Гена с Сахалина или Как Даша изменила мужу

- Ох, девки, что делать? Девки, делать-то что?...

- Ты чего такая напуганная, Дашуха? Сядь, успокойся, чаю выпей. Лица на тебе нет. Что стряслось, рассказывай?

- Ох, девки, изменила я мужу, мужу изменила я!... Что делать-то теперь, девки-и-и?

- Ну ты даёшь, Дашка! Как это было? Где было? С кем?

- Да, девки, и не хотела я, а вот как-то само далось. Далось вот, а ведь не хотела я…

- Любопытно, аж жуть! Дашунь, рассказывай скорее, миленькая! С кем ты мужу изменила? С Сашкой?

- Да какой там Сашка, девки! Разве ж я ревела бы, если бы с Сашкой? Мы с ним уже полгода спим, это несчитово. Про него даже муж знает.

- Ну, так с кем тогда, Дашуха? Колись бегом, интересно же.

- Так вот. Пошли мы вчера с Ленкой и Машкой по магазинам шопиться, Ленке платье выбирать...

- Купили?

- Купили. Только не платье, а туфли. И не Ленке, а Машке. И не купили, а в бутике стырили. Но это ерунда, это не главное.

- Конечно, ерунда. Дальше-то что? Не томи, Дашунь.

- Всё обошли, посмотрели, перемерили на Ленку все платья, дублёнки, юбки, плащи, комбинации… Всё перемерили, ничо не понравилось, потом стырили Машке туфли и пошли съесть по мороженке.

- А где измена-то, Дашка? Измена-то где?

- Измена будет дальше, вы не перебивайте. Сели мы в кафешке, взяли три мороженки и восемь водки. Разлили водяру по туфлям, сидим, обмываем обновку…

- Ничего криминального пока нет, Дашка. Не тяни кота за хвост, рассказывай!

- В общем, нормально так посидели, решили уже уходить, поцеловались, распрощались, потом снова сели, взяли ещё восемь водки и ананас.

- Ты мужу с ананасом изменила, что ли? И как оно, Даш? Он чищеный был?

- Да не перебивайте, дуры! Сидим мы дальше, хряпаем ананас. Тут заходят знакомые девки, а с ними знакомые парни девок, а с ними знакомые парни знакомых парней знакомых девок…

- Дашка, мы тебя сейчас сами убьём, не дожидаясь мужа! Короче давай!

- Короче не получается, девки. В общем, все к нам сели, взяли ящик пива, ящик водки, говорим о театре. На третьем пузыре чувствую – плющит меня. Заглянула под стол. А оттуда кто-то смотрит!

- Да кто на тебя после трёх пузырей посмотрит, Дашка?

- На меня – никто. После трёх только я уже на всех смотрю. И я говорю под стол: «Ты кто?» А он говорит: «Я – Гена. Давай твоему мужу изменим?»

- Обалдеть повезло! Дашка, вы за которым столом сидели? Может, он ещё там лежит?

- Ой, не помню я, девки, ничего не помню я! Сказала я ему, что пусть не надеется, я не такая и вообще. Тем более после третьей бутылки говорить об этом рано. После третьей я только с Сашкой могу. Опустила я скатерть, взяла машкин туфель, дальше пью…

- А он, Даш?

- А он настырный, сволочь. Оказывает мне знаки внимания, пиво об мои коленки открывает, жвачки мне под юбку лепит, да ещё и курит из-под стола на меня! Девки посмотрели и говорят: «Пацаны, отсядьте от Дашки, у неё уже что-то дымится».

- Дашуха, ты уже достала, мы сейчас тоже задымимся! Не томи, переходи к делу!

- Короче, обсудили мы театр, выпили ещё по пять туфель, и этот Гена меня снизу за ногу дёргает, шепчет: «Ну так что? Сейчас - или никогда!» А я ему шепчу: «Сдаюсь, ты разжёг во мне огонь страсти и сломал мои строгие принципы. Сейчас ещё пару туфель накачу и сама к тебе под стол съеду. Встречай!»

- Во-о-от, уже ближе к теме! И значит, выпила ты пару туфель и съехала?

- Ну где-то две, три, четыре… То есть сначала две, потом сверху три… да ещё четыре… итого около семнадцати туфель я выпила. Глаза закатила, съехала под стол, стала с ним знакомиться. Ох, изменила я мужу, девки, мужу я изменила…

- И кто был этот Гена? Наш? Местный? Откуда?

- Нет, сказал, что с Сахалина.

- Ни фига себе! Как его оттуда к нам в Тамбов под стол принесло?

- Не знаю. Он только сказал, что ближе девок нет, он от Сахалина до Тамбова всех уже перепробовал.

- Класс! Какой мачо тебе попался… если не врёт! А остальная компания за столом тебя не потеряла?

- Они увидели, что меня нет. Решили, что я подымилась и сгорела. Всплакнули, помянули добрым словом, потом принесли ещё ананас и стали трещать о цирке.

- Ну и плевать, а с Геной-то у вас как? Состоялось? Прямо под столом?

- Всё бы ничего, но под столом же всё ноги, ноги, ноги… Легла я было, а перед носом – как раз Ленкины башмаки, которые у неё бежевые. Гадость! Меня от них всегда тошнит. Повернулась в другую сторону – а там кроссы Макса! Они у него по жизни чмошные и по цвету к моим глазам не идут. Да ещё и пепел на нас сверху сыплют, фантики кидают, антисанитария жуткая. Что за непруха!

- Но дальше-то что, Дашуха? Не тормози, до главного доходим!

- Да, девки, теперь о главном, о главном теперь, девки. Не могу, не могу, сердце разрывается. Изменила я мужу, ох, мужу изменила я… Кстати, вы знаете, что у Иринки ни фига не тридцать шестой размер, как она всем  зачёсывает? Я на подошве у неё подсмотрела – тридцать седьмой не хотите?

- Плевать на Иринку вместе с её размером, ты по факту рассказывай, блажная. О своём падении с сахалинским мачо, вот это всё рассказывай.

- В общем, все лишние ноги мы отодвинули, Гена место расчистил. Говорит: «Плацдарм готов, час пробил. Айда изменять твоему мужу, пока они там бухают!» Выпили с ним на брудершафт из туфли, поцеловались…

- Ах, как интересно, Дашуха! В кафе, под столом, с сахалинским пацыком!

- Не чевокайте, и так стыдно! Только всё настроилось, и тут, блин, Машка сверху падает. Орёт: «Дашка-а-а! Мне пить не из чего! Моя вторая туфля у тебя?» Я ей этой туфлей - в хайло, Машка в крик. Пока то да сё, Генка и уснул на фиг, мерин сахалинский.

- Как? И это - всё? Ты хоть скажи: сколько раз у вас с ним было? Один или больше?

- Ну, как вам сказать, девки?... Больше нуля, но меньше одного. С дробями как бы…

- Тьфу на тебя, бестолочь! Мы тут уши развесили, а она прибежала, разревелась, напугала! Было бы из-за чего!

- Как же, девки? А брудершафт с поцелуями? Я же ни с кем не целуюсь, кроме мужа. Ох, изменила я мужу, мужу изменила я…