Пора! Восстань, прозри и виждь! Глава 10

Глава 10

Маленькая девочка из угнетенной, забитой и обиженной превращалась в злобную и агрессивную. Да. Это было. Такой момент настал и довольно- таки сильно меня удивил и расстроил. Но  с другой стороны это скорее всего закономерность. По другому и быть не могло.

Когда ребенок растет и развивается, он становится способным воспринимать вещи такими, какие они есть. Он учится давать им имена. Учится обходиться с ними. Учится обходиться с людьми. Учиться давать волю своим эмоциям и проявлять реакцию на тот или иной раздражитель. Он наделен всеми видами чувств и эмоций от любви до ненависти. От радости до агрессии. И он учиться реагировать. Учиться показывать свою радость. Свою боль. Свой страх. Свою злость. Свою любовь и т.д.  Я любима, потому что я – дочь своей матери.  Нет ничего, что я сделала для того, чтобы быть любимой – материнская любовь безусловна.  Все, что от меня требуется - это быть ее дочерью.

 Но у меня не было такой безусловно любящей мамочки. Никогда не было. Как не было возможности воспринимать вещи такими, какие они есть и обходиться  с ними так, как принято в нормальном мире среди нормальных людей.

 У меня также не было возможности эмоционально реагировать на те или иные жизненные обстоятельства и события.

Я уже об этом говорила и еще раз повторюсь - запрет был на любые эмоциональные проявления.

Больно - плакать запрещено! Смешно - смеяться запрещено! Понравилась птичка или котенок - выражать это бурной эмоцией восхищения  запрещено! Что-то увидела интересное и незнакомое - проявлять свою заинтересованность и увлеченность запрещено! Захотелось поделиться каким-то событием или просто поболтать с родителями "ни о чем" - запрещено! Захотелось пожаловаться на того, кто обидел или на какую-то обидную и досадную ситуацию - запрещено!

Сама разбирайся и не смей приносить в дом негатив!

Злиться и отстаивать свои границы - запрещено! Вообще видеть и осознавать свои и чужие границы - запрещено! Испытывать сексуальное влечение к мальчикам - запрещено! Наслаждаться вкусными запахами или едой - запрещено!

  Вообще наслаждение от чего бы то ни было - ЗАПРЕЩЕНО! Великий грех! Думать о том, что мне может быть хорошо в этой жизни - запрещено! Надеяться на то, что я  достойна чего-то хорошего - запрещено!

 Ну, вот как тут не разозлиться? Как не начать испытывать сильнейший гнев и агрессию на того, кто все эти запреты нагородил?

 Не знаю, возможно есть на этой планете Святые люди, да не возможно, а наверняка, они такие где- то есть, кто за все вот это еще и благодарить будет, как за возможность улучшить карму или пострадать в этой земной жизни для райских наслаждений после смерти.

  Я не достигла того уровня святости, я вообще никакого уровня святости не достигла, тут надо сразу оговориться, чтобы все это простить с первой минуты осознания, да еще  и желать добра и процветания Великой Матери.

Не простила я ее с первой минуты после выхода из ямы, и осознания, что жизнь прожита в аду и совершенно впустую. Моя жизнь прошла впустую. Моя жизнь быть нагло украдена и брошена к ногам великих родителей, у которых были явные проблемы с ориентацией в пространстве и распределением ценностей по степени их важности и значимости. У них вообще было много странных установок, требований и стереотипов.
 
Самое интересное, что сами они так не жили, как требовали от меня. Вернее, конечно, что-то они соблюдали, но для себя, любимых,  у них было огромное количество поблажек и послаблений. Вот здесь слово "огромное" употребляю совершенно оправдано и ничуть не утрирую степень и количество  тех льгот, которые они себе предоставляли. И основное требование - перечить родителям в любом вопросе, даже касающимся моей и только моей жизни - за-пре-ще-но!!!! Родители  - это святое и их нужно чтить и почитать!

 А  я их стала ненавидеть. Сначала Великую Мать, которая продолжала без стука врываться в комнату уже достаточно взрослой дочери, продолжала все также нагло  хозяйничать не только в моей комнате, но и в моей душе:

- Я ненавижу тебя, мама!   Я хочу, чтобы тебя никогда не было в моей жизни! Я прошу все высшие силы вселенной и Господа Бога, чтобы они защитили меня от такого чудовища, как ты и твой муж!   Я ненавижу вас обоих за то, что вы делали со мной на протяжении всей моей жизни! Я ненавижу тебя, мама!" - какие страшные слова!

Да. Но именно такими были тогда мои чувства по отношению к ним.

