Пора! Восстань, прозри и виждь! Глава 7

Глава 7

- Любая частица этого мира отражает весь мир!

Я ухожу наполненная и окрыленная. У меня столько планов и идей. Я верю, что у меня все получится. Вот за что бы я сейчас не взялась - все обязательно получится! Я забегаю по пути в магазин и покупаю обычный альбом для рисования и цветные карандаши. Я мчусь домой с этим кладом, как тогда в первом классе, когда я только начинала с азартом рисовать все подряд. Я скупала все карандаши, краски и фломастеры и рисовала, рисовала, рисовала...

И вот, такая окрыленная, радостная и воодушевленная, в предвкушении, что сейчас быстренько попью чай с бутербродом и за стол, я влетаю в дом родителей, с которыми все еще живу под одной крышей, несмотря на то, что мне уже за двадцать. Первое, на что я налетаю, это презрительное выражение на лице Великой Матери:

- Что за радость? Как будто ты узнала, что изобрели лекарство от болезни твоей матери.

- От твоей болезни давно изобрели лекарства и тебе их давно прописали и насколько я знаю, ты давно их пьешь. И насколько я вижу, ты вполне нормально себя чувствуешь - с улыбкой говорю я, все еще находясь на той положительной и оптимистичной волне, с которой ушла от профессионала своего дела, и с которой пребывала всю дорогу, пока шла к дому своих родителей.

- Не дерзи матери!!!! Ты посмотри! Войти, с*ка, не успела - уже кусает мать родную! Ты понимаешь, что роднее и дороже, чем мать, у тебя никого и никогда не будет? Что же ты, тварь, того человека, который тебе жизнь подарил и всю свою жизнь тебе отдал, в могилу загоняешь? Как же ты, детка, после этого жить будешь?!

- Можно я все-таки войду?

Да. Меня тогда впустили, и я, конечно же, вошла. Но все повторилось, как в том моем ужасном детстве, только теперь это была психоэмоциональная и энергетическая порка. Альбомы остались пустыми, а карандаши не заточенными. Вдохновение ушло, а вместе с ним и азарт. Лучик был слишком слабеньким и тонким? Душа была слишком задавленной и уничтоженной? Или настолько велика была Мать, и моя привычка ей подчиняться и делегировать ей все права на мою же собственную жизнь?

Дальше пошли атаки посерьезнее. Увидев, что непокорная и не смиренная дочь-грешница стала поднимать голову и смотреть в глаза смело и открыто, говорить все громче и внятнее, а также произносить страшные и табуированные до недавнего времени слова и фразы, типа: "Я не хочу сейчас мыть посуду", "Я не хочу сейчас кушать твой суп", "Я не хочу сейчас идти в магазин", "Я не хочу сейчас....или, что еще страшнее - "Я ХОЧУ просто полежать ", "Я ХОЧУ просто посидеть и почитать любимую книгу", "Я решила найти новую работу и разместила свое резюме на сайтах", "Я решила купить себе новые сапоги, нет не те, что ты для меня присмотрела, мне понравились совершенно другие», и «Я решила»,- Великая Мать пошла в наступление:

- Так, детка! Эти встречи на тебя дурно влияют! Она сеет ...в твой и без того больной мозг и не очень здоровую психику....еще больше всякого хлама и греховных мыслей....Ты совершенно от рук отбилась!….Ты, что с*ка, самостоятельной себя почувствовала? !Так я тебя быстро на место поставлю! Ты смотри, голову она подняла, плечи она расправила и с прямой спиной, как барыня по квартире расхаживает!

- Коронка, детонька, не жмет? - с ехидством и презрением спрашивала мать. - Разве так ведут себя истинные верующие? Где твое почитание родителей? Грешница!!!! И ОНА тебе слишком вольные мысли внушает. До добра это все не доведет!

- Схожу-ка я к ней сама, а то вижу, что ты все не правильно понимаешь и впадаешь в еще больший грех!»- и так далее и тому подобное...

Надо еще учесть тот факт, что финансово я все еще зависела от Великой Матери, так как жила на ее территории, хотя на все необходимое для себя я зарабатывала сама, но это все было невсчет, и она по -прежнему считала себя полноправной хозяйкой моей жизни. А я с этим мириться больше не хотела. И начались психологические качели!!!

От таких качелей у меня еще больше обострялись все "надуманные" симптомы. Я выходила из офиса окрыленной и наполненной. Я приходила домой радостная и открытая. Мне хотелось общаться и действовать. Но там я снова натыкалась на все, с чем жила всю свою жизнь. Крылья быстро подрезали словами, что ничего не изменится, и все эти приемы лишь пустая трата времени. Мое стремление к общению натыкалось на обычную холодность и игнор со стороны моих "родных".

Чужих в мое пространство давно не пускали. Радость уничтожали обычными приемами и фразами обвинений и критики.

Я хожу на приемы, которые оплачивает моя мать. Во время приемов я вижу ее и наши с ней отношения не с самой лучшей стороны. А то, что она вытворяла по отношению ко мне, так и вовсе материал для триллера. И у меня эти метаморфозы не укладывались в голове - как может человек, который платит большие деньги за мое лечение, быть причиной моего нынешнего состояния? Как? Она ведь так старается мне помочь! Она привела меня к лучшему специалисту и оплачивает приемы. Значит она желает мне добра и выздоровления? Ни-фи-га!!!!!!!!

Но как бы Великая Мать не пыталась унизить, уничтожить, растоптать и размазать мою просыпающуюся талантливую душу, как бы она не внушала, что вся эта работа с моим духовным проводником - это проделки нечистой силы, как бы не старалась вкладывать в мои руки книги по православной психологии, в которых говорилось, что... Там очень много всего говорилось и трактовалось Великой Матерью, как греховное и смертельно опасное для души, - все это теперь имело только очень временный эффект. Загнать меня на самое дно глубокой ямы, или опустить мою душу в тот самый пыльный чулан, из которого я ее так тщательно доставала все это время, у Великой Матери не получилось. В этот раз она потерпела фиаско. Но эхо ее энергетических и психоэмоциональных посылов еще очень долго отдавалось в некоторых аспектах моего отношения... нет, не к жизни и окружающим людям, а к самой себе. И мне предстояло узнать какая я есть во время нашей дальнейшей работы, и это было не менее удивительное открытие, чем про частицу мира, в которой отражается весь мир!!!!! Продолжение следует...