Когда душа поет и плачет. 1, 2, 3

2:43
КОГДА ДУША ПОЁТ И ПЛАЧЕТ…

Сколько живёшь вот столько и разговоров только о душе. Она на первом месте. Говорят ведь, что у  человека самая широкая – это Душа. Плюнешь со всех ракурсов, и всегда попадёшь именно в Душу…
Да. Так оно и есть.
Обида. И она, Душа, закрывается от всего. И надо ей время, чтобы она, вновь открылась.
Так я никогда бы не подумала, что слова мужа так могут кольнуть по сердцу. Я уже так думала, что ничто нас не может растревожить. Ничто не обидит и ничто не разочарует. Да. Я так и думала. Нам уже как бы вроде и ничего не надо уже.
А тут, не то чтобы ничего… А захотелось доказать ему, что я ещё та…. Что могу кому – то ещё понравиться. Хотелось бы доказать себе, что я ещё не так уж и плоха. И главное, хотелось, чтобы муж очнулся от великой спячки. Так обидно от того, что мужчиной родившись, он не предоставил мне ни одного дня радости. По крайней мере, я не могу вспомнить ничего такого запоминающего. Грянул кризис. И вот  с той поры, он как бы глух и нем. До этого хоть как – то шевелился, А вот как только слабые мужички начали ныть, что кризис не даёт развернуться по всем сферам деятельности человека, так мозги перестали шевелиться у многих двуногих лентяев..
И я подтверждаю эту поговорку – Достаточно взглянуть на друга, чтобы дать оценку ему.

Мужу дала оценку,  глянув на тех, кто собирался у нас дома.
А собирались у нас те, кто спихивал своё бездельничество на – Великий всемирный кризис.
И мой, пел в общем хоре, эту – же песню.
Тогда всё легло на мои плечи. Я работала. Приходила домой.  И дома принималась за кухонную работу. Конечно, такая нагрузка не под силу любому человеку…
Я как – то всё терпела до тех пор, пока не заметила в моей жизни одну странность. Я стала мужу совсем не интересна.  Что бы я,  не попросила он всё принимал с ленцой.
- Да зачем… Да не стоит…. С ума сошла что ли….
Пришлось подумать над тем – А что в нашей жизни было хорошего, как кроме того, что вырастили детей?... И всё.
Деньги…. Деньги…. Деньги…
Моя жизнь  - это сплошное зарабатывание денег.
А что разве это не так. Всю жизнь пахала и пахала себя не жалея, а тут вроде за пятьдесят, а муж, уже и не интересуется состоянием твоим. Нет …. Не здоровья, а вообще…
Так я ему
– Сафрон, заметил, что в последнее время, я к тебе с просьбами, а ты отмахиваешься от меня, как от назойливой мухи?…
 
А он как бы и не слышит меня.
Женщины поймут меня, те, которые, пребывают в таком состоянии. Когда ты мужу не так интересна, и когда плечи уже поникли. И ты ещё и не так стара. И не так безобразна. Так обидно,  что слов нет.
Разве  пятьдесят восемь  - это возраст?
Так  недавно один взрослый парень  назвал меня
– Бабуля.
Извините….  Но я ещё не так стара, чтобы быть
бабулей такого взрослого внука.
Глянула в зеркало…
Глянула внимательно. Ну, очень внимательно.
- Боже! Рожа просит кирпича. И это я? И что это я делаю? Отчего вроде на пенсии и до сих пор чего улыбаюсь клиентам?...
Вечером, уставшая, безрадостно тащусь до кровати. А муж сидит на диване, и бурчит – Не можешь ли ты хоть дома быть радостной?...
А что за радость – то?
Немного отдохнув, должна приготовить на стол, Ведь муж ждёт, когда я подам ему ложку да вилку. А я уже давно хочу отдыха.
Мне хочется гордиться мужем. А чем гордится?
Вот соседом с дома напротив - Да… Я бы таким гордилась.

