Пора! Восстань, прозри и виждь! Глава 9

Глава 9

Со временем все это закончилось тем, что я увидела и осознала, что моя размазанная и практически уничтоженная душа действительно умеет ненавидеть. Пока вся моя агрессия была направлена внутрь меня и разъедала мои органы и системы организма, я этого не замечала. Да и как такое можно заметить? Я была послушной и покладистой. Я была очень покорным и выносливым осликом, готовым тащить на себе чужие проблемы, выполнять за других их работу, выслушивать их негатив и впитывать его в себя. А злиться и давать отпор я не умела. У меня даже мысли не возникало, что другой человек может быть не прав. Что его действия, направленные на меня и причиняющие мне вред, могут быть неоправданными и недопустимыми. Я безропотно все это терпела и старалась выслужиться еще больше. Мне очень хотелось получить ослабление тех мук, что я испытывала, и поэтому я наивно полагала, что моя покорность и уступчивость остановит тех, кто причинял мне боль в той или иной степени.

Но этого ни разу не случилось. Наоборот, люди, видя мою такую покорность и услужливость, сваливали на меня все больше и больше, а под конец швыряли мне в лицо гадкие слова или обливали меня грязью и порочили мое честное имя. А я снова и снова старалась быть им удобной и полезной, желая получить похвалу, признание и одобрение. Не получила. Ни разу. Ни от кого.

Ну, а так как самым мощным, и уже не скрывающим своего истинного лица и отношения ко мне, манипулятором и пользователем, была моя мать, то она первая и стала объектом моей ненависти.

Я увидела всю ее истинную сущность. Такую грязную, мерзкую и лживую. Настоящая "мамочка" была монстром и чудовищем из самых страшных снов и сказок. Она выглядела, как старуха с грязными космами, вечно шамкающая беззубым ртом и требующая еще и еще. Она была ненасытна в своем стремлении жить за мой счет и нагло брала все, что ей казалось лакомым и полезным. И я это увидела. Или моя ненависть к ней рисовала подобные образы? И осознание того, что я все эти годы позволяла так варварски со мной обращаться, вызвали ни боль и обиду, как это было вначале. Ни желание уступить и позволить еще больше брать и откусывать самые вкусные и лакомые кусочки. Ни желание стараться еще больше угодить и подстелить уже всю себя и позволить станцевать кан-кан на остатках моей души. Все это вызвало ненависть, агрессию и желание уничтожить ту, которая все это со мною вытворяла. Я возненавидела эту ненасытную, и в конец обнаглевшую от своей безнаказанности, "мамочку". Я стала разговаривать с ней грубо и отрывисто. Я бросала трубку телефона, как только она начинала заводить свою шарманку про мое непочитание Великой Матери и не умение быть истинной покорной и послушной православной дочерью. Я швыряла телефон подальше от себя и....долго не могла успокоиться. Я ревела-ревела-ревела.

- Господи, если ты есть?!! А ты есть!! Я знаю!! Пожалуйста, защити меня от этой кровожадной и ненасытной женщины. Убери ее с моей жизненной дороги. Дай мне право жить свою жизнь! У меня больше ничего не осталось! Она отняла у меня все. Мои таланты. Мои мысли. Мое здоровье. Мою женственность и возможность испытать настоящее женское счастье - стать женой, матерью и творцом своей жизни.

Я ревела, просила, молила о всех этих правах. Я просила у того, кто дал мне все эти права в самом начале моего жизненного пути. ОН дал мне это априори и ничего не требовал взамен. Это уже шло в базовой комплектации при рождении. Свобода, таланты и возможности их реализовать, красота - внешняя и внутренняя, женственность и все ее секреты и проявления, способность любить и возможность быть любимой, да там еще очень много, чего шло в этом комплекте, всего и не перечислить.

Но у меня все это нагло отобрали и сказали, что я всего этого не достойна. Что многое из этого, вообще смертный грех - например сексуальное влечение к мальчикам и стремление своевольничать в тех или иных жизненных моментах. А то, что грехом не является, и чего я вроде бы как достойна, то нужно заслужить и выпросить.

И вот это осознание открывшейся истинности законов нормального и здорового мира, и того, что все эти годы мне нагло лгали, с целью жить за мой счет и не искать других - настоящих и неиссякаемых источников питания, меня невероятно разозлило. У меня не осталось перед ней детского страха быть избитой и изгнанной, т.е., поставленной в игнор на долгие часы и дни. У меня не осталось перед ней того чувства вины, с которым я жила все эти годы под ее чутким руководством. У меня не осталось даже жалости к ее подкосившемуся здоровью из-за моего ухода из их жизни. У меня были только злость, ненависть и агрессия. Если бы я была ведьмой по природе своей, если бы я была злая и черная, я бы ее уничтожила одними своими мыслями. Потому как ненавидела я ее очень и очень сильно. Она провоцировала меня на эту ненависть и агрессию, а я, как и прежде, по наитию покорно велась. Только, если раньше я велась на ее требования быть покорной и услужливой и не сметь перечить НИКОМУ, то теперь я велась на все те выпады, которые вызывают злость и агрессию. "Гиена" нашла другой способ получать мою жизненную энергию и снова прекрасно жила за мой счет. Какая разница, что мы вкладываем в свой энергетический посыл, если наша энергия априори светлая и мощная? Никакой! Она вновь придаст сил тому, кто ее выкачивает, и опустошит того, кто повелся на провокацию. Вот так было и со мной. Продолжение следует...