Мемуары забытой, Торжество жизни, Иерархия смерти

Снова за грязным окном мчащейся вперёд электрички мелькают живописные пейзажи. Поля, рельсы, долины, города, дома и снова поля, и снова рельсы. Их освещают лучи заходящего солнца, тёплого золотистого цвета. Словно в волшебной сказке, золото окрашивает всё вокруг! Но никто его не видит…
Какой-то мужчина в строгом офисном костюме серьёзно разговаривает по телефону, обсуждая очередную проблему на работе. Рядом стоит женщина, отчитывающая своего маленького хулиганистого ребёнка. Где-то старушка ввязалась с кем-то в жаркий спор. А мимо проходят грустные безликие прохожие и толкают тебя, проскальзывая в тамбур, чтобы выйти на следующей станции. И снова приевшийся всем голос незнакомой женщины вещает через динамики какие-то информативные сообщения о том, что нужно и не надо делать. Серая будничная жизнь. Они возвращаются домой после работы, чтобы спешить приготовить ужин своим мужьям, чтобы успеть на любимый сериал, чтобы засесть с бутылкой пива за телевизор и снова разругаться с женой. А завтра снова на работу с утра. Снова спешить. Снова опоздать. И снова нервничать, ожидая своей очереди в кассу за билетами. Снова толкаться в проходах и «обгонять впереди идущих пассажиров»… И снова опоздать. Опоздать на электричку. Опоздать на работу. Опоздать домой. Опоздать на ужин. Опоздать на сериал. Опоздать жить.
А я стою у окна и вверяю свой внимательный взгляд сквозь это заплёванное стекло. В ушах звучит любимая песня. И я теперь только познаю настоящее чудо и прелесть жизни. Я только теперь осознаю, насколько мы все завязаны на этой примитивной повседневности, безжалостно отнимающей у нас драгоценные минуты беспрестанно ускользающего вдаль времени. Мы все зависим от суматохи. Мы постоянно нервничаем и тихо бесимся внутри, портя себе этим кровь. Зачем же мы впустую так растрачиваем свою жизнь?! Свою!!! Не чужую!!! Зачем мы так наплевательски к ней относимся?! Может это и есть наше проклятье?
Как же мне хочется радостно и ликующе воскликнуть на весь мир о том, что теперь я ЛЮБЛЮ жизнь! Что я посмотрела над обыденностью и нашла то, чего постоянно ищет и не находит близорукая душа. Я жажду поделиться своим открытием с остальными людьми, разделяющими со мной единый путь в этой спешащей электричке. Я хочу, чтобы и они тоже увидели то чудо, любуясь на которое, я мило улыбаюсь. Я хочу разделить своё чувство не только с родными и близкими, но и с ними, незнакомыми прохожими.
Некая девушка уронила кипу листов на пол в резком порыве засунуть их в неподдающуюся сумку. Я молча нагнулась и, собрав разлетевшиеся листы, подала их незнакомой девушке. Та мило улыбнулась мне, верно не ожидая такого поступка от незнакомки. Но мне приятно это, ведь так радостно делать другим добро. Душа ликует в такие моменты, когда мы делим счастье с кем-то, и пусть даже с теми, кого не знаем лично. А я совсем недавно познала эту великодушную радость. Но довольна тем, что всё же открыла  её для себя.
Один парень поднялся со своего места, чтобы выйти на своей остановке. Я стояла рядом, поэтому, не подумав, тут же заняла освободившееся место. На той же станции в вагон вошла дряхлая старушка, и я уступила ей место. Она поначалу пыталась сопротивляться, но я всё же настояла на своём. Усталое грустное лицо тут же озарилось какой-то умиляющей радостью, улыбка сочилась изнутри. Счастье и радость так приятно видеть на чужом лице, особенно когда ты понимаешь, что стал их причиной.
Умирающий человек познаёт то, что живому не понять. Зачем биться в конвульсиях, устраивать истерики и биться в отчаянии только потому, что узнал время своей смерти? По мне, гораздо лучше знать свой срок. Так у тебя есть время всё обдумать, взвесить, подвести итог жизни, попросить прощения у родных, простить врагов и попрощаться со всеми. У тебя появляется время полюбить жизнь и понять, что же такое счастье. Но родственники и врачи тщетно пытаются перебороть человеческие ритмы бытия и умирания, ставят себя выше природной сущности, пытаясь найти лекарство приговорённому человеку. Зачем? Ему уже нет надобности жить, потому что он сделал всё, что мог. Он познаёт настоящую ценность жизни и с лёгкостью отпускает медленно утекающие минуты. Он встаёт выше над обыденным существованием, в котором мы погрязаем, он больше не тяготится бренностью бытия. Он не зависит от суматохи и нервозности.
