Глава 57. Chingachgook die Grosse Schlange -2

Вчерашняя история получила сегодня неожиданное продолжение.
Ровно в 12 часов из-за трансформаторной будки вышел Капитан ****ов и сообщил, что сегодня вечером в Большом состоится премьера "Чингачгука Боьщого Змея" по его сценарию, причем это будет что-то невероятное-из его сценария  модный режиссер ставит балетную ораторию и он всех приглашает.

 Когда мы все расселись в партере, со сцены, рыдая и заламывая руки, спрыгнул режиссер и шепотом сообщил,, что ведущему танцору на проходной плеснули мочой в лицо и прожгли глаза до затылка. И если сейчас Капитан ****ов не заменит его, поскольку очень похож, то все пропало.

-****ь, и как же я это все станцую? - белыми и дрожащими губами прошептал ****ов.

-Не знаю, парень. Бог тебе в помощь.-мрачно сказал ему администратор Фима.

Но надо было знать храброго Капитана- он никогда не останавливался на пол пути.

****ов испуганно посмотрел в зеркало- перед ним стоял мужик, в парике из черных волос, на голове оперение, за поясом томагавк, на ногах мокасины. Лицо было закрашено боевым рисунком, а между ног до пола висел тряпочный ***.

Фима отвел ****ова к сцене, прозвенел звонок, занавес подняли и первое, что он увидел, это сидящего на первом ряду с полевым биноклем Буханкина, первого прокуратора  России в военной форме, со звездой Героя России на груди.

Свет стал плавно гаснуть, заиграла музыка. Поскольку представление было модерновым, то и музыкальное сопровождение было соответствующее. В оркестровой яме справа сидели 17 баянистов, рядом стоял старик с терменвоксом, слева сидели десять старух с арфами, чуть дальше корчился пожилой саксофонист, изображая подлыми звуками гнилой Запад, а солировал совсем старый балалаечник.

Кстати, недавно ученые открыли, что балалайка была придумана в Америке, а русские попросту ее украли, потому что американцы тогда умели считать только до трех, поэтому только они и могли придумать три струны, в то время как в России могли считать вообще как угодно, хоть корень квадратный извлекать, а, значит, это уже варвары недалекие. Когда по действию случалась какая-то тревожная сцена, из обувной будки, стоящей прямо на сцене, на сцену вылезал древний армянин в фартуке,  и играл на дудуке.

Полилась тревожная музыка. На сцену, выполняя рваные фуэте, стали собираться члены племени. Когда все собрались, вынесли на руках вождя. Вождь с вытянутыми руками пробежал по сцене из одного угла в другой, и не найдя ничего, побежал обратно. Видно было, что он что-то или кого-то искал.

В этот момент ****ова и вытолкнули на сцену. Он в ужасе остановился и обвел взглядом партер, ложи и балкон. Народу было полно, сверкали бинокли, но тишина стояла гробовая. ****ов вообще не знал что делать, но из зала казалось, что танцор переживает что- то очень личное. Но надо было что-то изобразить, и первое что пришло в голову ****ову- твист. Он его лихо отплясывал когда-то в милицейском общежитии.

****ов начал нагло вилять задницей и коленками в разные стороны. Он подумал, что вот сейчас его вытащат за тряпочный шланг со сцены, но он не догадывался, что по сценарию, он как бы бросал вызов вождю. Чем сильнее  ****ов раскручивал задницу, тем выше взлетал тряпичный член и тем понятнее было, что сопливый юнец   кичится своими размерами перед старым вождем.

Понимая , что долго твистовать уже нельзя, ****ов повернулся лицом к залу и решил показать “веревочку”, которой он научился в армии. Когда он положил руки на пояс и засеменил ногами ,  музыканты, вместе с выскочившим из сапожной будки армянином, затянули “Good bye уellow brick road”, а на вывешенном экране появилась бегущая куда-то кирпичная дорога, отчего казалось, что грустный молодой индеец, с ***м через плечо, пятится, покидая родные края.

