Богатырь Смекайло находит Мордор

Страшный сон Смекайлы...
Подъезжает богатырь к камню, а на нем написано:
"Направо пойдешь - люлей получишь.
Налево пойдешь - люлей получишь.
Прямо пойдешь - люлей получишь."
Задумался крепко наш богатырь.
И тут вдруг раздается голос сверху:
- Ну думай быстрее, а то прямо здесь люлей получишь!



Географию и картографию студиозам преподавал некто Шеллекен (он же Схеллекенс, он же Шелехес).
Студиозы знали, что под замком он хранит какие-то древние карты, вернее копии с них, которые никому не показывает.
Однажды, когда господин Шеллекен отбыл в командировку в Антверпен, Смекайло, Трибуле и Панург проникли к его тайному сундуку, предварительно раздобыв слепок и изготовив ключ.
Их всегда манили географические карты и дальние страны. Целую ночь они диву давались. Сначала их поразили на картах печати Библиотеки Ватикана. Потом они начали сопоставлять древние карты с современными.
- Какая-то петрушка получается, - почесал репу Смекайло. - Трудно узнать земли, по которым путешествовал, да и где родился...
- Вот смотрите... - сказал Панург. - До Всемирного Потопа и после было много потопов помельче... Очертания прибрежной полосы всё время менялось... Но на некоторых картах либо зашифрована некоторая информация, либо картографы наносили на одну карту всё сразу, не понимая, что очертания менялись во времени. Они валили в одну кучу разные эпохи...
- Да я вот не могу найти свою родную Вятку... - пожаловался Смекайло.
- А ты карту переверни, раньше Юг был сверху, - посоветовал Трибуле.
- А вот... так получается...
- Надо было маркиза де Карабаса пригласить, он тот ещё дока...
- А вот на этой карте, в том месте где какое-то море или пролив аж до Северного океана, могла быть страна мордванов... Или их предков...
- Ну, значит там раньше плескалось море очередного местного потопа, - зевнул Панург.
- Погодите, - встрепенулся Трибуле. - Я читал про мордванов... Сейчас вспомню... Я пытался найти сведения о родине моего друга Смекайло. А тут был переведен на французский отчет о путешествии венгерского эмиссара Юлиана, доминиканца. Его послали на Восток, чтобы разведать намерения Великих Тартар. Пойду в библиотеку и принесу эту книгу...
И Трибуле исчез на полчаса.
- Да, - сказал Смекайло, - я хорошо знаком с землями мордван... Не самые приятные люди, потомки какого-то древнего народа...
Вернувшись, Трибуле зачитал следующий любопытный текст доминиканца Юлиана:
- На Волге ладья присоединилась к большому купеческому каравану. Купцы всегда собирались вместе, чтобы не стать добычей разбойников, которых здесь, по слухам, было много.
На ночлег останавливались в безлюдных местах, на голых островах, выставив вооруженную стражу. Города купцы старались миновать, то ли опасаясь недружелюбия горожан, то ли не желая платить лишние пошлины. Даже Нижний Новгород, большой и сильно укрепленный русский город, стоявший на высоком берегу против впадения в Волгу реки Оки, проплыли в предрассветном сумраке, и я разглядел лишь большой костер, зажженный кем-то на мысу.
Река Ока, куда свернул караван, частично протекала по земле мордванов, лесных жителей, которые пользовались недоброй славой. Попутчики рассказали мне, что мордваны - жестокие люди, что у них мужчина, не убивший собственноручно врага, не пользуется никаким уважением. Когда знатный мордван идет куда-нибудь по дороге, перед ним несут головы убитых им людей, и чем больше несут голов, тем выше этот человек ценится сородичами. А из черепов мордваны делают чаши и особенно охотно пьют из них на пирах. Тому, кто не убил в своей жизни ни одного человека, мордваны даже не позволяют жениться, чтобы не родились робкие дети, подобные ему...
Сам я видел лесных жителей только издали. Мордваны высыпали толпой на берег, что-то кричали, но ничего враждебного или зловещего в их криках не было. Однако, может быть, мордваны просто хотели подманить нас, проезжающих по реке к берегу, чтобы убить и потом носить отрубленные головы перед собой..
Следующая большая река - Клязьма - уже протекала по коренным русским землям, хорошо возделанным и населенным...
- Что, что случилось, дорогой? - вдруг обратился Панург к Смекайле. - Ты что, плачешь?
- Это, - Трибуле наставительно поднял палец, - скупая мужская слеза.
- Вдруг на родину потянуло,- молвил Смекайло.
- К мордванам захотелось?..



- Подлинно ли луна ущербна?
- Воистину.
- Почему?
- Потому, что три ее четверти находятся в голове у женщин.



- Панург! Чтой-то вы там читаете?
- Жизнеописание философа Буридана.
- А зачем?
- Буридан создал своего Осла. Я тоже хочу создать что-нибудь Панургово...



Вы будете смеяться, но в те времена, когда Смекайло учился в Университете, в Париже аптекари изготавливали махалебовое масло, то есть масло из чёрного тмина, чернушки или нигеллы. Для косметики и в качестве БАДов...
Но что интересно, были бригады голодранцев, которые в пору созревания вишен рылись и копались в детском дерьме и найденные косточки продавали аптекарям, изготовляющим это самое махалебовое масло...



Дело было в университетской мастерской... Поспорил как-то Панург с Трибуле, что сможет вытащить вишнёвое зернышко из закупоренной бутылки, не вынимая пробки и не разбивая бутылку. Смекайлу взяли в свидетели.
И вот берет Трибуле винную бутылку, кидает внутрь вишневую косточку, затыкает пробкой и протягивает Панургу.
Панург смотрит бутылку на свет:
- Надеюсь, косточка не из детского дерьма?
Потом продавливает пробку пальцем внутрь и достает...
- Э, не! - говорит Трибуле. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Так не годится. Верно, Смекайло?
- Угу.
И затыкает другой пробкой.
Тогда Панург берет тонкую стальную трубку с поршеньком внутри, протыкает пробку и заливает в бутылку уксус, а потом крепкий раствор соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорит Трибуле. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Тогда Панург натягивает тонкую веревку, делает бутылкой петлю в один виток и начинает обеими руками гонять бутылку туда-сюда. Стекло раскаляется от трения. Панург быстро суёт бутылку в ведро с ледяной водой.
- Тресь! - развалилась бутылка на две половины.
- Э, нет, - говорит Трибуле, - края неровные, есть трещины - бутылка разбита!
И даёт Панургу новую бутылку с косточкой.
Панург опять берет бечеву, завязывает на бутылке один виток, пропитывает его спиртом и поджигает. Потом опять резко охлаждает.
- Проклятый узел! - восклицает Панург. - Из-за него опять разрез неровный...
Трибуле находит ещё одну пустую бутылку, но квадратного сечения.
Панург смотрит злобно, плюется... Потом зажимает бутылку в местный токарный станок и вставляет наждачный шарик. Велит богатырю Смекайле крутить педали со всем фанатизмом. И за минуту протачивает стенку бутылки. И в дырку выпадает вишневая косточка...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Я выиграл!..