Ребенок под столом. Глава 1
Вскоре после трагических событий в моей семье, я вернулась домой. Ну как сказать вскоре, прошло ровно 3 года. Для многих это число может показаться только цифрой на календаре. Думаю, вы, мой дорогой читатель, считаете так же.
За это время может произойти множество событий. Ребенок наших лучших друзей, которые жили по соседству, уже пошел в детский сад. Счастливые родители в предвкушение первых шагов своего чада, первых слов и первых ошибок. Как же потрясающе иметь возможность совершать ошибки без последствий. Самое смешное, что за это еще и хвалят. Вот берешь ты синий карандаш с полки, подходишь к обоям, которые родители наклеили специально перед твоим днем рождения. Купили очень красивые и дорогие. Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок с самого рождения жил в красоте. Подходишь к обоям и проводишь ярко синюю линию, небольшую, ведь ты не достаешь до самого верха. Тебе насколько нравится это делать, что такая линия будет не одна. Они будут беспорядочно раскинуты по обоям цвета слоновой кости. Карандаш в твоей ручке немного трясется, ведь у тебя хватка маленького мальчика, которому только предстоит стать мужчиной. Для тебя это всего лишь рисунок, хотя ты даже не знаешь, как это называется.
Так мы начинаем познавать мир. Для нас это может быть первое воспоминание, но для родителей - нет. Вот заходят они в комнату, видя художество на стене, и у них появляются достаточно смешанные чувства. С одной стороны, они расстроены, что дорогие обои испорчены. Первая мысль: "Чем же можно выбелить синеву?" Но несмотря на финансовую составляющую, для них это что-то милое и увлекательное, ведь ребенок смог сделать это сам. Можно ли считать это ошибкой? Я думаю, да. Но вы, конечно, можете со мной не согласиться. Эта ошибка останется лишь воспоминанием в наших головах, и вряд ли повлияет на наше будущие. Конечно, если через 30 лет, ты не станешь великим художником, и твоя первая картина не будет стоить целое состояние.
Так на протяжение этих трех лет ребенок растет. И для него этого период необыкновенный. Но, а что касается таких же взрослых, как и я? Не могу сказать свой возраст. Но я достаточно взрослый человек, для размышлений о жизни. Вам, мой дорогой читатель, остается только догадываться, сколько лет я уже прожила. Но самый главный вопрос для меня, сколько мне еще придется прожить?
Возможно, звучит очень пессимистично, но это книга именно об этом. Наверное, сейчас стоит еще раз вспомнить про 3 года. Три заветных года. За это время пары сходятся и расходятся. Не скажу, что я это упомянула, в связи с недостатком личной жизни. Статистику еще никто не отменял. Бесконечные ссоры из-за мелочей: кто-то забыл вовремя вынести мусор, кому-то лень было готовить ужин, кто-то посмотрел на девушку на улице и для его партнёра это стало большим ударом. Ссора, расставание и конец. Многие падают духом и перестают ощущать мир. Почему нельзя исправить эту ошибку? Вряд ли кто-то за это похвалит и станет гладить по голове. Хотя кто-то и может исправить. Это будет человек, человек сильный, у кого разум побеждают гордость. Но таких очень мало, намного проще сидеть и пускать слезы, чем встать, собрать себя в руки и сделать возможно единственное правильное решение в своей жизни. Правда, кому это надо.
Для меня эти три года были пустым листом. Я не могла заполнить свою жизнь чем-то интересным и существенным. Каждый день начинался одинаково. Я вставала рано утром, еще до рассвета. На будильнике стояла песня, которую я просто ненавидела, так у меня был стимул встать быстрее. После того, как отключался будильник, я проводила еще немного времени в постели, совершенно не осознано. В этот период я думала о нем. О человеке, из-за которого мне пришлось уехать из дома. Мне пришлось уехать от людей, которых я очень любила. Чтобы привести себя в сознание, я заходила в ванну и стояла под холодный душем. Это не было моим любимым занятием, даже наоборот. Я ненавидела холодную воду. Она причиняла мне огромную боль, которую ничто не могло заглушить. Я плакала. Холодные капли стекали по моему лицу, слезы соединялись с потоком воды и вряд ли кто-то бы заметил, что я плачу. Но плакала не я. Моя душа изнывала. Но это только моя боль. И я сама должна справиться с ней. Всегда говорила я себе, перед тем как повернуть кран. Я часто смотрела на себя в зеркало и не понимала, что со мной не так.
Я достала старые хлопья с верхней полки, никогда не смотрела на срок годности. Видимо от родителей достался крепкий желудок. Залила их молоком и посмотрела на часы. Было пол пятого утра. Я поняла, что скоро начнет светать и мне нужно идти. Вы, наверное, подумали, что я вампир, который боится солнечного света. Но как бы это круто не звучало, и как бы это не разнообразило мою жизнь, это не так.