Следом лихорадочно вспомнились сиртаки из “Грека Зорбы”, поэтому ****ов подбежал к двум суровым воинам в балетных пачках, из- под которых торчали такие же тряпичные члены, как у него, встал между ними, положил им руки на плечи и заставил одинаково выбрасывать ноги. Поскольку в либретто речь шла о пребывании Чингачгука у ***стых инчучунов, то ****ов случайно попал опять в точку. Немного смутило то, что режиссера, потерявшего сознание, вынесли на руках из зала- но смутило не сильно.

Режиссер, как оказалось, называл свое творчество не модерном, даже не пост модерном, а пост-постум- модерном. Он решил не только показать свою ораторию, но и включить в нее важные сцены из истории страны, в которой дается представление. ****ов этого не знал, поэтому для него появление группы голых ***стых карликов в пионерских галстуках было полной неожиданностью. Они, взявшись за руки, прошли по краю сцены, с ненавистью смотря в партер.

 Видно было, что жизнь советских пионеров разрушена тоталитарным строем. Это все сбивало и мешало, но ****ов смог через некоторое время привыкнуть и не обращать особого внимания.

Когда хор Большого театра завыл про шею Михея, ****ов перешел на танцы вприсядку, танцуя между ничего не понимающими староверами, что попали на дикий Запад. Дальше хор патриотично спел про село Кукуево, как вдруг  на сцену  вывалился царь всея Руси вместе с грязным и маленьким стариком.

Царь, широко расставив ноги, встал у староверской кузницы, а старик пригорюнился у его ног и жалобно занюнил козлиным тенором про “копеечку”. Дед был таким жалким, что ****ов неожиданно, не переставая плясать, почему-то вспомнил свою двоюродную сестру Маню.

Та, такая же маленькая, работая парикмахером, влезла в ипотеку и взяла на себя выплаты за комнату в одноэтажном бараке. Кризис шел за кризисом, поэтому Маня работала все больше и больше. Она стригла в парикмахерской, принимала клиентов на дому, выезжала по квартирам, стригла в детских домах, в домах престарелых, в военкоматах. Перешла на стрижку собак, а потом и на стрижку мелкого и крупного рогатого скота, но с выплатами не справилась. У нее началось обволосение желудка, она постоянно чесалась, изо рта торчали волосы, похожие на кобылий хвост, а речь стала похожа на собачий лай. Суд постановил комнату отобрать, а все Манины выплаты погасить в счет процентов.


Изможденный ****ов перешел на кан-кан, когда речь шла о трудной жизни Чингачгука в цирке. Но он понял, что это уже не имеет особого значения, благодаря гению режиссера- в это время за его спиной танцующие красноармейцы увели куда-то пленных поляков.

Все остальное ****ов уже  не помнил- силы его  почти покинули. Когда он оттанцевал, как ему казалось, бракоразводную польку-бабочку в конторе “Веселый Бейлис и не его сыновья”, засунув большие пальцы рук за кожаную жилетку, с потолка упала ракета с надписью “СССР”, а из нее выскочили ирландские танцоры и начали долбить чечетку.

В конце безумной пляски, длившейся 15 часов, ****ова шатнуло, и он сбил стильного  танцора в кепке и сапогах в оркестровую яму, но тот, падая, успел схватиться за его тряпочный *** . Не зная что делать, Чингачгук растерянно оглянулся назад и услышал, как Фима ему орет-”Руби!!!”. ****ов вытащил томагавк из-за пояса и перерубил тряпочный член. Танцор с грохотом упал вниз- как оказалось, это была сцена у водопада.

Оркестр умолк, зал шумно выдохнул  и затих. Плавно зажегся свет.  Из первого ряда поднялся генерал Буханкин, облизал огненным языком сухие губы, стал медленно хлопать в ладоши,  потом все быстрее и быстрее, а затем хрипло прокричал:

-Браво! Браво!

И тут взорвался весь зал.  Клака как будто сошла с ума- так не аплодировали даже обоссаному и ослепшему ведущему танцору, что давал сейчас интервью на “Эхе Москвы”.

И лишь крыса, притаившаяся с детьми в углу оркестровой ямы, никак не могла понять, что делают все эти люди в зале вот уже 15 часов, мешая ее мужу пробраться домой из театрального буфета и принести семье продукты, оставшиеся от комплексного обеда.

 ****ов без сил еле доплелся до гримерки,  сел у зеркала и закурил.