Итак, когда я проходила мимо, то всегда желала, чтобы он обратил на меня внимание. Вот хочется, и ничего с собой не могу поделать.
Если и встречались взглядами, то у меня щёки просто рдели от радости.
А как – же!…
Есть сравнение. Раньше я об этом даже и не думала. А с той поры, как увидела, что мужу стала безразлична, так обида стала подниматься во мне.
Муж мне никогда не говорил, хороших слов.
А вот Евгений, это и есть трудяга - сосед, он мне лично сказал, что я по внешности, напоминаю женщину с Пушкинских времён.
Как – то сразу доверительное отношение к нему.
Чувствовала, что и он стал посматривать в мою сторону. Так мне казалось….
Или так мне хотелось душевно. Не могу точно сказать. Но то, что ждал моего появления – Это точно. Он точно ждал меня. Ведь так и сказал, что по моему приходу, можно сверять часы..
В восхищении от этого человека. Когда бы, я, не проходила мимо него, он всегда в работе.
Зимой вечно с деревянной лопатой снег сгребает под деревья. И в тёплые дни всё время копался около кустов роз.
Вдоль его невысокого забора, высокие ели.
Зелено, свежо и видимо, просто для проходящих людей, поставил длинную скамью.

Ведь молодёжь, и особенно, пожилые, в обязательном порядке садились. Посидят и дальше. Вот и я после работы вечно останавливалась, и отдыхала, прежде, чем зайти домой.
За два года, я свыклась с тем, что доходила до этого благодатного места, и ровно полчаса вдыхала изумительный воздух.
А однажды, вижу, сидит там человек…
Так я, не обратила на него внимание, и присела вытянув усталые ноги. А потом  ответила машинально на его вопрос.
- Устали?...
- Очень устала. Мне бы отдыха. Так устала и ничего не радует.
- Я вас часто вижу. Вы всегда подходите на скамейку точно в положенное время. По вам можно определять время…
Глянула, а это он. Старше меня это уж точно.
Вопрос…. Ответ….
Его интересовало всё, что связанно со мной. Спрашивал о работе.
Удивлялся тому, что я так молодо выгляжу. После его слов, что – то стало на душе тепло. Как бы захотелось стать моложе.
Поговорили. Так он рассказал мне, про себя. Он жил с дочкой и зятем. И у него, двое внуков.

- Жена как лет пять назад – Ушла на небеса.
Вот и позвал к себе жить дочь с семьёй. Не пожалел и секунды.
Так на пенсии. И  потому всё свободное время во дворе. Насажал деревья и рад, что людям приятно сидеть и отдыхать.
Удивительный человек. Рассказывает так спокойно и  потому рядом с ним тепло и уютно. А придёшь домой и одна и та – же картина.
Муж не видит меня. И как это обидно. А у меня  вдруг поменялось сознание. Не знаю у кого как. Но я вдруг поняла, что осталось моего женского счастья всего – ничего…
А так хочется немного… Немного…  Чуть – чуть женского счастья.

Продолжение.        ЭльХан.

КОГДА ДУША ПОЁТ И ПЛАЧЕТ. №2.

Так, я изменилась. Думала только о том, чтобы  увидеть того, к кому я с уважением.
Я уже не стала жалеть на себя денег. Стала тратить на себя с каким – то наслаждением. Покупая себе, каждый раз,с какой – то радостью говорила себе – Ну… И что?…. Не могу себя одеть нормально?...Сколько – же можно себя  просто игнорировать? И при этом чувствовать себя нищенкой.
Моё – Я… Оно торжествовало.
Появились платья. Аппетит во время еды. Так и у меня…
Теперь только видела себя. Появились крема, дорогая косметика. Появился костюм с Италии. Денег не хватало… Но когда ещё появится такой костюм. Без слов перехватила у подруги деньги…. Костюм висел в гардеробе…
Стала ждать прохладной погоды…
Так хотелось! Так сильно хотелось скорее одеть и пройтись просто - Королевой, перед первым человеком, который, взглянул на меня так, как должен вообще смотреть, муж, на свою жену.
Я разве не права? Ведь, каждый муж должен создать жене кусочек рая.
Чтобы она чувствовала себя на высоте.
А вот если попадаются такие, как мой муж, который, блюдет только свои интересы.

