И тогда буду надеяться

Как добиться чего-то, когда ты - никто?

Выход - прыгать выше головы. Это особенно смешно, когда ты - душевнобольная, и все твои попытки похожи на бредовые идеи в обострении, на манию величия, на заоблачную самооценку... это голос того паразита, который поселяется в твоей душе, стоит тебе сесть в первом классе за парту и посмотреть на учительницу. Голос этот будет на протяжении одиннадцати лет твердить тебе волшебное слово "элита". Это вызывало только смех, прямо-таки приступ смеха, если прислушаться к тому благоговению, с которым они произносили это слово, но в глубине души - да, эти "двадцать пятые кадры" смонтировались в фильм, где показывали только его.

Ты должна показать этим "условно здоровым", что ты ничем не хуже их, а можешь - при твоих обстоятельствах - даже больше. Но всё в том, что ты не. С каждым прожитым месяцем от тебя откусывают части - кровящие жизнью части, а ты только пришиваешь их обратно - уже изрядно пожеванных и тронутых тлением - и пытаешься изобрести протез. Протез души? Это очередная твоя Мысль? Доживи до двадцать второго века и обратись в какой-нибудь научный центр - если, конечно, от тебя что-то останется к тому времени, ведь потери с каждым разом всё ощутимее.

И люди уходят. Они чувствуют эту борьбу, чувствуют колебания энергии вокруг и не выдерживают. Им видно, как искажается твое лицо в разгаре очередной битвы, как она и ты кричите друг на друга, как убийственно медленно продолжается ваша схватка - и уходят. Разве их можно винить за это? Не стоит мешать нормальным людям жить своей прекрасной светлой жизнью. Те из них, кто остался, просто ждут исхода схватки - им не интересен никто из вас. Беспечные зеваки, втайне посмеивающиеся: "Биться с самой собой - это так странно! Впрочем, она всегда была странной." Да что они смогут увидеть? Нужно ли им видеть эту черную дыру, это жалкое подобие человека - ничтожное, слабое, скорченное и завистливое?

Вдобавок, эти специалисты, которые умеют делать новых людей из вот таких, как я. Поднимут такие глубинные залежи мусора и радиоактивных отходов, что умрут первыми от токсичного влияния. Глубже - нет ничего, никаких скрытых алмазов и золотых руд. Я не самый хороший человек, так не ухудшайте и без того плачевное состояние. Не приклеивайте лицо Нефертити к глиняному человечку, которого слепил трехпалый ребенок.


"Пожалуйста, не думайте, что я страдаю. Я не страдаю, я борюсь. Борюсь, чтобы остаться единым целым, чтобы не отделяться от той, какой я когда-то была" (к/ф "Все еще Элис").

Она грызёт всё злее, потому что чувствуешь - ты не собираешься кормить ее даром. Ты вообще не собираешься ей ничего отдавать. Когда выдаются хорошие дни, я начинаю думать, что ничего это нет, будто сама все придумала. Начинаешь думать: как жить так, как живут здоровые люди? Я встаю с постели, варю кофе и сажусь за стол. Передо мной четыре таблетки - они кажутся нелепыми в такие короткие промежутки времени! Но какой-то частью души понимаешь, что именно они обеспечивают эти моменты покоя. Проглатываешь. Всё - день начался.

Но, несмотря на нормальную сторону жизни, всегда есть это проклятое чувство Изоляции. Говорят, оно часто встречается у больных шизофренией. Я не ощущаю себя такой уж больной, но и не здоровой. Смотрю на мир через неясный фильтр, который стирает острые углы, но, вместе с этим, стирает эмоции. Так все и началось - будто вокруг толстое стекло, и ты не можешь контактировать с окружающими. А сейчас эти стены начали трескаться и кое-где вылетели куски, но ничто уже не станет по-прежнему. Задохнулось. Сломалось. И я не могу почувствовать эту жизнь.

И поэтому я должна. Должна сделать Что-то.