В начале было слово и слово было...

... конец.

Вам когда-нибудь бывало мерзко от того, что вам снилось? Говорят, что во снах к нам приходит то, чего не хватает в реальной жизни, но что делать, если во сне ты совершил что-то ужасное? Значит ли это то, что тебе не хватает какой-нибудь низости, совершенной тобой же? Значит ли это то, что ты плохой человек? Что вообще значат сны? Когда-то давно я пыталась завести дневник своих снов, но эта затея быстро прогорела, потому что в большинстве случаев я забывала свои сновидения уже через несколько минут после пробуждения. Как странно, что именно самые неприятные сны откладываются в памяти как никогда отчетливо. Однако, чтобы вы поняли о том, что я имею ввиду, я приведу вам небольшой пример. Представьте, что во сне вы убиваете собственную мать: жестоко, изощренно, с улыбкой на устах. Вы представляете все в мельчайший подробностях, наслаждаетесь каждым новым штрихом в этой картине. Что вы почувствуете, проснувшись и признавшись себе в том, что сознательно развивали эту историю у себя в голове? Я почувствовала отвращение к самой себе. Значит ли это, что я раскаиваюсь?

Я проснулась как обычно поздно. Как правило, я просыпаюсь тогда, когда время уже перешагивает отметку полудня. Говорят, что чем больше человек спит, тем он умнее, а еще говорят, что чрезмерный сон это признак депрессии.  Я же считаю, что чем больше я сплю, тем меньше времени остается на то, чтобы думать. Все мои мысли сводятся к одному: с каждым днем я все больше и больше понимаю, что мечусь в пустоте. Каждый из дней похож на предыдущий как две капли воды, и я понимаю, что такими днями я потихоньку наполняю ванну, в которую, в конце концов, погружусь с головой.

Когда мне было пятнадцать, я представляла, что скоро начнутся лучшие годы моей жизни: я буду много путешествовать и ни в чем себе не отказывать, однако сейчас я понимаю, что мои подростковые надежды потерялись в калейдоскопе одинаковых дней.

Кто я и куда я иду?

Кошка почувствовала, что я проснулась. Мягко переступая по одеялу, она приблизилась к моему лицу. Ее янтарные глаза смотрели на меня понимающе. Я вдруг подумала о том, что она действительно понимает меня, ведь мой образ жизни почти ничем не отличается от ее. Мы обе просыпаемся лишь потому, что проголодались, а когда голод утолен, снова возвращаемся ко сну. Такой образ жизни, несомненно, тревожит меня, но я не предпринимаю почти никаких мер, чтобы что-то исправить. Я будто нахожусь в постоянном ожидании изменений, которые должны произойти сами собой, без моего вмешательства, но, все еще сохраняя здравый смысл, понимаю, что такого не случится. Все, что я делаю - мечтаю, представляю жизнь, которой бы хотела жить, но больше ничего.

Интересный факт из моей биографии: однажды, в рамках задания по психологии, мне необходимо было написать эссе на тему "Образ меня в жизни". Однако, мой измученный несбывшимися надеждами мозг выдал версию, что от меня требуется написать историю о том, какой бы я хотела видеть себя в будущем. Мои одногруппники зачитывали эссе о том, какие они целеустремленные, стрессоустойчивые и как много они умеют, а я "похвасталась" своей очередной фантастикой. После этого случая я призналась себе в том, что у меня просто патологически отсутствует личность. Вся моя личность это лишь роптание на саму себя и откладывание жизни на потом. И куда такое годится?

Уже сейчас я понимаю, что день не задался. Вместо того, чтобы десять минут как уже встать и заняться чем-нибудь полезным, я лежу и размышляю о том, какая я ничтожная. Кошка, между тем, ушла. Возможно, она поняла, что многого от меня не добиться и лучше уж ей пойти поесть, чем продолжать смотреть как рассеиваются мои последние надежды на успешность этого дня. Я думаю, что она приняла правильное решение, ведь если бы была моя воля, я бы тоже ушла, чтобы не видеть всего того, что творится внутри.

Каждый раз я спрашиваю себя, а почему бы все не изменить? Давай прямо сейчас! Займемся спортом? Начнем правильно питаться? Будем посещать по одной выставке каждый месяц? Привыкнем читать по книге в неделю? Освоим французский язык? Да, все так просто, нужно просто начать, но каждый раз я отдергиваю себя вопросом "Зачем?" и оставляю свой минутный порыв за плечами, чтобы вновь вернуться к внутреннему диалогу и самопорицанию. Замкнутый круг, разорвать который я могу лишь на время, подхваченная вдохновением и верой в себя, однако еще ни разу это не длилось больше пары месяцев. В конце концов я возвращаюсь в тому, с чего начала. Снова одна, забившись в угол и проклиная себя за бесхребетность, я понимаю, что этот круг мне никогда не разорвать по-настоящему.

Дальше все как привыкла: завтрак, утренний душ, самокопание. Но что-то не так. Раньше, когда я думала о бессмысленности своего существования, я жалела себя, однако сейчас это начинает меня раздражать. Я ругаюсь на себя, понимая, что больше так продолжаться не может. Осознаю, что в моих силах все изменить. Хочу полноты жизни. Хочу дышать полной грудью. Хочу не знать того, что пророчит мне завтрашний день. И кажется, я знаю что мне нужно делать...