Заводит друзей своих в дом, и играют в карты до потери пульса….
Такие вот зачем нужны?...
По молодости, когда своих детей поднимали на ноги, ещё как – то незаметно было, что  - Жизнь так однообразна и до жути, неинтересна.
А сейчас?...  До чего – же явно проступало это самое – Почему – же так неинтересно?...
Последней каплей в нашей безрадостной жизни было то, что он, наконец – то увидел меня. И увидел меня через призму опять – таки, денег. Сунулся в  сейф, а там пусто. Так он от злости чуть было не прибил меня. Увидел новый костюм и просто завопил. Ты что,  офигела совсем?...
Зачем тебе старухе, такой костюм и вот эта дрянь?... Что понравиться хочешь кому – то? Дура!...
Всё читал мне мораль, что жизнь тяжела и что, я без мозгов, раз такие деньжища выкинула на ветер. А я ему
- А что?.... Это  ты заработал, что так орёшь? Я, за все годы, что живу с тобой получала что – то подобное?...
У нас была самая, что ни есть базарная ругачка. Я смотрела на него и с великим ужасом  поняла, что ничто меня уже не может удержать подле него.
Я так понимаю, что и  я ему надоела. Он меня просто терпел, как машину, по зарабатыванию денег. Подходит рубеж, близкое,  к шестидесяти. И у нас обыкновенный семейный кризис.

И тогда я ему сказала, что хочу развода. И это правда. Сколько я его просила не впускать к нам Пашку. У того,  везде -  на руках и на лице гнойнички…
Так я страшно боялась его. Мне, казалось, что тот болеет венерической болезнью.
А мой,  мне утверждает, что у того обыкновенная аллергия. Но разве такое возможно?...
Возможно ли,  чтобы  - Аллергия была на протяжении года?…
Я ему доказываю, а мужу объяснять равносильно тому, как об стенку горох.
Скандал, назревавший и витавший в воздухе, лопнул и вылез во всей красе,  под мой день рождение. Я попросила перекрутить мясо на фарш.  Решила нафаршировать  перец. А он всё сидел у телевизора и смотрел передачу. Я ему раз… другой, третий…
Никакой реакции.
И тогда я уже не контролируя себя, швырнула в него тапкой. А затем, стала высказывать ему то, что копилось годами.
Я впервые увидела изумление в его глазах. А я в торжестве. И вот тогда, он сказал, что надоело выслушивать и терпеть около себя чокнутую старуху. Так и сказал – Хотела развода. Считай, я тебе её дал. А теперь выметайся и не вздумай подавать на делёж. Ничего не получишь Скорее всего прибью, чем
что – то дам.
Жить с человеком, ухаживать за ним. Иметь детей от него…
Вот она правда жизни.
 
