Я те покручу...

     День был трудным. Квартальный план горел синим пламенем. Подводили поставщики, а тут ещё  полетел шпиндельный станок и наладчики никак не могли его восстановить. Виктор Иванович мечтал оказаться дома и, сидя у телевизора погрузиться в его созерцание, чтобы забыть о работе и привести свои мысли в порядок.
   По пути домой ему повезло, отстояв длинную очередь, он купил несколько бутылок пива «Жигулёвское». Это обстоятельство немного его взбодрило. Такое везение бывает не часто. Ведь ему достались последние бутылки.
   Приняв душ, он удобно устроился в кресле  и, наполнив стакан пивом, в ожидании, когда спадёт пена, включил телевизор.
   На экране появилось изображение детского хора. Детишки в красных галстуках  с энтузиазмом пели:
«Эх, хорошо в стране советской жить.
 Эх, хорошо страной любимым быть!
 Эх, хорошо стране полезным быть.
  Красный галстук с гордостью носить….»
  Но слушать бодрые песни Виктору Ивановичу не хотелось, это напоминало ему о работе. Поэтому он привстал с кресла и  шёлкнул переключателем.
  Появилось изображение скошенного поля и журналистки державшей в руках микрофон, который пытался выхватить комбайнёр. После нескольких безуспешных попыток он, запинаясь от волнения, стал говорить:
   - Я. Мы. Весь наш коллектив воодушевлённый мудрым решением нашей коммунистической партии и правительства, в едином порыве приняли повышенное обязательство: намолотить на этом поле пшеницы  в два раза больше, чем на нём растёт…
   Пиво оказалось не свежим. Оно кислило, и пена долго не опадала. Но это не расстроило Виктора Ивановича. Главное, что оно у него было, и он дома в уютном кресле отдыхает от дневных забот у телевизора.
   Переключив следующий канал, он увидел, как дорогому и горячо любимому Генеральному секретарю вручают очередную звезду героя.
   - Ну, сколько можно это показывать? Каждый день одно и тоже. Награды уже некуда цеплять, а ему всё вручают и вручают. - Проворчал Виктор Иванович и переключил телевизор.
   Но не тут-то было. И на этом канале верный ленинец монотонно зачитывал по бумажке текст с обращение к советским гражданам
   После второго стакана пива, на душе Виктора Ивановича полегчало и потянуло в дрёму, этому способствовала и успокаивающая нервы симфоническая музыка, которую транслировали на очередном канале.
   Пересилив себя, он вновь привстал и заглянул на следующий канал.
   То, что он увидел, прогнало сонливость и привело его в замешательство.
   С экрана на него смотрел человек с суровым выражением лица в форме майора комитета государственной безопасности и грозил пальцем.
   - Я те покручу! – Произнёс он строгим голосом.   - А ну крути назад!
  Видимо, дало о себе знать скопившееся за последние дни нервное напряжение, потому что Виктор Иванович не стал выполнять указания представителя компетентных органов, а вскочив с кресла, громко ему возразил:
  - Всё! Хватит! Не хочу больше смотреть на эту дребедень. Сколько можно? Дайте хоть одним глазком взглянуть на то, что видят по телевизору империалисты поганые. Ну что вам стоит. А? Хоть одним глазком…
   Майор  снял с головы фуражку и, протирая её внутреннюю часть носовым платком, усталым доверительным голосом произнёс:
   - Ты думаешь, мне легко весь день грозить пальцем? Но приказ есть приказ, и я обязан его выполнять. Ведь о вас заботимся. Вы,  чудаки, даже не представляете себе, что твориться на экранах телевизоров у капиталистов.  Нам известно, что вы, Виктор Иванович, человек благонадёжный, член партии, хороший семьянин, передовик производства, победитель социалистического соревнования. Одним словом - человек проверенный, надёжный, а потому я разрешаю вам покрутить каналы и посмотреть на мир капитала глазами советского человека и убедиться в том, что такое телевидение нам не нужно.
  - Благодарю за оказанное доверие, товарищ майор! – Произнёс Виктор Иванович, переключил канал и удобнее устроился в кресле.
