Страна Драчундия

Крым, Ленинский район,пункт приёма металлолома. 7-20 утра.К воротам подъезжает грузовик. Из него выходит водитель. Смотрит на ворота.Открывается калитка. Выходит директор металло-приёма.
Водитель:
-Вы цветной металл принимаете?
Директор:
-Принимаем.
 Водитель:
- А медь по чём.
Директор:
-Рублей по двести семьдесят возьмём.
А сколько у Вас много?
Водитель:
-Тонны три.
Директор:
-Заезжайте на весы.
Рабочие открывают ворота . Грузовик заезжает на весы ,взвешивают, окидывают борта. В кузове лежит огромный медный член.
 Директор:
-Вы чё оборзели. На хера мне этот х....
Водитель :
-Это не х..., это медь высшей пробы.
Директор: Хорошая медь?Вижу привезли трёхтонный член с обрезанными яйцами. Ладно пусть медь.
Водитель: Не нравиться , поедем к Сейрану сдадим.
Директор:
А вот торопиться не надо.Где Вы это взяли?
 Водитель:
 - В Драчундии. Самая богатая страна в мире. Там этих хренов, как конь нас...л. Завтра ещё парочку привезу. Надо ? Бронзовый или латунный?
 Директор:
-А золотой есть?
Водитель:
-Есть.
Токо везти опасно. На границе с Мурляндией с разтаможкой заморочишься.
Директор:
_Так этот член разтаможен?
Водитель :
Вот документы .
 Водитель достаёт из кабины пачку документов. Передаёт директору.
 Директор удивлённо читает вслух:"Музей ручного пох...зма" при Министерстве Генерального Рукоблудия Республики Драчундия списывает экспонат член медный на утилизацию за малые формы. Подпись: Генеральный драчун музея Путинитут Анан Анович. Подпись. Таможенная декларация. Справка от министерства культуры Драчундии:"Член медный исторической культурной ценности не представляет и согласно экспертизе, он на хрен никому не нужен". Мокрая печать штамп, подпись.
Водитель:
-Оригинал.Это Ваш экземпляр.
Директор:
 Пер..ц какой-то, Вам нал - бензнал?
 Водитель.
 -Та мне на телефон.
 Директор:
- Всю сумму?
 Водитель:
 -Да .
 Директор:
-Прикол какой-то.

На следующий день.
Та же площадка пункта приёма металлолома. 7-20 утра. У ворот сигналит тот же грузовик.
 Выходит директор. Заглядывает в кузов. Из кабины выходит водитель.
Директор:
-Б....дь, чё два х...я?
 Водитель :
-Ага Один латунный, второй бронзовый.
 Директор:
- А где яйца?
 Водитель:
 Так это ж распил. С яйцами тебя из страны не выпустят.
 Директор:
Пи...ц какой-то!Заезжай на весы.
Водитель:
После завтра ещё могу пару х...в привезти. Надо?
Директор:
-Вези, возьмём. А чё не завтра, а после завтра.
Водитель:
-Завтра у Лупландии большой праздник. День Великого Лапания. В этот день нужно перелапать семьдесят два человека. В противном случае засудят. А в Мурляндию только через Лупландию. А там тебя в этот день пограничники залапают. Так что завтра не получиться.
Директор:
Шутишь?
Водитель
-Нет, там шутить нельзя сразу срок.
Директор:
Ладно не хочешь говорить не надо. Тебе нал-безнал.
Водитель.
 -Не, мне на телефон.
Директор.
 - П...ц какой-то.

Офис частного детективного агенства "Идите в баню!". Кожаный диван, стол покрыт зелёным бархатом. На нём звонит телефон.
 Встаёт детектив. Подымает трубку.
Детектив:
-Офис "Идите в баню!"
Директор:
 -Здравия желаю товарищ полковник.
 Детектив:
-Аналогично сурово приветствую.
 Директор:
-Есть дело на лимон, может на два.
Детектив:
-Может на три?
 Директор:
- Может и  на три. Нужно проследить за одним х..м, происхождение его мне не ясно. Чё за х...?.
Директор:
 -Не по телефону.
Детектив:
 - Ясно,  сча подъеду.Кстати видел сегодня кабана в лесу. Говорил с ним: трюфеля они не роют, под корнями улитки виноградные.
День следующий.
 У ворот тот же  грузовик....