А как же правильно?

А как же правильно жить? Зачем жить? Зачем существовать? Для чего мы рождаемся, если потом мы кому-то не нравимся, кого-то разочаровываем, осознанно или неосознанно можем приносить другим боль и страдания. Но как же сами наши чувства, которые просто так не вырвешь, не запретишь, не откажешься от этих навязчивых мыслей, от которых и сам бы рад отвязаться. Ты сам бы рад приносить пользу и родителям, и обществу, потому что приносить пользу – как наркотик, который помогает почувствовать тебя значимым, ценным, важным. От этого ощущения в животе начинают порхать бабочки, и ты расцветаешь, когда тебя оценили. И похвалили.

Но похвалили бы не просто из лести или зависти, а потому что ты реально поработал и потрудился. Да, возможно, не всё идеально, да, возможно, ты где-то ошибся и оступился, не совсем понял, как ведёт себя тот или иной персонаж с точки зрения психологии, биологии, веры, мотивов, целей, желаний, темперамента и так далее.

Да, ты уважаешь свободу других людей. Но ведь надо помнить и про свободу от нас самих, мы же не центр вселенной, вокруг которых крутится весь мир. Родители тоже работают, тоже устают, это не оправдание, когда они делают тебе больно, но ведь ты тоже мог сделать больно, даже такими мыслями о смерти. Уйти из жизни. Но разве у вас самих не было этого ощущения ненужности, брошенности, никчёмности, собственной ущербности, когда ваши представления о «правильном» не совпадают о «правильном» представлении других людей.

Да, многие знают, что убивать нельзя, что воровать плохо, что почитать нужно, но с другой стороны. Надо ли почитать человека, который причинял тебе боль? От которого ты страдал? Ты не хотел этих страданий, ты хочешь от них избавиться, но они, как заноза, стали привычной частью твоей жизни, к который ты просто привык и не знаешь, как быть без всего этого.

Ты хочешь помогать, но без фанатизма, чтобы тебя использовали, потому что это бы означало, что ты не уважаешь себя, не ценишь своё время и интересы. Как там сказали в пародии по Гарри Поттеру:

«ТРУД , дети – это аббревиатура. Терпение, риск, упорство, деньги». Знаете, мне нравится такая расшифровка. Мы ведь хотим трудиться там, где нам нравится, хоть и не всегда получается. Сейчас я смотрю на это иначе, как на испытание, насколько мне нужна была моя мечта и насколько я готова за неё бороться.

Терпение – ты молодец, потому что ты всё ещё здесь, ты справился с тяжёлыми моментами в своей жизни, через них проходят рано или поздно все, на разных этапах жизни. Ты терял кого-то, но и твои близкие тоже кого-то теряли, ведь это был один и тот же человек. Они даже знали его больше, чем ты. Ты тоже пытался и поддерживал, но да, родители тоже не были тиранами, хотя с точки зрения ребёнка они могли выглядеть именно так, и наверняка взрослые тоже через это проходили. Просто достиг пик, в котором твоё терпение тоже лопнуло, у вас разные понимания «шуток», ценностей, того, что приносит пользу и того, что приносит вред.
 
Кто-то вполне адекватно может быть материалистом, для него важнее материальные ценности: дома, квартиры, машины, сделки, власть, порядок, но для тебя они не подходят, потому что тебе важнее творчество, духовность, ощущение себя значимым, нужным в своей сфере, а не в какой-то другой, потому что пользу можно приносить в любом деле, даже если она кажется не такой перспективной сейчас.

Если «не перспективная», а нравится, надо в неё идти, потому что она близка тебе по духу.  Это будет твой выбор, и если ты ошибёшься, то ответственность и последствия будут на тебе, а не на ком-то другом. Ты ни в одном деле не достигнешь результата, если не приложишь усилий.

Терпение – это то, что нам помогает достичь нашей цели, особенно если она не быстрая, долгосрочная и даже на несколько лет, вроде написания качественной книги, которую другие даже при всём качестве могут назвать «ерундой». Для каждого возраста,  для каждой аудитории есть свои читатели.

