовольствие надо заплатить тройную цену. И не только ночью. Прежде всего, девушки заявили, что не хотят жить в общаге, каждой понадобилась отдельная пещера. Некоторые были согласны и на шалаш…, мраморный в два этажа с мезонином и красивым видом с балкона на долину (или на море). И это только начало. Потом дошло дело до интерьера. Пойди, забери у пещерного медведя его красивые когти, зубы и клыки. Из них получатся замечательные крючки на стену, чтобы было куда повесить парадно-выходную леопардовую шкуру. Это не беда, что шкуры пока ещё нет. «Милый, ты же подаришь мне её на день равноденствия, который настанет через неделю. Правда, милый»?

                Вот это и явилось одной из причин вымирания мамонтов. Тем более, что у них такие замечательные бивни. Были. Это же сколько шикарных гребешков из них можно наделать! Надеюсь, теперь всем понятна причина, отчего у мужиков такая необъяснимая тяга к охоте и рыбалке...

                Больше других повезло атаману. Его выбрала одна, весьма властная особа и ни с кем делить свою добычу не пожелала. Забегая вперёд, сообщаю, что эта сладкая парочка избрала профессию парикмахера и организовала семейную фирму: он строил причёски женщинам, а она каменным скребком с удовольствием брила мужикам лбы и бороды. Вот тебе и рукожопый атаман! Кто бы мог подумать, что за внешностью неуклюжего дикаря скрывался талант непревзойдённого стилиста! Все женщины боготворили его, и поголовно были влюблены. Но супруга зорко бдела за муженьком и держала его под контролем и каблуком. Наверно, с той поры и пошла гулять поговорка, что «если у мастера руки золотые, то не важно, из которого места они растут».

                Бахус упрочил свои позиции с точки зрения виноделия. Он нашёл такой сорт винограда и изобрёл такую технологию производства благородного напитка, что запросто конкурировал с божественным нектаром A la ambrosia. Это вам не нынешняя грузинская кислятина типа «Мивамнассали».

                Настоящий талант сравним с природным драгоценным кристаллом, который сокрыт внутри булыжника. Его надо не просто найти, но ещё и суметь раскрыть. Так как-то.

                По моему глубокому убеждению, ко всем значительным талантам и успехам молодой людской общины приложил свои руки их благодетель - Творец, Создатель и Учитель в одном лице. Перед тем, как отправить людей в самостоятельное плавание по волнам жизни, Он устроил всеобщий «ликбез» по основам мироустройства методом глубокого «погружения» в тему занятий. Это потом ради удобства люди стали разделять знания по категориям: языкознание, медицина, животноводство, материаловедение, геология, земледелие, юриспруденция, астрономия, физика, химия, математика, астрономия и etc.
 
                Нет, экзаменов Учитель не устраивал, каждый «студент» должен был представить простую зачётную работу на знание предмета с практической демонстрацией. Наверняка Он, под шумок и между делом, каждому участнику экспресс-школы «переформатировал» мозги. С заданием правились все.

                По части медицины и педагогики девушкам не нашлось конкурентов. Особенно в заговаривании зубной боли. И, хотя ни у кого больных зубов не было, мужички забывали не только то, что умеют кусаться, но даже и огрызаться. Да и педагоги из парней оказались никакие. Их главный метод объяснения прост и убедителен – кулаком в «пятак», доступен и понятен каждому, второй раз объяснять не надо. Женщины же, как прирождённые педагоги, любят поговорить, убедить, что они всё знают наперёд, и всё умеют. «А, я зала, я говорила, что делать надо так…» - их обычная песня. Женщина знает, что делать и когда делать, но не знает, из чего делать, чем делать, и чем дело кончится. Прирождённые метеорологи, блин. Пятьдесят на пятьдесят. Если угадает, то дамочка права (ух, какая я умная!), а не угадает - неудача, мол, или звёзды расположились не в том порядке, или карта, опять-же, не так легла. Да и вообще, даже на старуху бывает прореха. Или проруха. Пусть поправит тот, кто знает в этом толк.