  То, что он увидел,  привело его, от неожиданности, почти в шоковое состояние. Там синхронно плясали, почти обнажённые девицы, и пели что-то весёлое, высоко выбрасывая вверх ноги.
  Виктор Иванович машинально оглянулся, чтобы убедиться, что жены рядом нет. Ещё не хватало получить от неё по шее за разглядывание этого бесстыдства, поэтому быстро переключился на другой канал.
  Здесь всё было в порядке. Какая-то барышня рассказывала о том, что вскоре наступит конец света, так как подходит к концу календарь народа Майя. Это печальное известие заинтересовало Виктора Ивановича, но узнать точную дату он не успел, так как предсказательницу прервала реклама. Очень милая на вид барышня с восторгом поведала о том, что раньше она пользовалась обычными прокладками, а теперь стала применять с крылышками на липучках и при снятии трусиков они не отваливаются. После того, как она предложила посмотреть на это чудо, у Виктора Ивановича пропало желание пить пиво, и он вновь переключился на следующий канал.
   Здесь транслировался выпуск новостей. Ведущий сообщал о том, что только что, при заходе на посадку, разбился авиалайнер. Всё 350 пассажиров погибли. Он посоветовал не переключаться и следить за новыми сообщениями.
   На следующем канале журналист  рассказывал, что наконец-то обнаружены тела  пассажиров теплохода «Бильбильдан», утонувшего на прошлой неделе, и их  стали поднимать со дна. Замелькали кадры с утопленниками. Эта печальная трансляция была прервана рекламой, где мужчина в белом халате с радостью сообщил:
  - Что? Страдаете геморроем. Ха! Ха! Ха! Это теперь ерунда. Помажьте проблемное место вот этой мазью и всё пройдёт.
   Затем появились кадры полуобнажённой девицы, которая вкрадчивым голосом, лежа в постели, похвасталась, что её мужчина был на высоте, пользуясь препаратом  «Настоящий мужик»
   Виктор Иванович удивился. Это что? У них там теперь лечат по телевизору и к врачу ходить не нужно?
  Следующий канал в очередной раз предупредил Виктора Ивановича о том, что всему человечеству грозит беда. К земле приближается гигантский астероид, и избежать столкновения невозможно. Человечество скоро погибнет.
   Не дав ему прийти в себя от этой страшной новости, реклама посоветовала пользоваться уникальной туалетной бумагой. В рулоне её в два раза больше, значит и ходить в туалет теперь можно чаще.
    Это сообщение Виктору Ивановичу понравилось. Туалетная бумага это хорошее дело, а то приходится для этих целей выписывать газету «Правда».
   Очень обескуражила его ситуация, транслируемая на очередном канале. Полукругом сидели родственники знаменитого актера, недавно ушедшего из жизни, и выясняли, где  он умудрился спрятать  свои деньги? Одним из предположений было то, что их могли захапать многочисленные любовницы покойного.
   - Какой ужас! - Поразился этому Виктор Иванович. Тело ещё не остыло, а они как коршуны делят добычу.
    Но и на следующем канале было чему удивляться. В каком-то доме, на помятой постели сидела молодая парочка и вела «интеллектуальную» беседу:
  Он. – Ну, ты чё?
  Она. – А ты чё?
  Он.  – Чё? Чё? Буд-то не знаешь чё? Почему ты мне не даёшь, а Петьке дала?
  Она. – Да я только чуть-чуть.
  - Это ещё что за порнуха, - поразился Виктор Иванович. И переключился.
   Пока диктор вещал о том, что по всему миру распространяется опасный вирус, способный сократить население земли, Виктор Иванович погрузился в размышления:
   - Похоже прав товарищ майор. Ничего хорошего на их телевидении нет. Одна безнравственность и ужас.
   Он стал крутить ручку переключения каналов, чтобы найти майора, но безуспешно. Его нигде не было. От отчаянья Виктор Иванович застучал ладонью по корпусу телевизора и стал кричать:
   - Товарищ майор! Где вы? Я вас прошу. Вернитесь!
  И тут Виктор Иванович проснулся. Оказывается, он спал и это ему всё снилось.
    К сожалению, он и предположить не мог, что его сон был вещим…