Кому-то нравится читать про суровую реальность, где всё серо и мрачно, а главный герой преодолевает трудности, кому-то нравится читать про семейные посиделки и детективы, а кому-то хочется окунуться в детство, потому что их уже задолбала и так мрачная жизнь, так ещё её поместили и в книги. Естественно, что кому-то нравится помечтать и побывать в волшебном мире хоть на какое-то время.

Это не отменяет законы того мира, нормальные логические цепочки и поведение в реальной ситуации. Кому-то нравятся меланхоличные драмы и стекло, а кому-то позитив, от которого хочется зарядиться и смеяться, а кто-то хочет посмотреть боевик, потому что его бомбит и просто нужно снять напряжение и злость, чтобы не сделать этого в реальной жизни. Такие книги и фильмы – это нормально, и пусть они будут в книгах, чем воплощаться в настоящем. В конце концов, даже музыка у нас есть под настроение и в один день нам нравится нежная и мелодичная музыка, в другие дни рок или даже попса, потому что просто хочется ни о чём не думать. Жизнь и так слишком сложна.

Да, мнение родителей важно, но оно не должно мешать нашей жизни. С другой стороны, сейчас это можно оценивать, как то, что ты преодолел препятствие и смог добиться чего-то вопреки всему. Показать, что у всех рано или поздно бывают отказы. Ну, подумаешь, твои черновики не приняли и ты не прошёл? Сколько было писателей, которым отказывали десять, двадцать, тридцать раз, прежде, чем они стали великими?

Джоан Роулинг отказали двенадцать раз, прежде, чем её напечатали. Карлу Льюису отказали тридцать семь раз с его известным «Львом, колдуньей и платяным шкафом», прежде, чем его напечатали. Стивену Кингу, Джорджу Оруэллу и многим другим. Тебе не нужно становиться этими же авторами, да, ты и не смог бы, но зачем тебе быть кем-то другим, когда у тебя есть свои истории, о которых ты можешь рассказать???  Главное, чтобы тебе  нравился сам процесс, чтобы это доставляло тебе удовольствие и даже если самые близкие когда-то были против, ты мог бы прийти и сказать:

- Смотрите, вы в меня не верили, а я этого добился, несмотря ни на что.
Спасибо, что вы в меня не верили, что критиковали, что запрещали, что думали, что я ничего не делал в свободное время, хотя продолжать писать, спасибо, что считали графоманом, только благодаря этой обиде и злости я всё ещё жив. И теперь, проработав, поняв, что не все из нас идеальны, я дала вам право на ошибку. Ведь, все же из нас ошибаются, верно? Вы можете злиться, обижаться, если прочтёте это, но это так. Спасибо, что открыли для меня много нового, даже если мне порой приходилось думать, что вы меня не любите и даже если вдруг это было не так и мне казалось, что я нахожусь в депрессии несколько месяцев в подавленном состоянии. Не знаю, в депрессии я или нет, но мне это помогло стать сильнее.

Как там известная фраза Махатма Ганди? «Сначала вас не замечают, потом над вами смеются, потом борются с вами, а затем вы побеждаете». Я уже преодолела первые три стадии и сейчас между мнением «а зачем всё это», говорю. Ради себя. Только так я смогу стать целой.

Извините, если считала вас токсичными, но мне частенько не нравилось то, как вы ко мне относились. И да, иногда я сама была инициатором ссор, но это нормально, ведь, вряд ли есть человек, который никогда не доставлял неудобств своим родителям.

Далее. Учёба. Это не конец света. Да, возможно, я смогу или не смогу закончить юридический, мне часто хотелось всё бросить и казалось, что я совсем ничего не знаю и сомневалась даже в своих же правильных ответах всё время говоря «вроде», «наверное», «насколько я помню», «я могу ошибаться, но вроде бы в этой статье было то-то и то-то», в итоге что получилось, то получилось.

