Не угощайте Бузову вином!

 
                In vino veritas.

                Кто-то поведал мне, что пару лет тому назад, застав Бузову в каком-то престижном заведении, некий подвыпивший миллионер решил проверить Оленьку на знание французских вин. Что взбрело в шальную голову этому доморощенному сомелье, история умалчивает. Итак, заплатив за две бутылки -- Chateau Margaux и Chateau Mouton Rothschild, более миллиона рублей, экспериментатор вальяжно подвалил к сидевшей в компании телеведущей. "Вот у Вас, Ольга, имеется два красных диплома, - ставя бутылки на стол, начал он, - А вот сможете ли Вы сказать, чем отличается "Шато Марго" от "Мутона Ротшильда, А?"….  Далее мужчина по-хозяйски наполнил фужеры на две трети. Без тени кокетства Бузова поочерёдно пригубила оба изысканных "зАмка". "И какое вино из 5-й Республики Вы предпочитаете в это время суток? - судорожно вспоминая что-то из Булгакова, поинтересовался, с трудом удерживающий суть беседы, "угощатель"…. "Вот это,… кажется… "Марго"…Оно немного кислее. А так не плохие вина. Спасибо! – проговорив это, девушка вновь повернулась к сидевшим за столиком приятелям….
                "И это всё, что обладательница "красных дипломов" может сказать об этих превосходных красных винах". Миллионер, мотая головой, с возмущением схватил откупоренные бутылки и презрительно фыркнув, скрылся в глубине зала….
            А назавтра в "инстаграме" началось….  Для начала "винофил" выставил, красиво освещённые солнцем, элитные бутылки с разлитым в рюмки тёмно-рубиновым вином. Далее последовал, наполненный сарказмом, как погреба Наполеона в 1811-м году, довольно замысловатый текст.---- Кроме обвинений в отсутствие утончённого вкуса в винах у Бузовой, которые последняя, по его мнению, любит закусывать солёными рыжиками, не проспавшийся "обличитель" отчего-то сравнил её музыкальное творчество с "поздней" Дженис Джоплин (???)…  В завершении, мужчина изощрённо подметил, что для Ольги, весьма вероятно, книга "Повелитель мух" – это каноническое исследование энтомологом Вилли Голдингом поведенческих особенностей отряда двукрылых. А роман "Пролетая над гнездом кукушки" рассказывает об особом отношении профессора Кизи к выброшенным из гнезда птенцам…. Да-а-а,…. сам "король поэтов, Игорь Северянин, мог бы позавидовать такой аллегорически-метафорической фантазии этого безвестного озабоченного винолюба……
             К счастью для Бузовой, единственным побочным эффектом от всей этой винной истории явилось то, что некоторое время ей приходилось выслушивать шутливые предложения от подвыпивших армян, отличить с завязанными глазами "Золотую Текилу" от "Мискаля Аньехо" … ну и т.д….
             Кстати, Саша Ревва как-то похвастался, что он любит по пятницам распить бутылочку-другую Chateau Petrus. Хотя, как всем известно, понятие "Chateau" никогда не было нанесено ни на одну бутылку этой марки... Вообще, если прикинуть цену этого французского вина в ресторане, то разделив по-братски принесённую бутылку на пятерых, те жалкие 140 г обойдутся каждому, где-то, по 200 тысяч рублей. Эх, гуляй, босОта. Гарсон, тащи ещё….
            А, вообще, Оленька могла бы и пошалить, адресовав 20-ти миллионам своих подписчиков пожелание, что для особой романтики им бы не плохо перейти с "Очаковского" на "Порто Три Топора". И для этого всем им нужно просто представить продрогшего Атоса, второпях забывшего графскую "телогрейку" на корабле. Ведь забравшемуся под эшафот мушкетёру в ожидании "пред-топорного" слова "remember", 30 января 1649 года, совсем бы не помешала согревающая бутыль "Портвейна 777"….
            И представьте, что если бы некая часть её верных поклонников бросилась бы в ближайший "гастроном" за этим интригующим напитком. Продавцы бы просто "офигели", наблюдая, как одетые в кашемировые пальто индивиды рыскают по полкам с желанием приобрести такое малознакомое им,… сакральное вино…..
               Но… слава Богу, у нереально популярной Бузовой, при её плотном графике просто не будет времени подшутить над своими подписчиками. Когда тебе внимает "население" нескольких европейских государств, то надёжнее просто зарабатывать на них заслуженные миллионы. Ну, а отличать элитные французские вина – это удел бездельников или богатых "раздолбаев" (сорри за вынужденный эвфемизм).             Не правда,.. ли, господа…!!!!!!!!!   


               
                Какой ужас – вы выиграли кучу денег.

 
  Я думаю, что большинство людей хотело бы выиграть, в какую-нибудь классную  лотерею, приятную кругленькую сумму. Скажем, начиная со 100 тысяч долларов. Помните того симпатичного индуса, который не читая Дюма, выиграл где-то 270 000 "баксов". В его случае можно рассчитывать только на разумную скаредность его симпатичной подружки. В любом ином варианте парнишку ждут крупные неприятности. И дело совсем не в их криминальных связях, а именно в реальной перманентной бедности…
            Помню, лет "сто" назад одна, до неприличия, простая семейка на сдачу от пива выиграла миллион долларов, правда, русскими деньгами. И что попросила перепуганная хозяйка, не став будить вечно пьяного мужа?. … Она попросила новую "Газель" и сто тысяч рублей. Но организаторы "заартачились" и вскоре выплатили бедолагам весь выигрыш. Корреспонденты поначалу заезжали к этим простофилям, и даже потащили ошалевшую тётку в салон красоты. Ну, и пусть, что после этого она не стала прекрасней, чем Фрекен Бок, зато пообещала не транжирить деньги…  Через год это семейство умудрилось окончательно спиться…
            Ещё вспоминается один 22-летний американский парень, которого завистливые журналисты расспрашивали о его дальнейших действиях. Совершенно потерянный юноша, только и смог произнести, что ему до начала следующей недели надо внести за машину 1200 долларов. Причём он выиграл…. секундочку терпения и проникновения,…. 136 миллионов "зелёных"… Поверьте, шансов на какое-либо подобие счастья, у него не было … никаких…
          А довольно курьёзный случай произошёл с российским мужчиной, получившим от лотереи, лет 20 назад, около 100 тысяч долларов. Его с трудом отыскал корреспондент, застав работающим в починке обуви. На вопрос, как вы распорядились деньгами, снимаемый не выше пояса от джинсов, дядька пробормотал, что ничего не сказав жене, просто положил деньги в банк. Ну, по крайней мере, этот то точно их не растранжирил….
         Можно прочитать о десятках приличных выигрышей, истории с которыми заканчиваются, как французские фильмы 70-х. Люди, не знающие куда их вложить, мгновенно избавляются от любой астрономической суммы. Причём оставаясь у "разбитого корыта" они, в отличие от немолодого пушкинского друга золотой рыбки, совершенно не могут объяснить, куда могло исчезнуть, казалось бы ещё недавно, такое неистребимое богатство…
            Что касается меня, то я точно знаю, что со мной при крупном выигрыше наверняка произойдёт какая-нибудь наисквернейшая история. Поэтому я не собираюсь ругать бога, как в том анекдоте, ---- когда в конце концов с небес прогрохотало: "Изя, перед тем, как продолжать осыпать меня проклятиями, хотя бы купи для начала билет"….