Но те, кто действительно боится умереть, и являются настоящими эгоистами. Они уверены, что не всё ещё успели увидеть в жизни, они тешат себя мыслью о том, что может найдут ещё своё счастье в жизни. Но такие мысли, бесконечные надежды на лучшее будущее ведут к смерти гораздо быстрее, чем самая тяжёлая болезнь. Надо жить здесь и сейчас, не позволяя бессмысленным и бесконечным часам, дням, неделям мечтаний о будущем счастье месяцами и годами утекать сквозь пальцы времени. Иначе вся жизнь превращается в одно сплошное однотонное полотно, на котором не пробиваются лучи солнца ; всё мрачно и скучно. Зачем жаловаться, ворчать, злиться, ненавидеть, бояться? Не проще ли всё это отпустить? Отпустить обыденность, суматоху и нервозность? И жить другими мыслями? Тогда жизнь наполнится яркими моментами, она сразу пополнится положительными эмоциями и воспоминаниями, как раз тем, что, как нам кажется, так не хватает в момент подведения итогов прожитых лет. Не так важно, сколько лет ты прожил, важно ; как ты это сделал!
Вот я смотрю на эти утомлённые жизнью лица и желаю им добра. Я хочу, чтобы они поняли то же самое, что и я, как можно скорее, перед тем, когда им скажут, что они обречены, перед тем, как они поймут, что так и прожили в своих розовых надеждах на завтра. «Завтра будет лучше». Почему завтра? Не потому ли, что мы его не знаем? Но точно также мы не ведаем, что может случиться с нами через час, через десять минут, через секунду. Почему нельзя отпустить эти надежды и радоваться солнцу на голубом небе, мерному ходу электрички и времени? Сказать в душе спасибо тем, кто разделяет с нами наши проблемы и радости, и может быть, обрести то, чего и не хватало все эти годы?
Я познала это в силу своих неблагоприятных обстоятельств. Но моя проблема не породила отчаяние, как в многочисленных подобных случаях. А как же много людей, которые ушли из жизни точно также: с взывающим отчаянием, со страхом в глазах, с немой надеждой на чудо. Умираем мы один раз в жизни, почему тогда многие стремятся отдать концы точно с такими же мыслями, что посещали их в течение всей жизни. Умирать надо красиво.
Зачем люди придумывают какие-либо средства победить рак? По мне, это самая прекрасная болезнь! Вот если тебя смерть застанет в минуту жизненной суматохи и нервозной злости, которой мы так часто переполнены в обыденной жизни, ; это гораздо печальнее, потому что нет времени обдумать шаг, сформировать последние мысли, простить всех и уйти с миром. Вот я думаю, что государство должно больше заботиться о том, чтобы уменьшить количество несчастных случаев в автомобильных катастрофах. Тогда у людей будет время проститься с жизнью достойно!
Вот если бы мы все познавали чудо жизни, умирая от рака…
Но нет.
Поезд монотонно продолжает свой бег, как и ускользающее время. Прохожие протискиваются, толкаются и ругаются друг с другом из-за пустяков. И никто из них не откроет мою тайну. Никто не узнает, что мне уже написан приговор, что время подвело мне свой срок. И я в последний раз увижу своих родных, друзей, в последний раз поцелую любимого… И с печалью на лице спокойно и взвешенно сообщу им свою роковую новость. Но я не боюсь смерти! Я не бьюсь в конвульсиях отчаяния! Я гораздо больше опасаюсь теперь растрачивать оставшееся время по пустякам. Мне осталось всего три месяца, не больше. За короткое время я научилась видеть положительное в жизни и осознала, что она полна красок, которых мы не видим по своей близорукости. Да, я многое не успела, но всего и не успеешь в этой жизни! И с удовлетворением замечу, что я не была ненужным человеком! Я тоже кому-то несла радость и счастье, хоть им и придётся научиться обходиться без меня… Но это уже человеческие ритмы. И с этим ничего не поделаешь. Можно поблагодарить судьбу хотя бы за то, что у них осталось время попрощаться со мной, а не как в случае автомобильных аварий: человек был ; человека не стало. В одночасье. И некому успеть ему что-то сказать на прощание. И он тоже никому ничего не передаст перед смертью. А родным его гибель равносильна обухом по голове. Так внезапно, спешно…
Раньше я думала следующее: «как печально: уходят из жизни люди, так и не успев вдоволь надышаться; уходят, не попрощавшись, забрав с собой то, что подарили нам. И мы чувствуем пустоту в душе, потому что то, что давали нам они, уже никто не восполнит, никто не заменит их…». Мы смотрим со стороны на постепенное увядание человека, мы не хотим его отпускать и всё из-за своей эгоистичной натуры. Мы не понимаем, что всякими препаратами и лечением необратимого заболевания мы больному просто приносим ещё больше боли и страданий. Нельзя так. Надо уметь отпускать. Теперь я знаю, как это делается. И я хочу, чтобы меня не держали, чтобы мне точно также позволили с миром уйти. Это человеческие ритмы. Это природные ритмы. Это ритмы, по которым существует мир, и крутится планета Земля.
А поезд монотонно продолжает свой бег, как и ускользающее время. Прохожие протискиваются, толкаются и ругаются друг с другом из-за пустяков. А за окном светит позитивное летнее солнце.