Прозрачность узор пикантность

Недавно я наблюдал прекрасное:
—У женины нет одежды, а есть аксессуары, — говорит менторским тоном кукла Лена.
— Как это?
 — Женщина надевает одежду не потому, что без нее холодно, а потому что без одежды ей неприлично. Иначе не быть тебе востребованной в постели и низменные инстинкты в мужчине не пробудить. Это раньше мне приходилось выживать, перебиваясь с картошки на хлеб, а с хлеба на кипяток. Но я упорно шлифовала мастерство — и вот результата!
 — Женщина должна уметь поднять деньги одной призывной улыбкой, тетя кукла Лена.  Я поняла.  Только подождите, я не успеваю записывать. Какие инстинкты?
Куклу Лену просто распирает от гордости...
— А вот брутальную обувь я не ношу и тебе не советую. Армейские ботинки убивает женственность. А наносить удар по своей половой востребованности я не желаю. И ты тоже должна производить впечатление «Мечты, мечты. Где ваша сладость?». Поняла?
...Наш гендир решил, что в компании должна быть еще одна сотрудница с функциями куклы Лены. Для этого была приглашена «Мисс Новый Уренгой». Мисс закончила школу в прошлом году и была трогательна как мадмуазель.
— А это мой христопродавец, — церемониально представила меня кукла Лена, — мужик попался успешный, грех жаловаться — напрягаться с ним мне сильно не приходится. Но позволяет себе, так что вожжи из рук выпускать нельзя. А то ему бы только по синагогам шляться...
— Представляю...
Евреев в моем лице королева красоты нашего города видит в живую впервые. Нет, по телевизору то она их видит каждый день. Но так, чтобы в живую, на расстоянии наманикюренных пальцев вытянутой руки...
— Кукла Лена, скажи ей, что я в университете из Лиги Плюща учился. Но не потянул.
— Не скромничай. Скажу, что ты скоро в космос полетишь...
А на куклу Лену она вообще смотрит как небожителя — ведь моя возлюбленная была в Париже, где поднималась на Стену Плача!  Кла-асс. Чувствовалось, что воспоминания о корифее в мисс Новый Уренгой останутся эпохальные.
— Я девушка плохо управляемая, тетя кукла Лена, честно Вам скажу. Но всегда готовая идти на далекоидущие уступки и компромиссы. Вот, к примеру, прицепился тут ко мне недавно один грозный ибака.
— Надеюсь, ты сразу возмутилась и его гневно осудила?
— Еще бы! Я ему прямо так и сказала: «Хочешь сделать девушку уступчивой — докажи серьезность своих намерений рублем!»....
Новоуренгойская королева красоты очень довольна своей новой работой и впитывает секреты мастерства как губка. А кукла Лена щедро делится ими с подрастающим поколением:
— Ну вот скажи — что в мужчине самое эротичное?
— В мужчине?
— Правильно, деньги. Ты меня слушай — я эксперт мирового уровня и тонкая эстетка, а не доярка на шесте с большими сиськами какая-нибудь. Дурному не научу...
Как же все-таки кукле Лене общение на пользу пошло! Казалось бы — простая женина из деревне под Рузой. Да, красивая... Это же просто удивительно!
— Кукла Лена, гендир сказал, что, если новая сотрудница будет успешно заключать договора на услуги нашей фирмы — он тебе бонус выплатит.
— Наш блаженный гендир? Это ты подал ему эту идею? Ох и умеешь ты, отбросив свою старомодную сдержанность, пробить девушку на инстинкт, обормот.
—  Сначала я думаю о себе, кукла Лена, а уже потом — опять о себе. А тебя я просто люблю.
— Только поешь сначала, потом полюбишь. Я тебе курицу с сухофруктами приготовила, старалась. Пусти меня. Отдай сиськи, кому сказала!
А у нее, кстати, получится.
— Всё, я поел. Кукла Лена, мы теряем бесценное время. Пошли спать.
— Медицинский диагноз происходящего оставляю специалистам. Но, от себя, могу сказать следующее: «Остановись, чувак! Твоя одержимость меня пугает». Спикировать на меня уже собрался (см. картинку над текстом). Дай посуду помыть, не оставлять же грязной до утра.
— Ты живешь в доминанте лицемерных ценностей, кукла Лена. Посуда постоит до завтра...