О духовных и телесных изменах

Недавно получила комментарий от "пиратка карибского моря" на пост ИД("Интимный Дневник") "О духовных и телесных изменах"

Вот этот комментарий:

Где-то услышала фразу: "Секс между мужем и женой после 10 лет совместной жизни равносилен инцесту между братом и сестрой". Согласна полностью. У мужа случилась любовь, но из семьи не ушел, несмотря на скандалы и хлопанье дверью. А теперь я увлеклась. И это он с которым первый, второй раз...
И мне уже глубоко наплевать с кем мой муж. Объединяют дети, быт, заботы. При всёМ  этом муж - очень заботливый отец, а я - отличная мать. И развод был бы страшен нашим детям. И все-таки есть проблема: похоже он хочет все вернуть, а мне это уже не нужно...Так и живем!

Так как это пересекается с главной темой моего блога ("За любовь надо бороться"), я привожу здесь мой ответ на её комментарий:

Ну, в общем-то, то, что ты согласна полностью - это, конечно, не значит, что это истина. Это значит только, что ты это имеешь в твоей жизни. Причины - истинной причины - ведь ты не знаешь, ты, похоже, думаешь, что сама, конечно, не виновата. А вот если бы ты услышала - и не "где-то" - а из уст профессионала-психолога по семейным отношениям, которому доверяешь, что в 95 случаях из 100 основная причина увлечения мужа "на стороне" - сама жена, задумалась бы в тот же момент, когда это услыхала?

Я, к счастью, задумалась. Это было 15 лет назад после такой первой предсвадебной консультации у "профи" по семейным отношениям и многих последующих, которые я считала не менее важными, чем самые важные медицинские.

Ни малейшей "тучки" не виделось "до горизонта", кроме единственной - он был красавец, на которого "пялили глаза" даже "особенные", ну, в общем, все.
Мне эта "тучка" очень не нравилась. Может быть, поэтому, я серьёзно отнеслась к этой информации, и близко подружилась с этой профи.

На что отнести своё счастье обладанием моим сокровищем - на удачу, или на то, что я не допускала, кажется, ни единственной ошибки в отношениях с ним, была постоянно "начеку", следуя её общим и, очень редко, специальным - к отдельным случаям - рекомендациям?

А ты всегда следила за первыми признаками его недовольства в семье? Анализировала их? Правильно ли обсуждала их с ним? Внимательно следила за тем, чтобы они развеивались, а не накапливались?
А как ты развеивала первые признаки своего недовольства им?
И вот, наконец, заключительный важнейший вопрос - как вы взращивали в себе переданность друг другу?

Продолжение 1.

На прошлый свой ответ "пиратке карибского моря" я получила её ответ с несогласием (к сожалению - на блоге ИД, так что придётся его здесь дублировать). Вот он:

Быть всегда начеку? И ты не устала от этого? В моей прошлой жизни нет ни одного момента за который бы я могла себя укорить, просто так получается в жизни, что человек, с которым ты прожил много много лет, увлекается другой женщиной, особенно, если она моложе на много лет. И ты ничего не можешь с этим сделать, как бы не любила. Я пыталась его вернуть четыре года. Плакала, просила, потом взялась за себя: стала выглядеть еще лучше, чем была. Мужчины стали обращать особенное внимание. И только моему мужу это было не нужно. Ну не любил он уже, не любил. Как сказал ИД: "Сердцу не прикажешь!" Ему было просто так удобно жить: семья, дети, все устаканено. Да и меня это устраивало... И все-таки не согласна я, что кто-то в паре должен быть всегда на чеку! Если любишь, доверяешь полностью, несмотря на расстояния, красоту и привлекательность любимого. Да и не хочу ни за чем следить, обсуждать это. Ерунда! Говорят одно, а в уме другое. Любовь, вот что самое главное, а потом уже уважение, терпимость, доброта...
-------------------------
Как-то не хочется оставлять это безответным, как-будто я с этим согласна. Вовсе нет! Поэтому отвечаю.

1. "Да и не хочу и ни за чем следить, обсуждать это. Ерунда!"

Я виновата - не написала чётко и определённо:

Следить - это у меня значило следить не за ним, а за собой!

2. А на счёт "Ерунда!" так и хочется сказать - в отношениях любящих ЕРУНДЫ не бывает!
Как только ты о любом кажущемся тебе пустяке подумала "Ерунда!" - считай, что ты
что-то потеряла. Извини меня, пожалуйста, но мне кажется, что ты не любишь думать. Ты даже сама себе противоречишь в своём КОРОТКОМ комментарии. Смотри. Ты написала:

"потом взялась за себя: стала выглядеть еще лучше, чем была. Мужчины стали обращать особенное внимание."