                Много веков легенды и людская молва твердят, что все бабы – ведьмы, и тёмными ночами летают на мётлах по ведьминым своим делам. Ведьмы – это, стало быть, ведающие, знающие. Уверен, любой мужчина не откажет себе в удовольствии полетать на одной метле вместе с молоденькой ведьмочкой среди звёзд на фоне ночного неба. Но, со старой и мудрой ведьмой пусть летает такой же старый ведьмак, потому что два сапога – пара. Ведь старая ведьма – это же чья-то тёща… Женская психика – это тонко настроенный природой инструмент по подглядыванию будущего сквозь щёлочку интуиции. Мужики интуиции не доверяют в силу своей самонадеянности, однако тоже умеют предсказывать будущее. Например, когда возвращаются домой под утро и сильно навеселе. Среди предсказателей будущего в истории фигурирует несколько мужчин, правда, их предсказания какие-то невнятные, зато у женщин, наоборот, это выглядит достаточно убедительно, так как в своих прогнозах они уделяют мелочам больше внимания. Кому больше веры, тому, кто бормочет что-то невнятно-заумное, или сказочнику и его рассказам с кучей подробностей, словно очевидцу?
 
                Вы верите картам? Я тоже не верю, а женщины верят в расклад и в карточную судьбу. Совершенно с вами согласен, всегда обманут будет тот, кто сам рад обмануться.

                Пока мужики рассуждали и мерялись талантами, время не стояло на месте, оно бежало, а иногда просто молча мчалось со скоростью экспресса. А в это время женщины рожали, рожали и ещё раз рожали, как завещал им Создатель. Дети росли как на дрожжах. А чего не расти и не рожать, когда в еде недостатка нет, земля богата и обильна, солнечного тепла и воды – с избытком, тучные стада непуганого зверья бродят в двух шагах. Завистливые соседи и враги, жаждущие вашей крови и овладения вашими жёнами и землями, в непосредственной близости замечены не были. Эпидемий нет. А что есть? Есть неуклонный рост населения и его благосостояния. Дети прибывают числом, будто из рога изобилия сыплются, и растут быстрее грибов. Отчего же не расти на чистой воде, да на экологичном продукте? Не успели оглянуться, а там внуки подоспели, а за ними и правнуки. Весело, шумно, и дело каждому находится по душе и мастерству. Творцом созданные, мужики да бабы в ту пору лет по двести пятьдесят, по триста жили. Вот что значит безбрачные изделия, сотворённые с душой да любовью! И не было им износу. Которые, если и умирали, так не от болезней, а лишь от старости и пресыщения жизнью, когда знали всё наперёд: пусть прожитое – не прожито зря, но впереди - ничего нового, и в остатке одна усталость. Я бы назвал это побочным эффектом эволюции. Не может всё хорошее длиться вечно, у всякого начала всегда найдётся конец.

                Любая неприятность завсегда начинается со слова «однажды». Не стала исключением и эта. Однажды что-то произошло в окружающем пространстве. Не было, не было, и вот опять стало! Рыжая мгла закрыла солнце и звёзды, вода пропала из рек и ручьев, обсохли родники, в колодцах её оставалось совсем мало, только чтобы утолить жажду. Посевы гибли, птицы улетели в другие края, животные тоже покинули здешние леса. В селениях воцарилось тишина и уныние, словно в каждом доме поселился покойник. Слухи ходили, один нелепее другого, люди стали роптать и собираться уходить из этих мест, искать другую землю обетованную. Кругом наблюдался разброд и шатание. В разгар этого лихолетья в селение забрёл седой, белый как лунь, но ещё довольно крепкий, старик. Не часто село посещали незнакомые люди, скорее, даже очень редко. Старца накормили, напоили водой из колодца, а после уже стали расспрашивать, кто, да что, да как. Поведали ему о своей беде. Наутро старик велел всем собраться у чёрной скалы, которая как кость торчала из подножия холма. Он поблагодарил людей за приём и заботу, потом подошёл к скале и ткнул её своим посохом. Поднялся сильный ветер, затем раздался громовой раскат, небеса озарили вспышки молний, а монолитная скала вдруг лопнула и развалилась на части. Из трещины хлынул поток хрустально чистой воды. Водный поток быстро заполнил собой овраг и ринулся в сторону русла пересохшей реки. Ветер разогнал бурую мглу, открылось голубое небо и впервые за долгое снова выглянуло Солнце. Радости и ликованию не было предела. Мужики кинулись качать старика, но он их остановил, подняв руку. В один момент все замолкли как по команде. А старик сказал следующее: «Эта река не простая, она символ вашей жизни. Один её берег есть доброта, другой берег – это справедливость, её русло пролегло там, где есть любовь. Течение реки означает, что ваша жизнь плавно течёт в нужном направлении. Сейчас вы видите берега вашей реки, но людей народится много, вас станет много больше, чем есть сейчас. Ваши берега раздвинутся, и река станет широкой как море. Люди тоже не будут близки друг другу. Когда берега скроются из вашего взора, постарайтесь их не перепутать дабы не потерять направление движения. Вам надо в ту сторону, куда течёт ваша река. Движение – есть жизнь, а остановка грозит гибелью. Если вы остановитесь, или потеряете направление и начнёте метаться, то ваше море жизни превратится в зловонное бездонное болото. Оно вас затянет, засосёт, и никто не спасётся.  Выберите себе толкового кормчего, который будет править туда, куда нужно. Ориентиром ему и вам будет путеводная звезда с названием Любовь.» Молвил так старик и исчез, словно его тут никогда и не было. Что это было: напутствие, предостережение или устрашение? Тогда этого так никто и не понял. Но на всякий случай запомнили и на ус намотали.

