Германия, а вот и мы! Глава 3. Не шутите с таможне

Глава 3. Не шутите с таможней.


Регистрацию прошли быстро. Сдали багаж и налегке уже направились на паспортный контроль. Подошла моя очередь. На меня глянули усталые, неулыбчивые глаза девушки-прапорщика пограничной службы.

- Цель поездки?
- Туризм. – Ученый уже.

Я уж знал – ответь сейчас: «деловая» - и начнется. Куда, к кому, с какой целью, чем занимаетесь? Нет. Отвечать на такой вопрос всегда надо только: «туризм» - тогда никаких больше вопросов. И не дай вам Бог пытаться говорить лишнего, или тем более, шутить с пограничниками. Я зарекся после одного такого случая. Пока прапорщица проверяет мой паспорт, расскажу.

Есть у меня два друга. Дружим еще со школы. Леха  – признанный всеми нашими знакомыми женщинами красавец. Интеллигент и тихоня. И Вовка  – маленького роста – где-то метр шестьдесят пять, не больше, коренастый крепыш. Он когда-то серьезно занимался греко-римской борьбой. Добрался до уровня кандидата в мастера спорта. Представляя его в какой-нибудь новой компании, я обязательно добавлял – между прочим, КМС по борьбе, не уточняя по какой – классический стиль как-то тогда не котировался. Вернее котировался, но не очень. Все больше самбо, или дзюдо. Ну, а уж если кто каратэ занимался, то… И только много лет спустя, изрядно выпив, он рассказал нам, как он получил этот КМС – а для этого, на минуточку, надо было выиграть ни много, ни мало, соревнования не ниже республиканского уровня. Не баран начихал.

Приехали они в Казань, где проходили соревнования. Вовка выступал в наилегчайшем весе. А в этой категории оказалось заявлено всего три спортсмена, включая самого Вовку. Один из претендентов по каким-то причинам не приехал - техническое поражение. Вовкина первая победа и первый шаг к пьедесталу. Второй накануне схватки сожрал что-то не то – на ковер выйти был не в состоянии – надеюсь, Вова не был к этому причастен. История повторилась. Техническое поражение. В итоге – Вовка победитель первенства России, и как следствие, звание и значок кандидата в мастера спорта. Конечно, не все так просто, и звание свое он получил абсолютно  заслуженно. На тренировках и бесчисленных соревнованиях он пролил на борцовском ковре семь потов. Причем, в самом прямом смысле. Попробуйте-ка вообще отобраться на соревнования такого уровня. Но, рассказал он это зачем-то и как будто что-то у меня отняли. Ну да ладно, не суть.

Решили мы как-то семьями встретить вместе Новый год. Да не просто вместе, а вместе в Финляндии. Добираться до Суоми решили не как обычно – самолетом, а на поезде. Вовка вел тогда бизнес с финнами – покупал у них сауны, и частенько мотался по своим банным делам в Хельсинки. Он-то и рассказал нам об удивительном поезде. Этот поезд носил собственное имя – «Лев Толстой» и ходил тогда по маршруту Москва-Хельсинки, минуя Питер, через Выборг.

- Оформлен он под старину, как до революции было. – С воодушевлением рассказывал нам Вовка. – Диваны темно-зеленым бархатом обиты, между двумя соседними купе - маленькая кабинка с раковиной умывальника. Заходишь туда из своего купе и изнутри обе двери – в свое и соседнее купе – запираешь и спокойно умываешься.

«При необходимости еще кой-чего сделать можешь». – Подумал я. – «Хотя, нет – С Вовкиным ростом вряд ли получится…»

Конечно, нам захотелось самим все увидеть. К тому же - поезд, рельсы, зимние ночные станции с неразборчивыми переговорами дежурных по селекторной громкой связи.

Решено. Поехали. Мы трое с женами – шесть взрослых, значит, и трое детей. Двое моих сыновей – Мишка с Лешей и Виталик, Мишкин ровесник, сын Лехи и Лариски. У Вовки с Наташкой детей тогда еще не было. Забронировали билеты на Толстого. Купе - конечно, не спальный вагон, но все же. Помня о том, что в Финляндии со спиртным не очень, закупились дома. Посчитали – на неделю отдыха должно хватить.

29 декабря встретились на Ленинградском вокзале. На девять человек у нас было забронировано два полных купе и одно место в третьем. Разыграли, кто поедет отдельно. Выпало Лехе.

