Веселые идеи

Я, сын известного вам по предыдущему рассказу Палыча и звать меня также, только с приставкой 2. Прошу вас называть меня или Пал Палыч, или же Пал 2, как вам удобно.

     Как известно любая идея выплывает из случая, так и со мной случилось.

      После выходных ехал я на работу. И, о удача, на обочине дороги стоит внедорожник, а чуть в стороне пирамида из пяти колёс- совсем новые, вот думаю:" Богачи совсем зажрались чуть не то сразу выбрасывать нет бы сначала спросить может кому и надо", как вот сейчас в моём случае. Я спохватился, а чего это я расселся, ведь кто-то же и перехватит находку. Выйдя из машины подошёл к колёсам, достал мерный инструмент( он у меня всегда с собой- инженер же какой никакой), измерил всё и пришёл к выводу, вот это, то   что мне и нужно, все пять новеньких колёсиков перекочевало из кучки в мой багажник. А старую много раз латунную перелатунную запаску выкинул. Я культурный человек и торчащим из под машины ногам сказал:" Спасибо". Правда, что-то мне ноги показались знакомыми, но время и так поджимало. Ноги тоже оказались порядочными и ответили :" Молодец, пока". Согласитесь странный ответ, но мне не до дискуссии было,  я уже опаздываю! Приехав на работу и рассказав коллегам, о том что за подарок преподнесла судьба, все сделали вид, будто бы порадовались за меня, конечно видно было, что завидуют, а ведь сказано:" Не завидуй- Завидун накажет!" Через час по громкой связи прокричали:" Пал Палыч! К директору!" Коллеги опять своеобразно поздравили:" Ты гляди, как дуракам везёт, и колёса и премия". Вот, как действуют разговоры и я ведь поверил! Но стоило мне войти в кабинет начальника, взгляд упал на ботинки, я вспомнил машину на обочине. В голове пронеслось несколько вариантов наказаний. Директор в свойственной ему манере( никто не видел его лицо), институт наш сильно засекречен),сказал:" Любезный Пал Палыч ну не знать начальство грех, - ну думаю просебя:" поехали ", :"и так премия минус 30% за беспардонность, могли бы сначало спросить разрешения взять не нужное!" - он продолжал, :"но есть и радостное  сообщение выдать вам премию в размере 40% , уж очень вы плодотворно работаете. Идите и поменяйте на моей машине колёса". Проходящие сотрудники с неподдельным ехидством произносили:" Бог в помощь Палвторой!". Так приклеилась ко мне Палвторой и теперь все только так и величали.

       В голове моей созрела идея а ускорить и превратить её в чертежи помогло увиденное утром. Моя машина стояла без колёс.

      Идея! Замена в машине      
       колёс на НОГИ!
      
       Не раздумывая влетел в кабинет начальника и с порога выдал, он ничуть не удивился ( в нашем институте ко всем идеям подходят всерьез), сказал:" Не Зря я вас поощрил, похвально, и так это идея ваша она закрепляется за вами, идите и разрабатывайте  план и ещё для меня сделайте ну, что-нибудь по эксклюзивней и обувь не забудьте".

       С начала чертеж
        изделия.Конструктивные
      особенности.
Стопа должна быть
 устойчиво- жёсткой, ну как хозяину вздумается лыжи снежной зимой , или же в гололедицу коньки обуть.
Пальцы на ноге должны быть
как бы захватывающими. К примеру электрик на верхних ступеньках лестницы, а её держит пальцами ног его же машина, что мы получаем никто и никогда не произнесёт в  адрес машины унизительно- оскарбительные слова- месть прийдёт незамедлительно, конечно суд назначит:" на переплавку"- хозяин пострадает дважды:
Падение, но может и повезёт
если машина опомнитесь и решит спасти, правда спасение может обернуться ещё худшем, она просто тебя поддаст, как мячик, или же начнёт чиканить смотря на что она запрограммирована
Наказание. Лишиться машины

     Следующий пункт. Правила пользования ногами
 1.Когти для ног должны быть только отечественных производителей- для лучшего сцепления с нашим асфальтом.
  2. Не говорить никому- типо:" Куда прешься дура(к)!?"- Примет в свой адрес.
   3.Не говорить:" Ну что, тебе костыли пообломать?"- обидеться
  4. На стоянке, триножить на цепь- могут увезти.
   5. Не позволяйте другим целовать ножки- возможно измена.
   6. Обязательно после длительной пробежки массируйте ноги- дольше прослужат.
   7. Самый главный пункт правил. Если вы за рулём никогда не смотрите на чужие ножки- ревность вот, что страшно.

       Теперь пришло время рассказать о нашем институте.
 
     Среди городских строений усмотреть, а тем более угадать трудно, что здесь творят будущую мощь страны. Проходные, так себе. На вахте старичок дядя Вася, чуть, что подозрительно жмёт на не видимую кнопку в полу. На не большой территории не большой домик, обнесен невысоким заборчиком. Для маскировки на работу ходим парами или же тройками,но не более и не менее. Иногда забредший пропойца идёт следом за троицей думая,что здесь его похмелят.  И на этот счёт дяде Васе строго дана команда пропускать всех входящих дабы не привлекать внимание проходящих, ведь наш народ какой, сразу надо кричать:" не имеете права",- поэтому зашедший будет проверен на придмёт лазутчика. Пальчики, глазки и самый главный тест, на смех. Как в детском стишке:" И гогочет и гогочет", - забудет маршрут в районе института! Бывают случаи проникновения на режимный объект шпионов. Иногда трудно разоблачить, но и подготовленные шпионы ошибаются. К примеру недавний случай, обнаружился лишь тем, что матершинных слов он знает больше статистического русского, потом заставили выдать простенькую идейку, не смог, склад ума не русский. Недавно женщину пытались внедрить под видом уборщицы. Вскрылось в конце месяца, когда взвесили бумагу и взяли вес всех выходящих сотрудников, оказалось она была тяжелее, чем приходила на работу. Разумеется дядя Вася краснел, что так плохо визуально осматривал. Она действовала по заранее выигрышныму плану. Дядю Васю в силу своих лет не интересуют формы хотя, будь немного повнимательней разницу увидел бы- уж больно много приросло за смену.

    Теперь, какие силы двигают нас к энтузиазму. Вдохновляет наглядная агитация, которая красуется на стенах и гласят:

   Сейчас это кажется дурацким, но потомки оценят!

   Всё, что в твоей голове созрело- не мусор- выносить из дома не надо!

   Хлеб зря не едим!

   Идеи из головы должны литься, как из ведра изобилия!

 
     Напоследок.
    О других идеях расскажу, а может и когда- нибудь напишу, это будет лишь тогда когда снимут гриф СЕКРЕТНО!
 
    КОНЕЦ