Из этих ТВОИХ слов совершенно очевидно следует, что пока "гром не грянул", ты и не думала, что следует "взяться за себя". И ты никак не догадываешься связать два факта, приведённых ТОБОЙ же:

Первый - "потом", т.е. после "грома" ты "взялась за себя".
Второй - (в предыдущем комментарии - на пост ИД) После этого - он хотел вернуть старые отношения.

Соображаешь теперь?

У меня перед глазами возникла изумительная к данному случаю картинка (к сожалению не могу сейчас найти её в своих файлах, чтобы привести здесь, несмотря на то, что ИД не любит, когда кто-то приводит картинки на его блоге):

Женщина с отвращением смотрит на себя в зеркале. Оборачивается к спящему мужу и со злорадством говорит : "Так тебе и надо!"

Уже на первой (ещё предсвадебной) консультации мне чётко было сформулировано: муж ценит уважение жены больше, чем секс с нею (секс - только часть этого уважения). Самое лучшее уважение к нему - из кожи вылезать, чтобы ВСЕГДА ему нравиться. И когда что-то с тобой случается, он немедленно придёт тебе на помощь, чтобы вернуть тебя в прежнее любимое ему состояние.

Ты представить не можешь себе, чего мне стоило (а первый ребёнок родился через 9 месяцев после свадьбы) хорошо освоить плавание (он ведь был когда-то в сборной университета по плаванию), бегать с ним рядом, и т. д.
И какой радостью было, запыхавшись, еле дыша, повиснуть у него на шее - сколько ласковых и чудесных слов наслушаешься в этот момент! (Только не лезь к нему с подозрительным вопросом – «ты меня любишь?»)

А какой восторг я испытала недавно, когда узнала, что влюблённая ещё в университете в моего М (15 лет назад) женщина нашего возраста (нам 35) испугалась встретиться с нами после этих 15 лет разлуки из-за своего вида. Подглядела нас в аэропорту и решила, что я у него вторая, значительно более молодая жена. Вот что значит не ждать, когда "гром грянет".

3. Подумай, пожалуйста, как неверна твоя заключительная фраза:

"Любовь, вот что самое главное, а потом уже уважение, терпимость, доброта...".

Мне представляется, что это справедливо только до свадьбы: сначала возникает Интерес, потом Желание, потом Страсть, потом - дай Бог - Любовь, "а потом уже уважение, терпимость, доброта...". А после свадьбы - если не лелеять свои отношения - всё уходит в обратном порядке.

До свадьбы - Любовь - это изумительное пирожное.

Любовь после свадьбы - это "суп" из огромного количества ингредиентов, так что ЗАРАНЕЕ не может быть одного рецепта хорошего супа, который понравится двоим одновременно, и поведение - один из важнейших ингредиентов (тоже очень сложный).
Так что, как ты - хозяйка - варишь его, так вы его и едите. И однообразие в ЛЮБОЙ "еде" (даже сексе) - тоже плохо.

4. Пожалуй, единственно верная фраза в твоём комментарии:

"Если любишь, доверяешь полностью, несмотря на расстояния, красоту и привлекательность любимого."

Так надо же постоянно лелеять это! Больше, чем самый капризный цветок!

5. Ещё, кажется, существенное замечание. Я стала думать об этом только сейчас. "Пиратка..." пишет:
"И ты ничего не можешь с этим сделать, как бы не любила". Мне кажется, что это звучит так - она очень любила и думала, что этого должно было быть достаточно, чтоб и он любил её в ответ только за это.

Ну уж - дудки!

Я уверена - за любовь надо ПОСТОЯННО бороться ВСЕМИ возможными способами - хоть мне многие и возражают.

Продолжение 2

Сегодня прочла новый комментарий на пост ИД "О духовных и телесных изменах" :

Арина:

"Духовная измена предполагает наличие чувств к другому человеку, мысли о нем, даже при отсутствии физического контакта, т.е. секса."

Ответила я так:

О каких чувствах можно говорить в применении к понятию "духовная измена" в том ключе, который имел в виду ИД?
Не только ли сексуальных? По-моему, только о них. Поэтому отсутствие секса - дело случая, или времени, или условий, или "храбрости" (т.е решительности ) (и т.д.) "новой" пары. Но "пару" ведь они уже составили, как-то разбивая (или расстраивая, ослабляя, в общем - разрушая) ранее существовавшую.
И главная беда именно не в возникновении "ростков" новой пары, а в "отравлении" среды, в которой существовала первая пара.
И, по-моему, только с точки зрения такой "отравы" и существенно обсуждение этого поста ИД.

Поэтому, если определить, что измена - "отрава" для среды, в которой существование "пары" нормально, то не имеет особого значения - только ли она "духовная".