Пора! Восстань, прозри и виждь! Глава 8

Глава 8

Именно с вопросов, относящихся к самоидентификации личности, и началось мое путешествие вглубь себя. К самым своим глубинным и могущественным истокам. К тому месту внутри личности каждого из нас, куда нет и не должно быть доступа никому из внешнего мира. Это только наше очень личное и абсолютно сакральное и тайное.

На протяжении всей жизни я даже не догадывалась о том, что такое место внутри меня существует. У меня в принципе не было такого права - чувствовать и узнавать себя. Мне "повезло" родиться в семье людей, чье мировоззрение в корне отличается от законов, по которым живут все нормальные люди. И если прожив всю жизнь в нормальных условиях, потом вдруг попасть в такие, какие достались мне, то можно увидеть всю абсурдность требований и установок моих родителей , и для собственной безопасности лучше отойти подальше, дабы не мешать им жить дальше в их перевернутом мире и самому под это все никоим образом не подставляться.

А вот увидеть нормальный мир и принять его нормальные законы, прожив с самого рождения в таких искаженных и извращенных условиях, как у меня, - это как выяснилось, не так просто, как может показаться на первый взгляд. Во всяком случае, у меня этот переход из одного (больного и искаженного) пространства в другое (здоровое и нормальное) шел в несколько этапов. И об этих этапах я расскажу.

Итак, я уже увидела первые и самые поверхностные слои своей истинной души и здоровой женской самости. Великая Мать, увидев изменения в моем поведении, пришла в бешенство. Но прежние, отработанные сценарии, имевшие до этого колоссальный успех в обращении со мной для пополнения ее энергетических запасов, больше не действовали. Отцепились и ушли все те крючки и присоски, которыми она меня цепляла, и через которые имела возможность воздействовать на мой мозг и мою психику. Вообще Великая Мать имела наглость захватить и присвоить себе все аспекты моей личности. От моих, так называемых мозгов, до проявлений моей пробуждающейся женственности.

И мне предстояла непростая, но в тоже время очень интересная и целительная работа по возвращению себе всех тех утраченных и нагло присвоенных матерью аспектов, без которых не возможно нормально и гармонично жить и творить в этом мире. Кстати слово "творить" - такое красивое и жизнеутверждающее слово, из уст моей матери и обращенное в мой адрес, имело такой же искаженный, извращённый подтекст, как и все ее остальные слова и действия, направленные на меня.

- Что же ты творишь, детка,??!! - качая головой и глядя с презрением, ненавистью и осуждением, повторяла и повторяла Великая Мать, критикуя каждое мое слово и действие. - Как же ты жить после этого будешь, когда мамочки не станет?

Сейчас, когда мамочки для меня наконец не стало, я могу ответить, что только после настоящего и окончательно разделения пространств, я начала жить. И ответ на вопрос - "Как же ты будешь жить, когда мамочки не станет?»- очевиден и краток : Я буду ЖИТЬ! Я просто буду жить и творить свою жизнь в нормальном мире по его нормальным законам!

Но в самом начале моего пути восстановления, равно как и в процессе работы, я довольно- таки часто скатывалась обратно в ту самую глубокую яму. Это было похоже на подъем в гору по очень скользкой и крутой тропинке. Я вроде бы выбралась из ямы. Мне скинули канатную лестницу, и я выбралась по ней на твердую землю под открытое и чистое голубое небо. Да. Я выбралась и увидела, что мир не так узок и грязен, как пространство той ямы, в которой меня держали всю мою жизнь. Да. Я увидела свою дорогу и радостно по ней пошла. Но отойти сразу и при этом на очень большое расстояние у меня не получалось. Я скатывалась и скатывалась, а меня вновь вытаскивали и вытаскивали.

Вот я иду по своей дороге какое-то время, и все у меня уже получается, и вроде даже видна цель и радужные перспективы для ее достижения, но тут вдруг -хоп!….Любое самое незначительное событие могло стать поводом для того, чтобы мои ноги подкосились, и я понеслась обратно вниз со склона горы по скользкой и крутой тропинке, потеряв уверенность в правильности своих действий и чувствуя тщетность всех попыток забраться на гору и увидеть, как прекрасен этот мир.

И вот я снова сижу в этой зловонной яме и вдыхаю пары боли, страха, отчаяния и тотального одиночества. Я снова и снова начинала ощущать себя той маленькой никчемной девочкой, которую били и шпыняли за все, да и просто так, если попалась под горячую руку, или для разрядки нервного напряжения после тяжелого трудового дня.

Я не могла окончательно и бесповоротно поверить в то, что я нормальная, и у меня есть право идти по своей дороге, не чувствуя при этом вины перед "мамочкой", которая укоризненно и осуждающе смотрела на меня после каждого моего возвращения к своему истинному и природному я. Как только она видела, а, может быть, каким-то седьмым чувством ощущала, что крючки и присоски больше не действуют, что грешная дочь увидела небо, прочувствовала свою дорогу и робкими и неуверенными шагами пытается по ней идти, она била в гонг. Она устраивала спектакли один красочнее и трагикомичнее другого. Она на ровном месте обвиняла и обвиняла меня в том, что своим поведением я загоняю ее в могилу. Продолжение следует..