Часть2. Глава 17. Мастер партий

    "Эти, суки русские, все хлебные должности захватили-*** шахтером устроишься!"
                Из подслушанного разговора двух стоматологов.


               
-А Буханкин действительно так хорош?

Все притихли.

- Ведь держат его так долго за что-то?-спросил  Сидор Фомич Звягинцева.

 -Во-первых, его никто не держит, это он всех держит за одно место, причем так крепко, что не оторвать. Вы знаете, есть люди, так сказать, короли экспромта. А есть такие, кто готовит свой замысел издалека, осторожно и в нужный момент ставит мат. Так вот Буханкин- король того и другого.
 
Просто Мастер. Можно приводить множество примеров и все равно они не передадут всю глубину этой фигуры.  Однажды мы были у него на даче, на шашлыках.
 Нам пришлось взять с собой нашу кошку, не с кем было оставить. А в дороге она начала вдруг корячиться- кота захотела.  Мы приехали, сели у стола, а кошка корячится и уже вокруг нее коты собираются. А в доме закрыть нельзя –нассыт. Что бы вы сделали? То-то! Вот и мы сидим, нервничаем.

 А Буханкин, как Александр Македонский, этот  гордиев узел разрубил. Взял  кошку и напихал ей туда спичек. Ссать с грехом пополам ссыт, а коты только и отлетают с криком после первых проб.

Вот его стиль- мгновенное решение, экспромт! Или вот, когда его в средневековье послали на машине времени, как третейского судью! Тогда церковь добилась особенного положения- никто и пикнуть не мог! Несогласных жги, вешали, на колесе ломали на части.

И тут стала набирать силу секта «врачей». Ходили в масках с клювами, народ аж срался с испугу, отравляли колодцы, подбрасывали вшей и прочую гадость. Народ болел, дох, а случайно выздоровевших твердо объявляли своим успехом. Не считаться с ними было уже трудно, тем более, что церковники  и сами стали сомневаться в вере.

Тогда и был призван Буханкин, как главный арбитр. Он сел в большое кресло, долго слушал доводы противных сторон, а потом ебнул посохом по полу так, что в подвале умерли от страха три тамплиера, приговоренных к сожжению за ересь и содомию, и вынес решение:

-Богу богово,  а врачам- микробово.

Видя, что никто нихуя не понял, пояснил:

-У вас, священников, есть Бог, ангелы, черти и прочее. Вещь в себе, тайная и вам только видимая, и только вами  понимаемая. Вот пусть у вас и останется. Врачам же я передаю микробов.

Ничего не поняв, врачи неодобрительно зароптали. Буханкин   вытянул руку и продолжил:

-Микробы- это не видимые глазу существа, которые вызывают болезни, и только вы, врачи, можете их видеть, остановить и с ними бороться.

Все опять зашумели, но мудрый врач Альфонсо Катц сразу понял, что предложил ему всесильный арбитр, и бросился к тому в ноги. Все врачи, зная авторитет доктора Катца, притихли. Альфонсо со слезами на глазах произнес:

 - О, благородный идальго! Наше сообщество благодарит тебя за такое мудрое решение, мы навек обязаны тебе и отныне  готовы лечить тебя бесплатно всю твою жизнь.

 Глядя с благодарностью на доктора Альфонсо, генерал улыбнулся и громко произнес на неизвестном для присутствующих языке:

-Ну уж нахуй!- и исчез.

Или вот случай. Зная силу слова, Буханкин,  после развала страны, собрал всех слепых Советского союза. Поскольку кончились все выключатели и картонные коробки, и собирать им было нечего, он создал для них ООО «БАЯН ИНКОРПОРЕЙТЕД». Дал им в руки гусли и пустил по необъятным просторам Родины с певучими рассказами о том, как раньше было ***во.

Слепые шли, как на картинах Брейгеля, друг за другом, останавливались у забора и начинали петь под гусли. Сельчане высыпали на улицы  и, за неимением других источников, жадно слушали их могучий ****еж о прошлом.  Выходило, что раньше, при Советской власти, все питались  только вареным выменем, котлетами из натертых напильниками копыт, жили в бараках.