Я не смотрю на баллы и на оценки. Да, они важны, но я прекрасно осознаю, что не могу знать абсолютно ВСЕ предметы на отлично, тем более, что я не вундеркинд. Да и часто мне казалось, что эти оценки мне ставили вовсе незаслуженно и что мне надо было поставить 3 или ниже. Всё дело в вере в себя и своих знаниях. Без веры в себя, какими бы умными и красивыми бы вы не были, вас легко выбить из колеи. Так что, я, на самом деле могу сказать, что мне есть, за что благодарить своих родителей.

И тут мы переходим к риску. В любой профессии есть свои риски. Мы в этом убедились. Как бы сильно вы ни были подкованы юридически, в 2017 могли посадить за лайк или репост, хотя вы считали это совершенно безобидной шуткой. Хотя по своему опыту скажу, что понимаю тех людей, которые обижаются. Никому не приятно, когда шутят над их верой или интересами.  Это не значит, что надо всем быть вежливыми и угодными, если тебя оскорбляют, по твоему субъективному мнению, просто надо сказать человеку, что это неправильно, возможно, поставить его в такое же положение, спросив: «а было бы вам приятно»? И помнить о том, что всё возвращается бумерангом. Работает безотказно, проверено на себе. Ну, опять же, по моему субъективному мнению.

Можно сколько угодно говорить про 31 статью Конституции, про поправки и т.д. и т.п., но, знаете, я взглянула на это под другим углом.  Вот эмоции.
Есть хорошие: радость, счастье, любовь, лёгкость и негативные: злость, обида, страх, ненависть. Они же тоже идут с нами одним условным пакетом. В один день мы чувствуем себя счастливо, одних любим и боготворим, на других обижаемся, кому-то кажемся манипуляторами и подлизами, кому-то стукачами или не стоящими внимания, кому-то вечно мешающими и ноющими и жалующимися на жизнь, иногда варясь в этих обидах годами. Но представьте, что этих обид, злости, страха, их нет. Они просто исчезли.

Вы закрыли глаза, а внутри одна пустота, серая, скользкая, как щупальца. Ты даже описать её не можешь. Тебя ничего не волнует, ни вопросы мироздания, ни жизни, ни смерти. Ты даже не задаёшься вопросом, а зачем ты существуешь? Тебе хочется испытать боль, слёзы, даже крики и оры, лишь бы не молчание и игнорирование месяцами, лишь бы просто хоть что-то начать чувствовать.

Мы не можем отказаться только от боли или только от счастья. Всё идёт одним пакетом. Иногда приходится чем-то жертвовать. Временем, чтобы поваляться на диване, но отдохнуть и набраться сил в долгосрочной перспективе, временем, чтобы самому упахиваться за копейки и в итоге попросту «сгореть» и упасть без сил на долгие годы, просыпаться уставшими даже после долгого сна или, наоборот, не спать несколько дней, чувствуя сыпь и видя красноту в наших глазах.

Так и тут. Да и потом, пусть принимают. Мы уже давно знаем, к чему потом всё приводит. К негативным последствиям. Благими намерениями вымощена дорога в ад. Ну, на моём опыте я считаю эту фразу правдой в своём понимании. Я не хочу каких-то прям глобальных перемен. Чтобы мы не поменяли внешне, даже одевшись в красивое платье, мы не будем чувствовать себя счастливыми. Да и вдруг нам послали какого-нибудь Странника из «Обитаемого острова»? Так зачем всё рушить и менять?

Можно просто учиться, познавать самого себя, разбираться во внутренних проблемах и ощущениях. Почему мы испытываем именно эти чувства, а не другие? Почему поступаем именно так, а не иначе? Почему нельзя просто делать то, что ты сам хочешь, ведь тогда пользы было бы от этого всем? Как сказать без конфликта, что да: ты достоин именно той зарплаты, которой ты себя оцениваешь, себя и свой труд. Насколько ты себя уважаешь и реально оцениваешь свои возможности и реально умеешь что-то делать.

