Музыка души

«Я смотрю на тебя уже давно: ты такая сильная и уверенная, что я робею пред тобой! Ты успешна во многом из того, за что берутся твои прелестные руки. Ты умна и талантлива! И я не знаю, как подойти к тебе из-за этого… Я чувствую, что не до конца заслуживаю такой девушки, как ты. Что же за счастливая звезда приняла под своё покровительство твою душу? Позволит ли она принять и меня под своё крыло? А примешь ли ты меня?.. Прошу, пойми меня!..»
Я подхожу к тебе сзади. Стройная фигура грациозно и гордо восседает на стуле пред фортепьяно. Твои пальцы легко и быстро перебирают клавиши, уверенно нажимая на нужные ноты, словно парящие и ловящие порывы ветра упругие крылья птицы. Как тебе такое удаётся? До сих пор удивляюсь… Ты чувствуешь моё близкое присутствие ; музыка прерывается, и ты оборачиваешься ко мне, широко при этом улыбаясь.
; Тебе понравилось? ; обращаешься ко мне.
; Конечно! ; восклицаю я. ; Ты ещё спрашиваешь? Что за глупости? Ты же прекрасно играешь, лучше, чем кто-либо…
; Ну… не надо мне льстить! Я же знаю, что играю не идеально.
Ты не смущаешься, как бы мне того хотелось, а только недовольно хмуришься и снова отворачиваешься к своим заветным клавишам. Снова льётся прекрасная Шопеновская музыка Фа минора № 9, исходящая заученными и оттаченными движениями из твоих прекрасных и грациозных пальцев. Я низко склоняюсь пред твоим талантом, осознавая, что не смогу просто угнаться за тобой… Так снизь свой семимильный темп!
На другой день.
Мы сидели на кухне твоей маленькой квартиры. На столе кипами пылились толстые папки нот, которые ты любила иной раз полистать в поисках вдохновения. И вот ты мне опять рассказываешь своё любимое…
; Смотри, я нашла давние свои ноты Шопена. Как я обожаю этюды и сонаты Шопена! Они то пропитаны такими тонкими чувствами и лёгким восприятием мира, нежной грустью и воздушной задумчивостью!.. а то неистовой и неконтролируемой бушующей силой и энергией, которая необузданной стихией просится наружу!..Ты просто не можешь себе представить, насколько я влюблена в эти мелодии! О, как они вдохновляют меня! И как они расслабляют меня в тревожную минуту! А вот, смотри, мой любимый Ми минор № 5!
С каким поистине неземным воодушевлением и возбуждением произносишь ты эти слова. Я знаю, что для тебя это совершенно иной мир, который я бы и хотел разделить с тобой, да не могу… А если бы и мог, ты не позволила бы мне, не впустила бы меня. И за что мне такое наказание: втайне восхищаться тем созданием, которое для меня навсегда останется непостижимой загадкой и ускользающим видением?!!
Я внимательно выслушиваю тебя, потом ты порываешься встать и побежать с новыми старыми листками к клавиатуре в каком-то забывшемся экстазе, даже не встряхнув старые запылённые листы. Но я останавливаю тебя на полпути. Я хватаю тебя за руку и тихо вкрадчиво говорю:
; Остановись.
Просто остановись, отдышись, оглянись. Ты разве не видишь, что другим не угнаться за тобой? Так постой! Дай нагнать тебя! Дай поспеть за тобой!
Я включаю старый проигрыватель… мерно потрескивает винил под иголкой граммофона. Я беру тебя за руку, и мы медленно кружимся под некий вальс. Я обнимаю тебя, нежно прижимая к себе и мы кружимся так спокойно, так плавно… Мне нравится замедленный ритм, а не Шопеновский скорый необузданный темп! И тут всплывают старые знакомые строчки, которые я шепчу тебе:

Мне с тобою ;
такой уверенной ;
трудно
     очень.
Хоть нарочно,
          хоть на мгновенье ;
я прошу,
       робея,;
помоги мне
в себя поверить,
стань
    слабее.