   Женщины носили телогрейки, ватные  трусы и валенки, а мужики болоньи, семейные сизые трусы до колен, а на ногах кирзовые сапоги без носок.

 Жопу вытирали голыми руками, а зубы, включая детей, полоскали денатуратом. Как только все надевали на себя эту дрянь, съедали это говно, вытирали жопу, - всех немедленно вели на расстрел.! И народ верил!

Но и шахматной партии с противником Буханкин не чужд. Расскажу вам случай. В то время Кембриджская четверка уже старая стала, впала в маразм и нам потребовались агенты помоложе. На примете появился молодой математик, довольно перспективный, как нам тогда казалось.

 Мы отправились с Буханкиным   его вербовать . Как только генерал спустился с трапа, то немедленно исчез, а потом появился с бородой, как у мормона, и на похоронном лимузине. Так и подъехали к Кембриджу.  Катафалк поставили за два квартала, а сами пошли в  лабораторию этого парня. По легенде мы были русскими математиками.

Встретил нас молодой человек. Разговор как –то сразу не заладился, особенно после того, как математик узнал, чего от него хотят. И вот он уже потянулся к звонку, чтобы вызвать слугу.


Молниеносная реакция Буханкина!  Он достает из газеты кусок водопроводной трубы, которой в свое время убили Баумана и по голове математику! ***к!!! Голова, как орех, разломилась на две стороны.

Я в ужасе, что делать? Но только не Буханкин. Он отнес математика в ванну, достал из саквояжа химикаты и растворил этого гения до воды, которую и спустил, подцепив цепочку с пробкой куском этой же водопроводной трубы. Затем, одев на себя наряд ниндзя, через окно и по стене, ушел в темноту.

Вернулся через дверь, неся на руках копию погибшего математика. Рядом шла симпатичная гувернантка. Как выяснилось, он, предвидя такой вариант, нашел в сумасшедшем доме на Украине парня, копию английского юноши, Василя Недомогайло, слюнявого идиота и привез его в Англию.

 У Василя ничего не работало, кроме ***. Но и это было предусмотрено Буханкиным. Он достал таинственный прибор, подключил его к хую Василя и к маленькому экрану. Как только гувернантка показывала Василю карточки с голыми бабами, Василь оживал, по скулам текли слюни,  а его детородный орган наливался силой и начинал дергаться.  Тогда на экране появлялись письмена, что Бога нет, да и нужды в  нет, что он сам гений, а все тайны вселенной ему известны.
 
Разумеется, что автором этой галиматьи был Буханкин. Когда проверка аппарата была закончена, Буханкин ввел текст к современникам.

 Понятно, что все было на чистейшем английском языке. Текст гласил, что его, одаренного ученого, вдруг разбил паралич, но хорошо, что он знал о возможном недуге и поэтому успел подготовиться.

Он изобрел прибор, женился(документы о браке подложили в фамильную шкатулку) и теперь будет общаться с современниками только движениями пальца левой руки( для посвященных-***).

Женой его стала  агент нашей разведки, Ульяна Щец. Так мир получил нового гения, который до сих пор этот мир радует своими банальностями. Недавно, после просмотра карточек, изрек, что он популярнее Мадонны.

Но и тут Буханкин использовал идиота по-полной. Тот стал вроде дупла – агенты с той и другой стороны до сих пор меняются информацией , засовывая ему в рот чертежи, микрофильмы и флешки, завернутые в целлофан, дабы не промокли.
Или вот такой милый экспромт! У его друга, генерала Прищурьева, мать была очень верующая, все время скиталась по церквям, и где-то подцепила хорею или, как ее еще называют, корчи Святого Витта.
 
Люди прятались за деревьями, когда бабку плющило на улице, а монастыри и церкви просто закрывали, когда она выкатывалась из-за пригорка вприсядку.
 
В один из дней Буханкин подъехал в парк Сокольники, где они договорились встретиться с Прищурьевым, долго рассматривал корчи Алевтины Семеновны, потом достал из багажника своей машины бум-бокс с ремнем, повесил на шею страдалицы, нажал кнопку.

Теперь Алевтина Семеновна корчилась в такт мощному фанку. Все встало на свои места.

Все притихли- с таким врагом шансов было мало.