Бог пьяных бережёт

       Народная мудрость утверждает, что Бог дураков и пьяных бережёт. О дураках сказать ничего не могу, а вот о трепетном отношении Всевышнего к людям в подпитии я убедилась на деле.

       В один из выходных дней в нашей компании появился молоденький лейтенант, только-только закончивший военное училище. На посиделки его пригласил мой муж,  к которому офицерик попал подчиненным, чтобы, как говаривали опытные служаки, проверить его на «вшивость».

       Когда по рюмкам была разлита первая порция, Володя (так звали лейтенанта) встал и, смущаясь, заявил:

       - Вообще-то, у меня со спиртным отношения сложные.

       - Ты уже алкоголик? – с восторгом поинтересовался один из офицеров, большой любитель выпить.

       - Нет. Наоборот. Я спиртное не могу пить. Организм  его не переносит. Это у меня от отца по наследству.

       От услышанного мужчины разочарованно и даже, как-то враждебно, стали переговариваться, тогда, как среди женщин пронеслись восхищенные восклицания.

       - То есть, ты даже и рюмку не выпьешь за знакомство? - угрюмо спросил кто-то.

       - Нельзя мне, - краснея и потея, прошептал лейтенантик.

       - Ну и как мне с ним работать? - спросил муж, ни к кому не обращаясь.

       - Ты чего к человеку прицепился? – налетела я на него. – Пусть хоть кто-то человеком весь вечер будет.

       - Точно, - зашумели женщины. – А то через час только и разговоров, что про службу. Ни потанцевать, ни попеть, ни поиграть…

       - Загудели, осы, - замахали руками мужчины.

       - Нет, я немного выпью. Просто я пьянею быстро, – перекрикивая шум, доложил Володя.

       - Ну, это не беда. Мы тебя в общагу отнесём или здесь спать пристроим, – радостно закричали мужики.

       Первую рюмку Володя смело влил в себя и закусил из рук одной из женщин, заботливо хлопотавшей над новичком.

       - Между первой и второй перерывчик небольшой, - стал опять разливать муж по рюмкам водку. – Ну что, Владимир, составишь нам ещё компанию, или к бабам в их лагерь уже перебрался?

       - Володя, не хочешь, не пей, - стали уговаривать его дамы. – Ты лучше салатик поешь.

       - Я в полном порядке, - с трудом проговорил Владимир и лихо опрокинул полную рюмку.

       - Молодец! Сработаемся! – зашумела мужская часть компании.

       Через полчаса решили поиграть в фанты. Собирая в шляпу с каждого присутствующего мелкие вещички для игры, увидела, что Володя дремлет, откинувшись головой на спинку дивана. Лучше бы я его не будила. Но очень хотелось присмотреться к новичку во всех ситуациях.

       - Вова, ты будешь в фанты играть?

       - Конечно. Да. Буду, - с трудом ворочая языком, проговорил он, протягивая мне чайную ложку. А затем встал и, пошатываясь, пошёл к открытому балкону. – Вы начинайте, а я свежим воздухом подышу. Я всё отсюда вижу.

       Он вышел на балкон, где стояли и курили несколько мужчин.

       - Закуривай.

       - Я вообще-то не курю, - начал было Володя, но ему договорить не дали.

       - Ага, не куришь так же, как и не пьёшь. Хватит выделываться. Считай, что на наших баб ты впечатление уже произвёл.

       Взяв сигарету, юноша прикурил, сделал затяжку и его повело. Повернувшись спиной к балконной двери, он вдруг резко наклонился вперёд, перевесившись через перила, икнул, что-то пробормотал, и его голова утянула тело вниз с балкона. В комнате наступила мёртвая тишина.

       - Погуляли, - только и смог сказать муж.

       - Что же вы сидите, люди, - трагически прошептала я. – Спасайте человека. Идите же кто-нибудь вниз, может ему искусственное дыхание сделать нужно.

       - Дурище, - тихонечко проговорил муж. – Мы на четвёртом этаже живём. Забыла что ли? Ментов вызывать надо.

       И опять никто не сдвинулся с места. И в этой звенящей тишине было слышно, как на кухне из крана капает вода.

       - Да делайте хоть что-нибудь, - наконец в полный голос закричала одна из женщин.

       - Сама делай, - огрызнулся её супруг.

       - Я покойников боюсь, - вдруг горько заплакала она.

       - Не вой! А ведь правда, ребята, пошли вниз.

       Все задвигали стульями, стали выходить в коридор. Кто-то уже начал обуваться, когда входная дверь открылась, и в квартиру вошёл наш «покойник», живой и невредимый, без единой царапины. А главное - совершенно трезвый.

       - Ничего не понимаю, - покрутил головой муж. – Ты откуда, Вова? Ты почему живой?

       - Да я на куст сирени свалился. Вообще не ударился. Только испугался так, что даже протрезвел.

       - Ура! – заорал кто-то. – Качай везунчика!

       От пережитого страха, все: и мужчины, и женщины, бросились подбрасывать юношу под потолок. И если Всевышний пьяного парня при падении с четвёртого этажа уберёг, то радостная компания умудрилась его не поймать, и трезвый молодой человек, со всей дури грохнувшись об пол, сломал себе руку.