На другой день.
«Я обожаю звуки фортепиано! Я обожаю музыку, особенно моего любимого Шопена… Меня лихорадочно трясёт в неком подобие экстаза, когда я дотрагиваюсь до клавиш, извлекая волшебные звуки из инструмента! Они вдохновляют меня на что-то особенное! И тогда ко мне приходит моё вдохновение! Меня тянет к этим быстрым этюдам, к этим скорым темпам! Но зачем ты, тот, кто, я знаю, тайно поддерживает меня и наслаждается моей игрой, радуясь каждой моей победе, зачем ты тормозишь меня?! Зачем хочешь остановить?! Я как раз набрала тот темп, в котором, чувствую, могу преодолевать трудности судьбы! Я не могу ослабить его! Я не хочу!!!»
Отчаянно отрицаю всё то, что ты мне пытаешься уже давно внушить, читая отрывок из стихотворения Роберта Рождественского. Зачем? Разве ты не знаешь, что я теряюсь, я чувствую себя не в своей тарелке, когда ты просишь меня попридержать набранный темп. Ты не знаешь, что энергия ; это моё второе «я», и я не могу просто так отказаться от него!
Я заперлась, не отвечаю на отчаянно дребезжащий звонящий телефон, хотя это может быть ещё кто-то, кроме тебя. Я боюсь теперь поднимать ставшую тяжёлой трубку… а рука не осмелится прокрутить телефонное колёсико, набирая короткий номер. Я не зову тебя к себе, а ты не донимаешься, простаивая у двери или под окнами моей квартиры.
Я просто не могу допустить тебя к себе, потому что, если ты получишь доступ к моему сердцу, я смягчусь, ведь душа ответит на твой призыв… Но разум подсказывает, что я скачусь и потеряю ту вершину, что с таким трудом достигла. И тогда уже никогда вновь не заберусь туда… Мне не нужно это! Моё творческое начало просит свободы, которую ты хочешь у меня отнять!
Прошу, не проси меня стать слабей! Иначе я сломаюсь! Не зря же я сковала себе эти доспехи! Ты уже ослабил мою хватку: я растеряла былой пыл, ведь он не уживается с той женственностью и слабостью, которых ты так упорно от меня добиваешься… Я уже забросила игру… Я несколько дней не подхожу к фортепиано, а если и открываю его крышку, то пальцы не слушаются меня! Они не извлекают те вдохновляющие звуки… я бессильно обмякла, отчаянно сев на пол перед фортепиано, понимая, что не могу вынуть ни звука из тугих клавиш… я не могу заставить себя подняться…
Ты не знал, что глубоко в душе я слабая, что жизнь заставила меня двигаться вперёд и стать такой, какая я теперь! Ну, зачем тогда ты хочешь погубить мой талант?
Новый телефонный звонок… Но я не двигаюсь с места.
На другой день.
Мы сидели на диване моей маленькой гостиной. Ноты кипами отдельных бумаг и в папках продолжали лежать на старом столе, тумбочке, хельге… Я так и не решилась расстаться с ними, хотя ты меня пытался переубедить, ведь тебе не нравится, что нескончаемые пыльные кипы создают впечатление беспорядка. Ты любишь порядок во всём… но пусть я реже теперь подхожу к фортепиано, эти ноты ; единственное напоминание о моём единственном укромном и уютном творческом уголке…
 Я слушала то, что ты рассказывал мне в тот момент. В твоих глазах горел энтузиазм, безрассудная радость и бодрый пыл, идущий из недр души. Такой была сама я когда-то… Теперь я сдала позиции, чтобы ты смог на них взобраться. Ты смог настоять на своём. Я хотела прогнать тебя из своей жизни, потом ; если не тебя, то твои мысли! Но что же такое происходит? У меня каждый день стучит в голове роковая мысль, навязанная тобою: «...я прошу, робея, ; помоги мне в себя поверить, стань слабее». Ты обещаешь мне что-то взамен… но мне ничего не надо!
Неужели ты победил?! Но что делать моему творческому порыву? Он захлебнулся, ведь ты не разрешаешь мне садиться за фортепиано… Ты хочешь уничтожить меня! Но почему ты мне говорил это? Почему ты хочешь, чтобы я спустилась до тебя, а сам не пытаешься подняться ко мне, чтобы разделить со мной мою радость и мою неисчерпаемую энергию?
Я жду момент, когда она вновь накопится и вырвется наружу! Тогда я безрассудно без задней мысли начну делать то, что хочется! И я не буду тебя больше слушать! Я стану сильнее!
На другой день.
Шопен снова необузданными энергичными и уверенными звуками разливается в её квартире…
Но почему в голове продолжает стучать его мысль: «помоги мне в себя поверить, стань слабее»?..