Я занималась бегом, сколько себя помню. В моем старом доме отец смастерил полку для моих кубков. Она заполнялась каждый месяц, ведь родители меня возили на все возможные соревнования в нашем городе. Не могу сказать, что у меня не было детства. Я, как и обычный ребенок, всегда имела куклы, платья и различные безделушки. Но мне часто казалось, что родители видят во мне не только их ребенка. Даже в большей степени робота, который занимает призовые места на всех соревнованиям и готов трудиться 25/8. Да да. Я не ошиблась. Именно 25/8. Для меня никто никогда не делал выходных. У меня рабочая неделя начиналась в понедельник и заканчивалась через 12 лет, когда я уже училась в старшей школе. Думаю, вы уже поняли, что я явно старше 16 лет. Но это вам в пользу, может быть к концу моей истории, вы узнаете мой возраст.
Утренняя пробежка всегда напоминала мне о доме. Я надела спортивный костюм. Долго пыталась найти свой телефон и наушники. Жила я напротив Центрального парка, поэтому, сразу включив свою подборку направилась на улицу. Наверное, вам интересно, почему я встаю так рано. В это время людей на улице почти не бывает. Для меня тяжело видеть их унылые лица, которые так ясно видно, когда люди идут на работу. Своих проблем достаточно, а нагружать себя грустными лицами, я не готова.
Я добежала до входа в парк. В это утро он казался совершенно иным. И дело не в том, что несколько дней назад проводили его реконструкцию. В парке было совершенно темно. Три года, бегая каждое утро, я видела свою тень на асфальте. Было бы глупо сказать, что это давало мне дополнительную энергию, так как у меня был свой собственный соперник. Мое лично - я. Я всегда соревновалась сама с собой, пытаясь обогнать саму себя. Наверное, это и есть залог успеха. Соревноваться с самой собой.
Я решила не обращать на это внимания и продолжить свое ежедневное занятие. Меня не покидало странное ощущение, что я бегаю явно не одна, хотя точно могу сказать, вокруг никого не было. Я списала это на стресс. Подбегая к озеру, которое находилось в центре парка, я споткнулась. Самое интересное, что споткнуться было не за что. Я оглянулась и увидела ровную поверхность, складывалось впечатление, что этот асфальт ровнее, чем в самом начале парка. Я села на скамейку напротив озера, и решила передохнуть несколько минут, чтобы нога успела отойти. Мне нужно было закончить свои 5 километров.
Пока я сидела на скамье, я посмотрела на небо. Уже светало. Небо приобрело розоватый оттенок. Никогда не любила розовый цвет, но этот был просто невероятным. Он завораживал меня, заставлял ощутить себя далекой от своей жизни, и на несколько секунд почувствовать себя живой. Я 3 года не позволяла себе этого. Каждый день я старалась заглушить боль внутри себя. Подойдя к озеру, которое было кристально чистым с оттенком рассветающего неба, я увидела в отражение себя. Это было совершенно по-иному, нежели в зеркале. Легкий ветер нагонял небольшие колебания на поверхность воды. Я не видела четкого очертания своего лица, но я видела себя. Я поняла, что не стоит бороться со своей болью внутри. Не нужно ее заглушать, пытаться подавить в себе. После того, как я подумала об этом, единственная мысль, которая меня посетила - закричать. Громко и со всей силой. Меня не волновало, что кто-то может это услышать. Я хотела это сделать, и я сделала. Мой крик быстро распространился по всему парку. Я кричала 15 секунд. Благодаря бегу, мои легкие позволили мне сделать это настолько долго. Мне стало легче. Я долго не понимала, почему нельзя было это сделать раньше.
Я стояла еще минут пять, прежде чем поняла, что мне нужно идти. Я собрала всю себя в руки, и стартовала. Мне оставалось всего полтора километра. В детстве это было большим достижением, за которое меня, возможно и хвалили. Но сейчас это делается только для меня самой. Каждый день — это борьба. А вот с чем, сложно сказать.
Только мне стоило закончить свой утренний марафон, как я услышала телефонный звонок. Работа приучила меня обращать внимания на номера. Когда я посмотрела на экран, меня бросило в холод. Мои мысли начали путаться, мне стало трудно дышать. Я не понимала, где я нахожусь, единственное, что меня тогда беспокоило - звонок. Это был номер с кодом города, города, который я на протяжение трех лет пыталась безуспешно забыть. Перед моими глазами пронеслись все те страшные события, из-за которых мне пришлось уехать. Я упала на асфальт, в то же время понимая, что у меня темнеет в глазах. Я теряла сознание, в голове у меня звучала только мелодия моего звонка и крик женщины, которая назвала мое имя: "Кааааарла".
Свидетельство о публикации №221011201098