Умное выражение лица

Контрагент делал умное лицо. Путь был не близкий. Более того, от грандиозности задачи захватывало дух. Изначально это было плоское как блин лицо представителя Малых народов Севера со щелями в качестве глаз.
Может быть поэтому попытки контрагента сделать умное лицо никак нельзя назвать историей успеха. Хотя он, пытаясь достичь цели пуская в ход изощренные уловки. Жаде слышались чавканье и хрумканье.
— Да, он не еврей, — подумалось мне, когда я взглянул на контрагента в профиль. Хотя я искренне хотела полюбоваться красотой графического решения его лица в профиль.
Но, толи его нос еще в детстве под ноль добросовестно стерли напильников, толи его там изначально не было вообще. Но, в любом случае, нос в профиль не просто не был виден, но даже не отбрасывал тени. А вот ноздри были. Но только в анфас.
Первое, что он сказал, войдя в квартиру, было: «Смело мы в бой пойдем за Русь святую!». После чего осенил себя крестным знаменем.
Столкнувшись с таким положением вещей, кукла Лена даже вздрогнула. Это помимо чисто профессионального волнения, которое кукла Лена испытывает при виде каждого еще не заключившего договора контрагента.
Тем временем, видимо превозмогая боль и, все-таки, сделав умное лицо, контрагент остро поставил перед нами вопрос о взятии в нашей компании в аренду ПароПромысловых Установок ППУА1600/100 на шасси Урал-4320 в количестве двух штук. Срочно. Но не дорого...
Это созрел вопрос, переходящий в вопль и заканчивающийся визгом, повис в воздухе сразу, как он зашел в квартиру. Потому что во время переговоров об аренде спецтехники он всегда сразу бросился в бой с энергией самки бегемота в течке. Хотя и с умным лицом.
Но, про «не дорого» он, все-таки, сказал не подумав. Потому что после этих слов к кукле Лене вернулось самообладание. И она, мягко улыбаясь, сообщила, что: «Пока незанятых ППУАшек нет (в реальности их было пять). Как раз две должны завтра забрать. И, в теории, мы могли бы им сказать, что они сломались. Но, правда, это будет что это будет стоить дороже».
— Ну и хуъй с ним, — не смотря на умное выражения лица ответил контрагент и вздохнул. Носом!
От вида вдоха невидимым в профиль носом захватывало дух! Но, в целом, всё закончилось благополучно:
— Срочно нужно, давайте, — сказал контрагент, и лицом он при этом был вылитый Ленин, стоящий на броневике.
— ФенОмен, блин, — констатировала мимику контрагента кукла Лена, — а вот если такую харю да к окну приложить? Что с другой стороны видно будет? А дышать он, приложенный к стеклу, сможет? Что скажешь, христопродавец?
— А что тут сказать, кукла Лена? Если стекло запотеет — значит дышит.
— Израильские агенты-провокаторы замышляют нападения?  Ну что ты с меня кофточку стаскиваешь, морда твоя кривоносая? Я сама сниму.
— Все снимай, кукла Лена, не только кофточку.. Я к полумерам не привык!
— Лыбится он. Ну чего ты лыбишься?
— Какое у тебя лицо красивое, кукла Лена. Обобщённо в профиль.
— На контрасте работаю. Лезет он....
— Я так всегда реагирую на твою наготу, кукла Лена.
— Да уж. Я богата своими сиськами. Что есть — то есть...
А наш контрагент по национальности оказался киргизом. Кончил факультет журналистики. Много лет работал журналистом. Всю жизнь постоянно врала чтобы непрерывно жрать. Но жизнь в условиях духовной дисгармонии его томила.
Духовный кризис всегда порождает материальный. В этом смысле сознание определяет бытие неумолимо.  Поэтому, когда на его  Родине с минаретов мечетей во всю силу зазвучал азан — но он на всё плюнул и, прижав к груди самое дорогое что у него было — русскую жену (см. картинку над текстом), уехал на Крайний Север. Это дало ему возможность детей отправил учиться в Москву.
Но и в Новом Уренгое он продолжает непрерывно врать. Причем на каждом шагу. Без злого умысла, просто из любви к искусству. Ему бывает стыдно и тогда, чтобы быть более убедительным, он старается делать умное лицо. Но не врать он уже не может.