В тот – же вечер позвонила к подруге. Напросилась пожить у неё. Та была сонная. Выслушала меня и сказала
- Подруга, без обид. Но быть между супругами – Это самое неблагодарное дело. Вы помиритесь, и первое вам придёт на ум, убрать всех тех, кто знает про ваши – Скелеты в шкафу.
 Она мне сказала – Нет! И – Нет!
Назавтра выходной. А значит, у меня есть время поискать себе съём квартиры. То, что муж будет бороться за наживное – Это ясно.
Тратить нервы за барахло, не хотелось. Представила себе его с пеной у рта…. Нет. Я не унижусь до такого. Жаль только одно, то, что теперь не смогу видеть того, ради которого, я хотела выглядеть хорошо и очень хорошо.
Не стала скандалить по поводу того, что и я имею право на жилплощадь. Поняла, что есть два варианта. Первое  -  жить, прогнув спину перед мужем. А второй, уйти и жить остаток своей жизни вольной, но непонятно чем оно может закончиться для меня.
Пожалела ли я хоть секунду о том, что я наделала? Да нет. Такого сожаления не было. Просто были сборы, на мой переезд. А муж ведь и не думал, что я на старости могу решиться на такой шаг. А что остаётся мне делать. Продолжать жить в такой серости, когда на тебя, не обращают внимание – Это ведь выше человеческих сил. Накопления были, но я ведь не думала о том, что они так быстро закончатся.
То детям на что – то. То срочно надо заплатить за коммунальные услуги.

Да и  много потратила на свои вещи. Я ж говорила, что от одной только мысли, что я наконец – то поменяла свой образ жизни, заставлял меня улыбаться.
Да. Я стала себя замечать. Понимала теперь тех женщин и мужчин, кому далеко за шестьдесят. Почему они активные именно в этом возрасте…
Это, как звезда прежде чем померкнуть навсегда, она вдруг вспыхивает ослепительным  блеском. Так и люди, кому позволяет здоровье, они вот точно так веселятся от души, как бы в последний день в своей жизни.
Такое ощущение, что они стараются и торопятся наверстать упущенное. Мне бы попрощаться с тем человеком, из – за которого, я наконец- то открыла глаза и решилась поменять жизнь. Спасибо ему.
С утра, опять пришли друзья. Уселись во дворе и без каких – либо предисловий сели играть в карты.
Вот она моя жизнь с этим человеком. Я не могу предъявить претензии ему Потому что это уже образ его жизни. Ему как бы всё равно, есть ли жена или нет. Он за какие – то несколько лет привык к тому, что я безропотный манекен.
У нас два входа и естественно два выхода. Я вызвала такси. Знаю, что через какое – то время муж выйдет во двор и присоединится к друзьям. Через три часа, зайдёт чтобы сказать мне, чтобы я поставила ему завтрак на стол. А потом опять на полчаса. Знаю, что войдёт, для того чтобы наспех перекусить и обязательно попросит сделать для его друзей бутерброды.

Они привыкли к этому распорядку….
Вопрос – А это мне надо?...
Ведь мне уже много лет. А почему я должна ухаживать и подносить всё? Именно я, а не кто – то из их жён?... Почему собираются именно только у нас...
Почему?...
Конечно. Ясно. Потому что те, жалеют своих жён, а моему... А моему плевать.
И всё потому это происходит, потому что так себя поставил мой муж.
Решительно собрала все вещи. Ничего не оставила. У дочери есть запасная, однокомнатная квартира в конце города. Вот эту квартиру я решила занять.
Сколько понадобиться, столько и буду жить.
Я говорю, что я ничего не забыла. Ничего. Всё забрала.
Такси подъехало в назначенное время. Не стала думать о том,  каково мужу будет без меня. Раз друзья выше меня, так пусть живёт себе во славу. Мешать не буду. Вернее будет сам пусть ухаживает за собою и угощает своих драгоценных друзей. Не знаю из вредности или отчего, но я забрала даже начатую заварку. Все продукты у меня были сложены  в сумки. Холодильник был пуст полностью. Я даже забрала с собою все крупы и запасы еды. Да. Я поняла, что этим самым, я хотела доказать ему,  что я всё – же в его жизни не пустое место. Это он сразу почувствует, как только захочет позавтракать, пообедать, или поужинать.
Всё загрузили и тронулась к жилищу, которое, будет моим последним пристанищем. Я так решила. Таксист как бы понял меня. Ни слова.

