Объяснение в любви

                (выходит на сцену с резиновой женщиной под мышкой)
          Люди!!! Я такую девушку встретил! Девушка – «б\у». Бухгалтерский учёт. Завтра у нас первое свидание. Надо потренироваться (усаживает резиновую женщину на диван, становится перед ней на колени. Кажется, что он хочет заниматься с ней любовью, а на самом деле он начинает объясняться ей в любви).
          Анечка! Я буду называть тебя Анечка. Ты не против? Молчание – знак согласия. Анечка!!! Я не знаю, как начать (грызёт ногти). Нужно издалека (отодвигается). Анечка, я женат и… и сильно женат… у меня трое детей… О Боже! Я тебе всё-всё расскажу о себе. Мне – сорок лет… без малого… а с малым - сорок восемь. По специальности я – друг женщин и делаю с ними то, чего другие мужчины обычно долго добываются… я – консул… в женской консультации.
          Анечка, ты за мной будешь, как за каменной стеной. То есть, видеть друг друга мы не будем. Можешь не волноваться.
          Целлюлит: руками не трогать! (сам себя бьёт по рукам, потом её руками обнимает себе голову, отпускает их, они возвращаются на старое место). Ну ты смотри! Ни в какую! Картина «Ленин с бревном». Субботник. Да, с женщиной нельзя спорить… сказал и баста!!! Ну что ты смотришь на меня, как москвич на
«Запорожец»? Инфузория в туфельках! Зоя из палеозоя! Первую пародию сделал Бог. Сначала на себя (показывает пальцем на себя), а потом пародию на пародию (показывает на неё). Что молчишь?.. Ты обиделась? Обиделась! Ну прости… Ну разве я виноват, что по всем компонентам мужчины превосходят женщин? Просто у женщин нет мужества признать это. Хочешь, я тебе сказку расскажу? «Принцесса на гороховом стручке». Или нет, - она слишком длинная.
          (шепчет ей что-то на ухо, после чего она немного сдувается).