В любом случае, в какое бы дело вы ни ввязались, всегда есть риски, всегда есть последствия, всегда могут быть падения и взлёты, найдутся те, кому мы не нравимся, найдутся те, кто нас гнобит, кто будет пытаться очернить. Мы сами порой можем осознанно или неосознанно так поступать, чувствуя эмоции. Око за око не всегда работает. К конструктивной критике прислушиваться надо, но не позволять вгонять себя в уныние под общим давлением и самому становиться ноющим и занудным человеком с зубрёжкой. Не быть этим поломанным винтиком в системе, выброшенном в «свободное» плавание непонятно для чего, где все норовят дать советы, как и ты сам, хотя не совсем ещё разобрался, но мог дать то, с чем уже смог.

Всё это формирует упорство. Мы сами можем брать и взваливать на себя слишком много, пытаясь всем помочь, а потом организм истощается и мы уже не можем справиться с элементарными вещами. Берясь за работу, которая имеет совершенно противоположные взгляды и заявку, где тебе может нравится далеко не всё, только сама суть, что кто-то перешёл на тёмную сторону и наоборот, просто позволяет прикинуть: что было бы если бы, насколько главный герой подвержен таким стрессовым обстоятельствам и как бы ты сам повёл, но не собираясь делать этого в реальной жизни.

Сколько войн было описано в книгах фэнтези и в реальных, сколько убийств и смертей совершалось в детективах, но это не значит, что ты сам их поддерживаешь. Наоборот, говоришь, что так делать не стоит и вот, к каким негативным последствиям может привести или что «злой» герой вовсе не злой, каким его выставили изначально, а у него просто другое видение мира. Просто он не в своей стае был «чужим», а в другой вполне себе нормальным и адекватным человеком. Не всё в мире так однобоко.

И вот это упорство, когда ты пишешь, когда понимаешь, что ты кого-то можешь разочаровать, а кого-то вдохновить. Потому что зачастую так вышло: дети на стороне детей, часто осуждают родителей. Родители осуждают детей, считая их манипуляторами и сами забывая о том, как часто они сами ими были, получается вечная борьба правильных и неправильных, разное понятие справедливости и несправедливости и что лучше бы ребёнок читал хоть что-то, чем совсем ничего не читал и так далее. В мире слишком много несправедливости, верно?

Но, если бы у нас всё так легко и просто бы всё получалось, разве было бы  так интересно жить? Если бы всё так легко проходилось, перезапуская свою жизнь заново, как в компьютерных играх. Если бы можно было легко пройти уровень на пешке, не было бы ощущения настоящей победы, не было бы всей этой интересной и уникальной истории, верно?

И в конце концов, за ваше упорство, стремление, терпение, вы получаете награду  - заслуженное признание, пусть даже если после смерти и деньги в материальном плане, потому что без них в современном мире нам не прожить. Так что, да, это прошло. Да, есть последствия, которые тебе приходится разбирать, даже если другие считали это «правильным» и «ничего не значащим». Теперь я по-другому смотрю на вещи. И вижу логику там, где, другие, возможно, её не видят. Как и я могу где-то её не видеть. Но в любом случае у всего есть своя цена. Вопрос: что вы готовы преодолеть ради этого? Насколько готовы пытаться идти,  двигаться ради своей мечты?

Я достигала мысленного ада и могу представить себе, каково это, хотя бы примерно, ведь у каждого свои страхи и свой ад. Но я могу понять людей с той и с другой стороны. Вы можете меня осуждать, я могу вас осуждать, но, в конце концов, я буду падать, падать и падать, а разбившись один раз, я уже не буду обращать внимания на «чепуху», «хрень» и «ерунду», потому что это не конструктивно  и не стоит внимания того, чтобы тратить свою жизнь на бессмысленные фразы. У каждого свои понятия «правильно» и «неправильно», как и «несправедливо» и «справедливо».  А какое  выбрать  – решать Вам.