Тронулись. Первую выпили, как водится, за отъезд, потом с наступающим, потом за Россию, за дружбу, за жен. В общем, к Выборгу мы освоили всё, что было закуплено, как мы думали, на неделю. Правда, надо отметить, что, не знаю уж по какой причине, жены наши решили вдруг в вопросе употребления горячительных напитков от нас не отставать. Видимо, их мотивировало наличие, как они думали, в Финляндии «сухого закона». Не знаю. Веселились в нашем, семеновском купе. Когда веселье перевалило за полночь, дети были отправлены в соседнее, вовкино, купе. Чуть позднее к ним на верхнюю полку было закинуто тело Лариски - она первая не выдержала этого алкомарафона. Незадолго до Выборга наше веселье прервал Мишка. Он сунул голову в купе и сказал:

- Пап, дядь Лёш, там это… Тетя Лариса с верхней полки... свалилась.

Отпихивая друг друга, мы рванули в коридор. Перед глазами стояла картина падающей с верхней полки Лариски, ударяющейся при этом головой о металлический край столика... Ну и все последствия. Распахнули дверь. На полу сидела Лариска и мило улыбалась нам.  Правильно всё же говорят – Бог любит дураков и пьяниц.

Восстановив статус-кво, мы вернулись к прерванному мероприятию. Через полчаса состав замедлили ход, дернулся и остановился. Выборг. Граница. Пограничники прошли быстро. Проверили паспорта, заглянули в наши лица, с пониманием поулыбались, ушли. Появились таможенники. Трое. Все одеты в форменные шинели и головные уборы. Эта была оч колоритная компания. Первый - толстый брюнет с вислыми усами, едва помещавшийся в форменную шинель, которая была натянута на его животе, как кожа на полковом барабане. Вторая - женщина. Опухшая, с растрепанными волосами и какая-то непромытая. Краше всех был третий. Здоровенный, под два метра ростом, рыжий детина. Левый глаз его по-кутузовски закрывала повязка из не очень чистого бинта. Циклоп заглянул в наше купе:

- Попрошу всех разойтись по своим купе, занять места согласно билетам и приготовить вещи для таможенного осмотра. – Прохрипел он.

Наши вещи и вещи Лехи и Лариски они просмотрели бегло, даже не попросили открыть чемоданы. Лишь спросили, сколько валюты мы везем и есть ли у нас справки из банка, подтверждающие ее приобретение. Зато на Вовке с Наташкой они отыгрались по полной программе. Выполняя требование таможенников, они ушил в свое купе и пропали. Прошло пять минут, десять… Я услышал из коридора голос Вовки, который с тупостью автомата, на одной ноте, жалостно подвывал:

- Семёно-о-о-в! Семёно-о-о-в! Семёно-о-о-в!

Я вышел в коридор. Дверь соседнего, вовкиного купе, была открыта. Там как-то очень уж ярко и неуютно горел свет. На верхних полках и одной из нижних беспробудным сном спали Лариска и дети. На четвертой лежали раскрытые вовкины чемоданы, и таможенница деловито копошилась в них. Не знаю уж, чем чета Вовки с Наташкой вызвала подозрение таможенников, но шмонали, как говорится, они их по полной программе.

Вовка стоял в коридоре, с поднятыми, почему-то, вверх руками, как будто он собрался сдаться таможенникам в плен, и монотонно орал:

 - Семёно-о-о-в! Семёно-о-о-в! Семёно-о-о-в! – Видимо, хотел найти у меня защиту от таможенного беспредела.

Увидев меня, он бросился ко мне, но одноглазый остановил его резким окриком:

- Вернитесь, пожалуйста!

Вовка покорно вернулся на прежнее место и опять поднял руки. Видимо процесс обыска ассоциировался в его нетрезвой голове с чем-то, обязывающим его, как задержанного преступника,  стоять именно в такой позе.

- Гражданин. – Зашипел двойник Кутузова. – Не устраивайте тут цирка! Что вы руки задрали? Опустите.

Вовка повиновался, но через несколько секунд, руки его опять поползли вверх и он снова заблажил:

- Семёно-о-о-в! Семёно-о-о-в! Семёно-о-о-в!

Я решил разрядить обстановку удачной и, как мне тогда показалось, очень уместной шуткой.

- Товарищ! Товарищ! Я к вам обращаюсь. – Одноглазый повернулся ко мне. – У меня к вам деловое предложение. Сэкономим ваши силы и время. Я рассказываю вам, что и где у них спрятано, а конфискованное мы потом делим с вами пополам. Идет?

Вместо смеха, справедливо ожидаемого мною, я получил в ответ ненавидящий взгляд единственного таможенного ока и шипение:

- Займите свое место, гражданин. Сейчас мы здесь закончим и вернемся к вам, проведем повторный досмотр.

Я мгновенно ретировался и с тех пор зарекся шутить с официальными лицами при исполнении…