Так – же молча выгрузил все мои вещи и уехал. А я присела на диван. Посидела какое – то время, а затем решительно позвонила к дочери.
- Наташа, в однокомнатную не ищи никаких квартирантов. Я ушла из дома. И теперь буду жить  в этой квартире….
Что?.... Ты рассчитывала на деньги от съёма?...
Ты что хочешь сказать? Ты хочешь сказать, что Тебя не волнует что между нами произошло…. А волнуют лишь деньги от съема?...
Ну молодец! Ну дочь моя!... Всё понятно. Так слушай…. В этой квартире я буду жить ровно столько, сколько захочу. Может быть даже до смерти… Ты. как старшая… Поговори с Вадимом и помогайте мне продуктами.
Честно говорю. Насчёт продуктов, так,  это просто вылетело от обиды. Просто я хотела этим, сказать детям, что я накидываю на них какие – то обязательства.
Что?... Мне одной много надо?...
Моя жизнь перешла на новый уровень. И теперь она пойдёт так, как я пожелаю. Теперь, никто меня не сможет упрекнуть в чём – то. Я в своей жизни всё делала для семьи. Время подошло, когда они так – же должны помочь мне  выжить. Мне не нужны их нравоучения или жалость. Достаточно одного, пусть в месяц раз…. Всего лишь раз навещают меня и всё. Буду ждать реакцию сына.
Поймут, или не поймут. Это для меня вопрос второй.

Продолжение.     ЭльХан.


КОГДА ДУША ПОЁТ И ПЛАЧЕТ. №3.

Почему мы чаще всего оглядываемся на своих детей.  А ведь по сути, они первыми должны понимать нас.
Отчего заглядываем им в глаза и ищем в них одобрение и…
И всегда обижаемся, когда видим в них  неудовлетворённость? Отчего приходится постоянно думать о том, как?
Как они отнесутся к нашим действиям?...
Душа наша … Она ведь постоянна с нами. Вот так и приходится чаще скрывать действия от своих взрослых детей.  Душа – а она ведь, часто, очень часто плачет чаще, чем смеётся.
Современный мир с новейшими технологиями. Когда  - же лучше жилось?...
Тогда, когда наши предки ютились в пещерах, скрываясь от диких зверей? Были честны в своём понятии о жизни.  Имели две извилины в мозгах, и думали только о том, как выжить. Или  - же, лучше жить сейчас, в современном мире?
В мире лжи и обмана.
В мире, в котором, стараются обмануть друг друга, кинуть и всё это ради блага.
Люди…
Они ведь в своей жестокости хуже диких зверей.
Так когда всё – же лучше?...
Отчего – же умнейшие люди, богатые,  и очень богатые, стараются умчаться подальше от цивилизации и скрыться в недрах первозданной природы…

Я не считаю себя умной, но и не считаю себя тупой.
Я окончила высшее учебное заведение. Родилась, и росла в интеллигентной семье. Гордилась знаниями, что получила.  Была в гуще всех событий, считала, себя очень успешной, и….
В итоге..
В итоге своей жизни, подошла к печальной черте. Оказалась в однушке, прожив без любви, как таковой. На сегодня оказалась, без мужа, с печалью в сердце и с мыслями о том, что  - Жизнь моя не удалась. Жаль. Жаль себя. И жаль свою загубленную молодость. Я позвонила к дочке и сказала, что рассталась с их отцом, и что нахожусь в запасной квартире. И что ремонт удался на славу. И что теперь останусь  здесь до конца своей жизни.
А что услышала в ответ?...
Что эта квартира, источник пополнения их бюджета, и, что они рассчитывали на неё. Что уже  подыскали очень приличных людей и взяли оплату на год вперёд.
Я опешила и задала вопросы :
– Дочь,  а не хочешь узнать о состоянии моей души? Какого, мне сейчас? Считаешь, что правильно сейчас думаешь и говоришь? Ты слышишь себя?...
Услышь мои слова - Я сказала тебе, что я здесь буду жить. А сколько буду….

