Как справляться с рутиной семейной жизни. 8 частей

С этим рано или поздно сталкивается большинство супружеских пар: рутина семейной жизни достает настолько, что вся романтика из отношений испаряется.

Где прогулки под луной, где билеты в кино на последний ряд, где трогательные сюрпризы?
На все это попросту нет ни времени, ни желания. И вот уже супруг начинает задерживаться "на работе", а жена все чаще ездит "к маме".

Между тем есть одно очень простое средство, которое позволит поддерживать отношения "в тонусе".
Называется это средство "свидания". Думаете, они уместны только в период ухаживания? Ошибаетесь.
Понятно, что, когда супруги знают друг друга как облупленных, походы в кафе или кино становятся чем-то вроде обязательной программы: мол, положено раз в неделю "выходить в свет" — вот мы и ходим. А ведь именно даже такая мелочь, как записка с приглашением на свидание, дает понять одному из партнеров, насколько он важен для другого.
 
Мой комментарий.
 
Первый залог "вечной любви" — романтическая любовь.
Романтическая ли ваша любовь или нет - вряд ли кто-то задумывается в то первое время. А вот со стороны она очень заметна.
Об этом я впервые задумалась через 15 лет после свадьбы, когда в первом своём заграничном путешествии приехала в Канаду и встретилась с одной из своих двух закадычных подружек ещё со школы и консерватории. (Я писала о ней в своих дневниках и в описании этого нашего первого заграничного путешествия http://proza.ru/2016/12/01/1069)

В поэмке "Былое" (http://proza.ru/2016/11/24/450) ей были посвящены строчки
. . .
Твои стихи дала подруге верной,
Прося её читать их мне самой.
 
А уже после того путешествия (т.е. через 15 лет) добавила туда:
 
Я не могла себе представить,
Что этим изменю её судьбу:
Она захочет цель поставить -
За романтизм в любви начать борьбу.
 
После того, как мы с моим М остались наедине в отведённой нам квартире в её гостевом доме, я рассказала ему о том нашем разговоре. И только тут он впервые сказал мне, что всегда ощущал романтику в наших уже почти 20-ти годах совместной жизни. Я была потрясена:
- Господи, да где ты углядел романтику? С твоей-то сверх рациональностью, часто отравлявшей мне жизнь? В той куче проблем, из которых состояла наша жизнь? С той первой моей страшной травмой, с которой началась наша близость? (http://proza.ru/2016/11/06/915) С твоим годом состояния почти при смерти после того страшного удара электрическим током? С теми тремя страшными выброшенными из жизни годами, когда так тяжело болела наша Танечка? С теми тяжёлыми годами, когда ты писал диссертацию? Романтика? Да ты с ума сошёл!

И вдруг он выдаёт мне:
- Зато каждое твоё приближение ко мне с желанием интима казалось мне подарком неба, и мне всегда доставляло радость поблагодарить Бога за то, что он послал тебя мне. (И это при том, что я всё время влюблена в него, как кошка, и сама стремилась к нему, как наркоманка).

После этих слов я не могла уснуть всю ночь, несмотря на тяжёлый перелёт в Канаду.
 
Конец комментария.
 
Консультант по вопросам семьи Кристи Эммеле уверена: свидания не просто важны — они имеют решающее значение для здорового брака. "По статистике, половина всех браков заканчивается разводами. Начинается все замечательно: вот вы встретились, полюбили друг друга, поженились, съездили в свадебное путешествие, завели детей. Потом оказывается, что семейная жизнь — это не вечный праздник, а необходимость постоянно решать те или иные вопросы: квартплата, образование детей, кредиты, совместный отпуск. А потом накатывает скука. Когда это происходит, пары распадаются.
Причина — ощущение ненужности у супругов. Если муж с женой не проводят время друг с другом наедине и вне дома, они перестают осознавать себя как пара. И вот два человека постепенно отдаляются друг от друга, а ведь именно эмоциональная связь между ними является основой для всего остального.

Чаще всего эта связь распадается, когда дети вырастают, "оперяются" и покидают родительский дом. Заботиться, получается, уже не о ком: вторая половина не в счет — это же взрослый самостоятельный человек, думает большинство. Оставшись вдвоем, партнеры не знают, чем себя занять, и в результате "развлекаются" ссорами. Вот и вся проблема".

Коллега Эммеле,  Лея Огберн, добавляет: "Даже воспитывая ребенка, не забывайте о том, что вы не только родители, но и любовники. Чрезмерная ориентация семьи на детей вредит отношениям, как бы кощунственно это ни звучало. Вы должны быть не просто папой и мамой, а парой, иначе, когда дети вырастут, вы с партнером уже не сможете найти общий язык".

продожение  http://proza.ru/2021/01/14/211