                С той поры много воды утекло и много веков минуло. Сменилось множество поколений. Старика и его слова благополучно забыли. Плавное течение жизни много раз прерывалось междоусобными войнами, бунтами и революциями. Горели дома, вытаптывались посевы, гибли люди и текли реки крови. Чем по своей сути война отличается от революции? Почти ничем, разве что в войне участвуют люди из разных стран и народов, а в революционных битвах беспощадно дерутся граждане одной страны. Ещё побудительные мотивы отличаются. А результат один и тот же: эволюционное течение истории сменяется болотным застоем.

                Революция, на какие бы высокие идеалы она не опиралась, это большой и шумный кровавый всплеск, круги крутых волн и, как минимум, остановка с потерей жизненных ресурсов общества. «Бой в Крыму, всё в дыму и ничего не видно»! Когда пыль и дым от надежд, сгоревших в революционной борьбе, развеется, то взору участников боевых действий предстаёт картина: в креслах бывших тиранов расположились и празднуют победу те, кто громче других кричал «держите вора!». А пламенные беззаветные борцы и революционные герои в одночасье куда-то бесследно пропали. Их нет среди живых, в лучшем случае они остаются в легендах или песнях. Революция всегда пожирает своих героев. Таков сценарий и итог любой революции.

                «Что под сердцем, что на сердце, и чем сердце успокоится».
Всё хреново. Чем больше я задумываюсь о дне сегодняшнем, тем сильнее сосёт под ложечкой и портится настроение. Что волнует? Ощущение безысходности, острое осознание того, всё лучшее уже случилось, оно было раньше и в будущем нам ничего хорошего «не светит». Мы «попутали» берега. Доброту сменяли на жадность, Власть заменила собой справедливость, а любовь продали за тридцать «серебряников», нашей путеводной звездой стали зелёные фантики. Если эволюция – это равномерное движение вперёд, то революция означает торможение и остановку. Что мы у себя на сегодня имеем? Деградацию вместо развития. Мы даже не заметили, как докатились до жизни такой. Вы заметили, как глупеет элита власть предержащих, как волны глупости и лжи без разбора накрывают всех и вся без разбора? Нет достойных кормчих, наш корабль без руля и без ветрил плывёт по воле волн, он совсем попутал берега. Ау! Где берега доброты и справедливости? Они крылись за горизонтом. Я очень сожалею, мне чрезвычайно жаль трудов наших пращуров, но трясина застоя медленно и неуклонно затягивает наше общество в свою пучину.

                Возможно-ли выбраться из гибельной западни, вытащить себя за волосы подобно барону Мюнхаузену?  Лично я сомневаюсь. Но, если поменять ориентиры на те, которые указал Старик, то попытка может оказаться зачётной.

                Если же не получится, и наши труды будут напрасными, то слабым утешением для нас станет осознание того факта, что мы не первые, кто торил дорогу под названием эволюция. Наша раса – четвёртая. А может быть пятая.

                Нахабино, январь 2021г.