Так буду доживать здесь свою жизнь.
Короткие гудки.
С нею всё понятно.  Её не интересовало то, отчего это на старости, мы вдруг решили расстаться с их отцом. Или – же она считает, что это, как раз таки их, не должно интересовать.
Вот она, современная жизнь.
Теперь остаётся дождаться, а что – же скажет сын.
И вдруг я поняла, что меня почему – то не стало интересовать мнение моих детей.
Решение пришло мгновенно – Жить, не оглядываясь ни на что! И ни на кого!
Просто жить, пока живётся. Как – то стало легко. И – Она, моя Душа, до
этого момента, сидевшая, в ожидании, вдруг встрепенулась и встала. Наверняка, она просто сбросила оковы.
Квартирка… Она вдруг стала для меня родной. Моё последнее пристанище. Надо создать уют.
Радовало то, что здесь была огромная веранда. Я постараюсь создать из неё,  настоящую  комнату.  Уже нарисовала в воображении, какая будет она в ближайшем будущем.
Раз возникли идеи в голове, значит – Всё нормально. Быстро стала распаковывать чемоданы, узлы, коробки.

Включила холодильник, и, засучив рукава, стала приводить всё в порядок.  Я, помню, часто дочери давала деньги на ремонт вот этой квартиры. Не жалела денег и не спрашивала её, отчего так много они вкладывают средства в неё. А теперь рада, очень рада, что мне придётся жить в квартире с ремонтом. Пахло краской.
Да и в углу стоял новый  телевизор. На веранде компьютер. Монитор вполне приличный. Не сказать, что он новый, и всё – же…
И всё – же жить можно. Диван и два кресла. А на кухне газ плита сверкала чистотой. Два стула и стол. Холодильник и немного посуды.
Да насчёт посуды….. Мой любимый сервиз со мной. Водитель, когда  вносил этот ящик, бормотал – Камни что – ли здесь?...
Одеяла, матрасы, подушки. Я ведь мужу оставила только то, чем он укрывался. Остальное, всё перекочевало сюда.  Кастрюли сковородки и казаны. Ложки вилки, чашки только приличные, всё со мной. Я ведь хорошая хозяюшка и как это без них…
Да и потом всё прихватила из вредности. Представила, что какая – то другая женщина, будет пользоваться моей посудой?... Ну нет. Нет уж… Пусть моё, всё будет при мне. Оставила мужу только то, что посчитала для него приемлемым. Всё приличное, прихватила с собой.
Я ведь настоящая женщина. Со своими минусами и плюсами.
- Лучше выкину на мусорку, чем оставлю хорошее тому, который, не оценил меня.

Который,  всю жизнь использовал меня, как кухарку.
И не думала и не гадала, что муж так быстро меня найдёт. Определитель телефона…
Несколько секунд на размышление и решительно подняла трубку.
- Да. Сафрон, я тебя слушаю…
Чуть не оглохла от его крика
-  Ты чего это? Пьяная что ли? Ты чего это на старости  выкидываешь такие кренделя? Думаешь, буду умолять?...
Или немедленно домой, или я женюсь.
И тебе дорога будет закрыта. Ну ты курица!
- Сафрон, не опускайся до уровня базарной торговки. Живи, женись, улучшай свою жизнь так, как тебе хочется. Подавай на развод. Я согласна.
Положила трубку. Так. С ним разобралась. Остался теперь только сын. Посмотрим, что – же он мне скажет.
А у меня опять в голове прокручивается – Почему?....
Отчего мы чаще всего оглядываемся на своих детей. А ведь по сути, они первыми должны понимать нас.
Отчего заглядываем им в глаза?...
Ищем в них – Одобрения , и…
И обижаемся, когда видим в их глазах неудовлетворённость. Отчего приходится постоянно думать о том, как они отнесутся к нашим действиям…

Продолжение.    ЭльХан.