 Потом я возненавидела ее верного песика и по совместительству моего отца. Отца, который видел все, что она вытворяла, и ни разу не сделал ей замечание. Ни разу не перехватил ее руку, заносящую ремень с огромной железной бляшкой над моим маленьким детским телом. Ни разу не попросил ее прекратить оскорблять и унижать меня в присутствии третьих лиц. Да что там!- ни разу не попросил ее обо всем этом. Он и сам прекрасно проделывал все эти вещи, правда не так жестоко и не так часто, а по мере моего взросления все реже и реже. Но и общение наше с ним по мере моего взросления становилось все более редким. Он практически никогда не разговаривал со мной. Ни-ког-да! Вообще.

В моей памяти есть только эпизодические диалоги с моим отцом, и все они касаются моего не почитания Великой Матери. Всё! О чем- то моем, личном и сокровенном разговоров не было никогда. Он никогда меня не жалел, не утешал, не давал советов, как поступить в той или иной ситуации. Он вообще не был отцом, в том понимании, которое вкладывается в это понятие.

Да. В детстве он действительно исполнил свою роль отца-добытчика. Я уже говорила и еще раз повторюсь - жили мы достаточно богато и сыто. Моря - каждый год и на все лето. Одевались и питались великолепно. Но на этом все. Никаких диалогов, никакого родства, никакого душевного отцовского тепла и защиты.

У меня не было ни мамы, ни папы.

Вот такая история.
И увидев и осознав все эти их  поступки по отношению к той маленькой девочке, к взрослеющей девочке, к расцветающей девушке - я все больше и больше их ненавидела. Они в моем понимании  теперь заняли те ниши и области моей жизни, которые им и положены. Они перестали быть БОГАМИ, которых нужно почитать и беспрекословно слушать и исполнять их великую волю. Они перестали быть БОГАМИ, к ногам которых должна быть брошена моя жизнь. Занавес.

 Я их сначала люто возненавидела, а потом и вовсе сняла с пьедестала. Их больше нет в моей жизни, потому как пришло осознание, что вот такое распределение ролей и такое отношение ко мне, как к их собственному родному ребенку - это не есть норма! Со мной так нельзя! Со мной так было нельзя с самого начала и со мной так нельзя сейчас и нельзя в будущем! Так вообще ни с кем нельзя!

По мере вытаскивания на свет всех правдивых фрагментов реальности моей жизни с родителями, на смену тому студню в моей голове, с которым я пришла на первый прием к ЛП, стали одна за другой подниматься волны ярости и гнева - "да как они могли со мной так обращаться?! Да как вообще посмели избивать мое маленькое и хрупкое тело, пользуясь моей доверчивостью и беззащитностью?! Моя мать -ненормальная женщина, раз была способна на такие издевательства над своей маленькой дочкой! Моя мать просто чудовище!"

 Потом пришла нестерпимая боль, чудовищная боль осознания, что со мной так могли обращаться самые родные люди. Те люди, которые по своим функциональным обязанностям вроде бы как должны тебя безусловно любить, защищать и оберегать, по крайней мере в самом глубоком детстве, а по мере взросления быть твоей опорой и надежным тылом.

 Потом пришел стыд. Он пришел после того, как в процессе работы я поняла, что подобное отношение ко мне - не норма. Теперь я точно знала, что не сделала ничего, чтобы ко мне так относились. Знала, но  по-прежнему позволяла им подобное отношение к себе. Я не могла ничего изменить, и мне было стыдно. Впервые в жизни мне было стыдно не перед ними, не перед сестрой, и даже не перед Богом. Мне было стыдно перед самой собой.

 А потом началось некое насилие над своей душой, потому что моя вера учит прощать всех своих обидчиков, даже тех, кто прощения не просит. Тогда, на том этапе работы я еще не понимала, что мне это прощение нужно гораздо больше, чем моим родителям и сестре. Мне тогда казалось, что сама идея о прощении больше выгодна моим обидчикам, да в принципе любым обидчикам, так как это автоматически снимает с них вину и позволяет бесчинствовать дальше. Мне не хотелось снимать с них вину за то насилие, что было с их стороны, так как, по моему мнению,- это бы гарантировало допустимость подобного отношения ко мне в дальнейшем. Т.е., если прощаю, значит принимаю такое отношение, как данность, как заслуженное, как: продолжайте в  том же духе!

 Я очень долго ходила кругами и металась от ненависти к стыду и прощению, и снова по кругу, так как мою душу убивали самые близкие люди. А ведь вышвырнуть из своего пространства близких людей, навсегда выкинуть их из своей жизни - это очень сложно. Гораздо сложнее, чем написано в теории у великих психологов и психотерапевтов. Мне хотелось их изменить. Да. Вот такая детская наивная прихоть. Мне хотелось, чтобы они все осознали, чтобы перестали причинять мне боль таким своим отношением ко мне.

- Дарина, этого не будет! Никто не обязан тебя любить! Никто тебе ничего не должен! И ты не обязана любить своих родственников  только потому, что родилась и выросла в одной с ними семье. Любви по обязанности не бывает! Люби, потому что должна любить!- такого не бывает! Ты никому ничего не должна. Живи свою жизнь. Иди дальше!Продолжение следует...